В силу специфики раздела АНЕКДОТЫ, этот контент оскорбить ваши чувства. Материал размещенный в разделе Анекдоты предназначен только в исключительно ознакомительных целях и имеет фольклорное происхождение — то есть не имеет конкретного автора или владельца. Нажимая на кнопку «Продолжить просмотр» или просто находясь на данной странице, вы подтверждаете, что: вы не будете иметь претензий к Администрации портала danjam.ru за качество и содержание контента, помещенного в данном разделе, а также за его соответствие вашим ожиданиям.
Лучшие анекдоты
8814.Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться
любовью. Отец начинает, но маму не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание.
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается
недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
а за ней два солдата несли чемодан.
*В отпуск*, — подумал Штирлиц.
Лучшие анекдоты
— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает
инструктор. — Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и,
наконец, научиться ходить на костылях.
Лучшие анекдоты
1278.- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
— Ну что, так лучше?
Лучшие анекдоты
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и
черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон
думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не
может!
Лучшие анекдоты
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое,
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была.
Лучшие анекдоты
3147.Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем.
Лучшие анекдоты
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм. у него. не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял. И потом в нем никого не было.
Лучшие анекдоты
1436.В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую,
затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести
четвертую, на что официант ему говорит:
— Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
— Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
— И что-же вы видите, сэр?
— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два
глаза!
— Сэр! Но эта кошка уходит!
Лучшие анекдоты
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять,
в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с
вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь. рассказывал,
как его пять лет назад кастрировали.
Лучшие анекдоты
В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
Лучшие анекдоты
Подходит Грицко до Петра:
— Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:
— Петро, за что?
— А чтобы знав.
Лучшие анекдоты
180.Старожил нахваливает приезжему свой город:
— Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
— На вас падала?
— Да, однажды.
— А как же вы живы остались?
— На меня мягкий знак упал.
Лучшие анекдоты
— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется
больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова
приходит.
— Лучше вам? — осведомляется доктор.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Лучшие анекдоты
5865.По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет
пьяный мужчина.
— Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: *В подарочном магазине*.
— А морду тебе что, в нагрузку дали?
Лучшие анекдоты
Брежнев спустился с того света на землю, заходит в магазин и читает
цену на пылесос:
— Надо же, девятьсот тысяч! Если даже это копеек, то все равно
дорого.
Во времена Горбачева.
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него
последнее желание. — Водочки бы. — Только по справке о смерти. __
Счастливые! — говорит умирающий.
Лучшие анекдоты
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
Лучшие анекдоты
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
— Как бы подкатиться к ней, — думает ковбой. — Покрашу — ка я ноги
своей лошади в зеленый цвет, проскачу мимо нее. Она спросит:
*Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?*.А я отвечу: *Ноги
зеленые у лошади, а у меня — желание познакомиться с тобой поближе*.
Покрасил. Скачет. Женщина — ноль внимания на ковбоя.
— Может быть, всю лошадь покрасить, — задумывается всадник Затем
проскочу мимо. а она спросит. А я ей скажу.
Покрасил. Та не реагирует.
— Выкрашусь сам, — сказал себе ковбой. И поскакал.
— Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, — спрашивает его
обнаженная. — Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
— Да пошла ты! Не видишь — у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.
Лучшие анекдоты
7222.Разговор двух шотландцев.
— Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли
машину?
— Я жду, пока воры ее покрасят.
Лучшие анекдоты
Идет пингвин по лесу. Смотрит — корова на дерево лезет. Пингвин удивился,
спрашивает:
— Корова, ты что, с ума сошла — на дерево лезть?
— А я яблочек хочу погрызть.
— Так это же береза, а не яблоня.
— Hу и что? Они у меня с собой!
Лучшие анекдоты
Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила
знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А
тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у
кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.
Лучшие анекдоты
151. — Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
— Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: «Мы пойдем другим путем!»
Лучшие анекдоты
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают
бегемоты. Одна корова говорит:
— Что — то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спо — койно: —
Наверное, где-то неподалеку их улей.
Лучшие анекдоты
2413.Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в
палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
Лучшие анекдоты
Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки.
Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением:
— Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
— Да всмятку твой запоpожец, блин!
Лучшие анекдоты
7676.- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
— Кто это вам сказал?
— А почему бы и нет?
— А почему вы меня об этом спрашиваете?
— А вам это для чего?
— А вы в этом точно уверены?
— А почему это вас интересует?
Лучшие анекдоты
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех
странах мира:
*Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый
разговор типа: *Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный
*фиат*?
Обновите страницу — и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
Источник