Как вы знаете, после патча с отключением Боевого Пропуска The International 2017 были убраны и многие бонусы, включая, пожалуй, самый лучший — Колесо Звуков Dota 2.
Но недавно один прекрасный человек под ником derdanielb создал программу, с помощью которой можно по нажатию клавиш использовать эти самые звуки в игре.
Я полностью изменил программу и она умеет:
Библиотека оригинальных звуков дополнена фразами Папича, Версуты, Глада Валакаса, Финаргота и другими звуками
Имеются фразы Я иду на МИД\ТОП\БОТ\В ЛЕС\РОАМ
Программа дает возможность выбрать хоткеи и запоминает их
Есть 6 хоткеев под собственные .wav звуки
Программа сама понимает куда выводить звук и не нужно выбирать оборудование в ней самой
Программа имеет автоматический апдейт и проверяет обновления при запуске
Для установки требуется установить программу Virtual Audio Cable, файл которой также выложил. Детальный гайд приведен в ролике. Также, все файлы проверены на вирусы!
— Исправил ошибку запуска на многих устройствах
— Добавил фразу «Это Фиаско, Братан»
— Добавлен апдейтер. Скачайте его вместо самой программы
— Добавлена возможность смены горячих клавиш
— Добавлены новые звуки (есть в видео обзоре)
— Устранены вылеты и ошибки
-Добавлена кнопка обновления списка оборудования в реальном времени -Добавлен регулятор громкости -Возвращена фраза ‘Это Фиаско, Братан’ -Добавлены фразы Версуты -Добавлены фразы Глада Валакса -Добавлено несколько фраз Папича
-Программа интеллектуально выбирает оборудование в реальном времени
-Изменен регулятор громкости
-Программа сама проверяет, установлены ли драйвера VAC
-Добавлены кнопки на скачивание драйверов и просмотр Гайда
-Программу можно сворачивать
-Добавлено 6 новых кнопок для собственных звуков
-Добавлены фразы Финаргота
-Добавлены 2 фразы Папича»
-Программа запоминает выбранные клавиши -По-умолчанию на файлы не стоят хоткеи -Добавлены звуки ВАУ и Фейл -Добавлены фразы — Я иду на МИД/Бот/Топ/в Лес/Роам -Исправлена ошибка, которая при запуске писала о выборе других клавиш
-Исправлена ошибка с запоминанием клавиш
-Добавлена кнопка сброса настроек программы
-Добавлены фразы Каспера
-Добавлена фраза Вилата
-Добавлены фразы Витюши
-Добавлена фраза со стрима Витюши
Если у вас не выводится сигнал у Line 1 при выборе устройств. Проверьте, не отключен ли у вас Line 1 в Воспроизведении? Как на скриншоте ниже должно быть:
Отчёт Virus Total (static engine — malicious — из-за апдейтера. Можете погуглить, ничего плохого в себе не несет!)
Источник
Замена звуков в Dota 2
58490
Замена звуков в Dota 2
58490
0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
Похожие Темы
Форум Natus Vincere
На форуме Na`Vi пользователи могут найти полезную информацию, касающуюся игровых дисциплин, в которые играют профессиональные игроки нашей команды. Почерпнуть для себя полезные советы и уроки из статей, написанных специально для того, чтобы каждый мог найти ответы на интересующие его вопросы. Также пользователи имеют возможность поделиться полезными сведениями и личным опытом, помочь друг другу и просто пообщаться на интересные темы.
Игровое сообщество «Natus Vincere» состоит из следующих разделов:
Natus Vincere
Counter-Strike: Global Offensive
Dota 2
Hearthstone
World of Tanks
Heroes of the Storm
Разное
Каждый из разделов киберфорума включает подразделы, в которых активно обсуждаются популярные игровые дисциплины, видеоматериалы и турнирные подробности, провайдеры и качество предоставляемого хостинга, игровые девайсы, технические проблемы, как с играми, так и с железом, а также другие важные для каждого геймера детали. Специальный раздел форума «Разное» содержит подразделы, в которых можно обсудить темы, не касающиеся игровых дисциплин, например, подраздел мувимейкинга поможет узнать тонкости создания красивых мувиков и хайлайтов, поделиться советами или найти для себя что-то новое.
Источник
Valve добавила в Dota Plus звуки для колеса чата и сезонную сокровищницу
Valve анонсировала изменения Dota Plus, которые будут доступны пользователям с 16 октября до начала декабря 2020 года. Подписчики Dota Plus могут приобрести за осколки новую сезонную сокровищницу, разблокировать звуки для колеса чата и получать подробную статистику матчей.
Valve планирует каждые три месяца выпускать сезонную сокровищницу, которую можно приобрести за осколки. В осеннем наборе содержатся 12 наборов от сообщества для Nyx Assassin, Leshrac, Medusa, Vengeful Spirit, Weaver, Clockwerk, Faceless Void, Doom, Sven, Axe, Crystal Maiden и Tusk, а также редкий курьер Blazing Hatchling.
В Dota Plus также появятся квесты. За их выполнение пользователи смогут получить 57 850 дополнительных осколков. Сами осколки теперь смогут зарабатывать все пользователи, но подписчики Dota Plus будут делать это быстрее. Способы зарабатывать осколки:
Получение первых пяти геройских уровней. Чтобы достичь серебряного разряда и поднять уровень ещё выше, нужна подписка на Dota Plus.
Благодарности осколками.
Еженедельные осколки за победу в трех играх. Обычные игроки получают таким образом по 500 осколков, а подписчики Dota Plus — по тысяче.
Магазин наград Dota Plus переименован в «Магазин осколков». Премиум-наборы, наборы из прошлого и инструменты могут приобрести все игроки. Сезонная сокровищница, звуки для колеса чата и геройские реликвии остались эксклюзивами Dota Plus.
Некоторые бонусы Dota Plus были добавлены из Battle Pass 2020:
Звуки для колеса чата («Му», «Гром оркестра» и другие) можно приобрести за осколки.
Таймеры отвода при зажатой клавише Alt теперь доступны подписчикам Dota Plus.
Подробная статистика лечения и золота включена в существующую вкладку урона для Dota Plus.
Система выбора самого ценного игрока доступна всем игрокам, но подписчики Dota Plus могут получить осколки за связанное с ней задание.
В ночь на 16 октября Valve также сообщила, что скоро в Dota 2 стартует новый рейтинговый сезон. Подробнее об изменениях в игре можно прочитать здесь.
Источник
Звуки Dota 2
Дубликаты не найдены
Пари на Пикабу
Хорошо, что член резиновый не упал
Когда умеешь не только глазки строить
Самодиагностика Теслы
Пусти добро по кругу
Привет, я только хочу вам сообщить, что нахожу вас очень привлекательным.
Спасибо, приятного дня.
Пожалуйста, будьте экологически ответственным и повторно используйте эту карту передав её следующей привлекательной для Вас персоне.
Расистская карта не сработала
Добрый. Бывали случаи, когда меня пытались обвинить в расизме, сексизме, эйджизме (это когда я отказываю детям в продаже ножей), и даже в коммунизме. Все измы, крче. Если бы измы были покемонами, то я бы точно уже всех собрал.
Но бывают и кадры, которые поражают своей нелепостью (К — клиент):
К — Привет, чувак, у тебя офигительные ножи! Ты высылаешь в США?
Я — Хей, да. Что-то конкретное приглянулось?)
К — Твой танто, который ты разыгрываешь — просто чума! Прям не могу без него теперь. Но цены у тебя в магазине — безумие. Как насчет небольшой сделки: я даю тебе 200$, а ты этот танто отдашь мне?
Я — Эм, Вы хотите, чтобы я дал скидку 90%? Только сырые материалы тут стоят 600$.
К — Не, ты не понял. Ты его отдаешь бесплатно итак, правильно? Просто сделай так, что нож достанется мне и получишь 200 долларов, и все в плюсе.
Я — Хм, крайне заманчивое предложение, но я от него откажусь.
К — Чувак, 200 долларов лучше, чем 0, не будь идиотом, бро.
Я — Иииии, добро пожаловать в черный список.
К — Ты чего? Ты бл*ть издеваешься! Это потому что я — черный?
Я — Ты попал в черный список, потому что хитрожопый халявщик. И крайне грубый. Мне плевать на цвет кожи. А даже если бы и не было плевать: чувак, у тебя закрытая страница. Я понятия не имею, кто ты.
К — Ты кого халявщиком называешь? Да я уничтожу твой сраный магазин до основания
Я — О да, ломай меня полностью.
К -Ахахаха, ешь дерьмо тупой п*дик
Я — Ты понимаешь, что это так не работает? Нельзя разыгрывать расистскую карту и гомофобство одновременно?
Я — С радостью, малыш.
Я просто не понимаю этого, если честно. Я даже хрюкнул, как с*ка от развязки этого диалога.
Всем спасибо за внимание и острых Вам ощущений!
Ad memorandum
«Я не могу вспомнить как записать римскими цифрами 1, 1000, 51, 6 и 500.
В римской системе счисления: 1 — I, 1000 — М, 51 — LI, 6 — VI, 500 — D
Тополиный пух
Везде обман
Вентиляция в жизни и в кино
Большинство воздуховодов, даже в крупных коммерческих зданиях, не такие уж и большие, чтобы по ним ползать. Моя любимая голливудская фишка — это когда кто-то дергает пожарную тревогу, и со всех потолочных спринклеров начинает литься вода. Да это был бы настоящий кошмар, небоскребы бы постоянно превращались бы в развалины, когда какой-то младенец дергал эти пожарные кнопки.
И даже если бы шахты были достаточно широкими, чтобы лазить по ним: 1. там же должны быть винты, заклепки и разные острые углы на каждом шагу. Это жутко болезненно там пробираться 2. вентиляторы там вовсю травят воздух по шахтам. Этот поток просто бы заблокировал человека. 3. Шумно как в аду 4. Вряд ли они спроектированы, чтобы выдержать 60-90 кг человека
Не забывайте про крыс, тараканов, плесень и прочих их собратьев
Р – Развод
Обратился ко мне Василий, с которым уже много раз работал. Он периодически покупает квартиры и сдаёт. Такой вот у него способ сохранения денег. Клиент уже самоуверенный опытный, сам внёс аванс. Ок, принимаю пароли/явки, заказываю выписку из ЕГРН, начинаю смотреть документы по квартире. В выписке из домовой вижу четверых прописанных. Созваниваюсь с продавцом, спрашиваю – кто такие? Говорит, что это бывшая жена (БЖ) с тремя детишками от разных браков, развелись месяц назад, в квартире уже не живут. Ага. Договариваюсь о встрече, дескать, нужно ещё раз посмотреть, есть вопросы по перепланировке.
Приезжаем. Продавец – обычный дядька средних лет, но какой-то нервный.
Смотрю, детские игрушки по всей квартире, следы готовки, мусор – в общем, очевидные следы проживания. В остальном – квартирка неплохая, с хорошим ремонтом.
Дальше диалог, я (Я), продавец (ПР), Василий (Василий):
Я: По перепланировке вопросов нет. По документам – нам нужно нотариальное согласие вашей бывшей супруги на продажу квартиры и выписка всех зарегистрированных до сделки.
ПР: Я квартиру купил в 2010, а женился в 2013, так что никакое согласие не нужно.
Я: А ремонт свежий, когда делали?
ПР: Да в прошлом году закончили.
Я: То есть в браке. Значит потратили совместные деньги на неотделимое улучшение, повлекшее за собой значительное увеличение стоимости квартиры. Следовательно, ваша бывшая супруга вполне может оспаривать сделку.
ПР: Ладно, у меня доверенность от неё была, сделаю.
Я: По доверенности ни один адекватный нотариус согласие не оформит. Придётся вашей супруге этим заняться лично. И что по выписке?
ПР: Это точно нет! Выписываться они будут только после сделки. Сейчас просто некуда, а потом я им куплю квартиру и перепропишу.
Я: Нет, так не пойдёт, потому что…
Василий: Schlepster, можно тебя на пару слов?
Василий: Слушай, про согласие я понял, а при чём здесь зарегистрированные? Мы же покупали с выпиской после сделки, в чём проблема?
Я: Есть такая статья в Жилищном кодексе, 31-я. Вкратце, если у бывшего члена семьи собственника (в этом случае – жены) нет своего жилья и денег не хватает, чтобы его приобрести, то она может подать в суд и ей сохранят право проживания в этой квартире месяцев на шесть. Детей от всех мужей с собой пропишет. Потому что ребятёнки имеют право проживать с родителями. Делается это через суд, ей достаточно будет принести выписку из Росреестра и справку о зарплате. Ну а если материальное положение у неё за полгода не изменится, то право проживания могут продлить. Верхнего предела вроде как нет.
Василий: Чёт жесть какая-то. Типпо каждой РСП по квартире? Пусть и на птичьих правах.
Я: Грубовато, но верно. Тем более, что права отнюдь не птичьи. Социальное государство, все дела.
Василий: Ага, частная собственность для нужд нуждающихся. Слушай, если продавец откажется от твоих условий, есть вариант всё-таки купить эту квартиру?
Я: Без последствий – вряд ли. Мы же не знаем, есть ли у БЖ продавца другая недвижимость. Да и неизвестно, как они разводились. Это конечно моя личная паранойя, но похоже, что обиженный продавец хочет чужими руками отомстить за счастливые годы совместной жизни. Типпо, сюрприз сделать. Квартиру продаёт по-тихому: показывает, только когда её и детей дома нет, врёт, что они тут не живут. После сделки придём мы и будем всех страшно выгонять. В такой ситуации БЖ хочет-не хочет, но в суд пойдёт по всем пунктам. Как думаешь, отправит судья многодетную мать на улицу? Тем более, что закон позволяет этого не делать. Напоминаю, ты хотел купить и по-быстрому сдать, а не вот это вот всё.
*возвращаемся к продавцу*
ПР: Я тут подумал, эти все ваши условия – бред. Не хотите покупать – не надо. Но аванс я вам не верну.
Я: Василий, ты мой авансовый подписывал?
Я: Тогда п. 10 посмотрите, будьте добры. Там и про супругу, и про пользователей объекта. «В случае обнаружения фактов и обстоятельств… Продавец возвращает Покупателю сумму аванса, указанную в п. 4». Если вам нужно за деньгами съездить, мы подождём. Правда я бы на вашем месте поторопился. Потому что вдруг ваша бывшая супруга, которая совсем здесь НЕ живёт, вернётся домой заедет за вещами и удивится присутствию покупателей.
Аргумент подействовал. Продавец перевёл деньги, Василий вернул расписку, авансовое порвали.
Всем добра и квадратных метров!
P.s.: Эту квартиру мы таки купили. Через месяц. Шила в мешке не утаишь Василий проявил инициативу и БЖ узнала о продаже. Сделка была альтернативной, с одновременной покупкой квартиры ей. Такие дела.
Мужик мужика всегда поймет
Хорошая попытка.
Вы работайте, работайте .
Во время концерта бразильской пианистки Элиан Родригес, оказалось, что рояль неисправен. Пока работники сцены меняли инструмент, пианистка развлекала публику, как могла.
Уверен, что зрители запомнили этот концерт надолго.)
Теперь только так буду говорить
Ответ на пост «Я думал они вымерли уже»
Был у меня случай. Пошли с таксой гулять на собачью площадку.
Она бегает, резвится. Я рядом книгу читаю. Все было хорошо. До одного момента.
Я вижу лишь, как моя собака через забор проскакивает и убегает, только пятки сверкают.
Да, там была дырка в заборе.
Я за ней, но найти ее не могу.
Вдруг вижу, что дети толпой возле дома стоят и что-то кидают.
Я подумала, а вдруг они нашли мою собаку?
И не ошиблась. Они кидали в нее камни, а она, бедненькая, забралась в выемку дома ( не знаю, как эта фигня называется).
Я говорю, что же вы делаете?! Быстро прекратили!
Че тебе надо? Иди мамаша, куда шла!
Почему мамаша, до сих пор не поняла, учитывая, что я, тогда в 20 лет и меньше по росту их всех.
Я: Это моя собака! Быстро отошли! Вызову милицию! И тогда.
Не успела договорить..
П: И че ты мне сделаешь? Мне нет 14, а вон там моя мама ( и показывает на балкон на первом этаже, где курит какая-то баба.
Я забрала свою собаку, несу на руках. И тут мне в спину прилетает камень, больно было.
Я: Ну выйди тот, кто кинул в меня камень. Давай поговорим!
П: Сейчас моя мама выйдет!
Ну, хорошо. Может хоть она детей успокоит.
И выходит баба, не знаю, никогда таких не после, не «до», не видела.
В домашнем халате, с сигаретой во рту и тапочками на ноге. Бигудей не хватало.
Б -Баба, Я-Я, П- подросток.
Б: Ты чего на детей орешь?
Я: А какого они мою собаку калечат?
Б: А они не знали, что это твоя собака!
Я: То есть других животных вы разрешаете калечить?
Б: У нас и так много бродячих! и пусть дети «поиграют».
П: Да мы не хотели собаку бить, мы ей мячик кидали.
Б: Вот видишь?! У меня хорошие дети!
Я: А со мной тоже в мячик хотели поиграть? Мне в спину камень прилетел.
Б: Он случайно. И вообще не лезь! Пошла от сюда, в свой двор.
Я не ушла, собаку подруге отдала, а сама вызвала милицию по делам несовершеннолетних.
Проходит время и она снова появляется, орет, зачем я вызвала милицию! Ведь мы с ней «нормально побазарили»
Я ушла, сделала, что могла. Чем закончилось — не знаю.
Не обижайте животных.
Если друг оказался вдруг
Как новосибирец у Пепси машину выиграл
Автор: Тимофей Бердикин.
Новосибирск. Площадь напротив ГУМа. На площади стоит машина. Человек за рулём уже второй день сидит внутри автомобиля и не собирается выходить. В машине он уже провёл ночь, возможно, проведёт и следующую. В машине, которая ему не принадлежит.
Кто же он? Вор? Преступник? Почему его поддерживают обычные граждане и пресса? Почему его не задерживает милиция?
Давайте узнаем подробности этой истории, произошедшей на просторах нашей необъятной в 2002 году.
Компания «Пепси» решает провести рекламную акцию. Аттракцион неслыханной щедрости: на площади перед ГУМом стоит ларёк. Купи напиток – получи купон, который даёт тебе шанс выиграть целую Мицубиси Каризма! В её багажнике лежит бочонок с сотней ключей; один купон – один ключ, покупай Пепси и выигрывай!
Один из предприимчивых новосибирцев по имени Артём, купив на три тысячи рублей всевозможных напитков, получил 200 купонов и начал методично пробовать каждый ключ. Организаторы лишь тихонечко посмеивались – ну какой дурак положит туда настоящий ключ? И ежу понятно, что за два месяца проведения акции кто-то точно его бы вытащил, а машина на тот момент стоила 20 тысяч долларов!
Но какой-то дурак ключ, видимо, положил. Испробовав все ключи, молодой человек пошёл на второй заход. И. внезапно один из ключей открыл машину.
Тут менеджерам стало не до смеха. Моментально они обвинили Артёма в том, что он открыл дверь отмычкой. Он же, в свою очередь, закрыл и открыл машину ещё раз. Поняв по их лицам, что машину ему отдавать никто не собираается, молодой человек сел внутрь машины и закрыл дверь. Ошарашенные менеджеры просто… убежали, пообещав вернуться в течение суток.
Ну вы поняли? Всем вообще было наплевать на правила акции, по которым, между прочим, требовалось немедленно отдать машину победителю, если он откроет её одним из ключей.
Делать нечего – в ожидании представителей компании Артёму пришлось уютненько расположиться в машине, которая вроде как ещё была не его, но уже и не компании. Неравнодушные горожане оказали ему моральную поддержку и даже позвали репортёров.
На следующий день приехали представители компании и попросили ещё раз показать, как он открывает машину. Артём отказался выполнить их просьбу, сославшись на то, что уже два раза открывал машину вчера. Это дико взбесило их руководительницу по имени Татьяна. Она заартачилась и ни в какую не собиралась отдавать ему машину. После очередной перепалки Артём снова остался в машине один.
История сохранила для нас фото. Интересно, что Каризма — леворульная машина, а на фото руль справа. Может, отзеркалили
Вечером того же дня сотрудники автофирмы, предоставившие компании новенькую Каризму, приехали, чтобы забрать её на стоянку. Им молодой человек показал, что машину он открыть может, после чего поехал в полицию, чтобы написать на компанию «Пепси» заявление о мошенничестве.
Через несколько дней Артёма всё-таки вызвали в офис компании, чтобы торжественно вручить сертификат, подтверждающий то, что он выиграл эту машину. Правда, и тут попытались Мицубиси зажать – то на сертификате не было подписей, то подписи были не те… Хорошо, что молодой человек взял с собой юриста, который помог ему решить проблему и всё-таки забрать причитавшийся ему приз. И то, ещё месяц «Пепси» возилась с документами на машину.
P.S. Очень смешно, но та самая Татьяна уже после вручения приза сделала заявление в прессе, где сказала, что якобы «Артём является работником автосервиса», и он как-то там хитро «надавил ключом» так, что машина открылась, и вообще ключ к машине не подходил, а настоящий ключ лежал в бочонке. Лично мне совершенно неясно, зачем было идти на столь наглую ложь, особенно когда компания уже признала свою неправоту.
P.P.S. Вскоре «Пепси» провела ещё одну такую же акцию. Судя по тому, что скандалов не было, нужный ключик в этот раз всё-таки не положили. А жаль! Не каждый день, потратив 3 тысячи рублей (не считая услуги адвоката), выигрываешь машину за 20 тысяч долларов!
Автор: Тимофей Бердикин.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
