У тебя жизнь бьет фонтаном

 гриша
гриша

На одном из блогов нашел интересную тему. Надеюсь, автор простит меня, что публикую его заметку без разрешения.
Итак:

Недели не прошло с момента Послания Медведева и выборов Обамы, а жизнь снова бьет фонтаном!

Наше правительство под мудрым руководством Сами Знаете Кого решило ужесточить ответственность граждан за падение цен на нефть и хоть частично компенсировать финансовые потери милых его сердцу олигархов. Председатель Цетробанка Сергей Игнатьев публично объявил ползучую девальвацию и повелел рублю падать, после чего тот стал деревенеть на глазах. Понятно, что падение покупательной способности российской валюты здорово скажется на инфляции, но есть парочка надежных способов купировать эту проблему. Во-первых, кризис все спишет, а во-вторых, можно сказать, что инфляция и не выходит из плановых показателей. Кто возразит? Принято единогласно!

Законодатели тоже не остались в стороне от мер по ужесточению содержания российских граждан. В дополнение к законопроекту об уголовной ответственности за долги банку более 350 баксов, они двинули еще несколько восхитительных по изобретательности и цинизму законодательных прожектов. Для начала решили дать возможность банкирам отбирать находящуюся в залоге собственность россиян без суда. Если дополнить эту меру правом продавать должников в рабство, то черемшу в Чечне будет кому собирать на много лет вперед.

Кроме того, депутаты предложили лечить курящих, пьющих, и не делающих прививки россиян исключительно на платной основе. Поскольку несколько процентов граждан могут все-таки просочится через этот фильтр и претендовать на бесплатное лечение, предлагаю добавить положение о том, что бесплатно лечить можно только здоровых россиян. Тогда точно не проскочат! Как они справку, что здоровые возьмут, если больные? И зачем, если они здоровые?

Не успело отгреметь выступление президента, наполненное реальными предложениями по улучшению нашей жизни, как депутаты бросились осуществлять их в жизнь. Но, странное дело, речь пошла не о кризисе, коррупции, экономике, образовании, и даже не о размещении ракет в Калининграде, а о продлении полномочий Президента до шести лет, а Думы (бонусом) — до пяти. Решение об этом будет принято, как говаривал один наш классик, \»архи-оперативно\». Уже в пятницу. Не иначе, в понедельник выборы!

Кстати, а если бы Медведев предложил сделать президента пожизненным, а Думу избирать лет на 25-30, тоже нас спрашивать не стали? Да и зачем? Речь-то не идет об изменении Конституции. Только о сроках полномочий. Ведь хоть один-то раз в жизни, но президенту избираться придется! Впрочем, не нашего ума дело. Кремлевские и думские медведи сами разберутся.

На новенькой атомной подводной лодке \»Нерпа\» произошла трагедия: неизвестно с чего сработала система пожаротушения и погубила 20 человек. Хорошенькая система! А если бы еще и пожар был?! Перепуганные военные бросились переводить стрелки на строителей лодки. Строители — на подрядчиков. Потом поняли, то так проблему не закроешь, и быстро нашли виновного — раздолбая-матроса, который, как бы, включил систему просто так. От скуки. Хотел бы заметить, что будь на подлодке форточки, такой матрос мог бы и помещение проветрить. Наверное, потому форточек там и нет. А что, есть кнопка, которой можно в считанные секунды отправить пару десятков людей на тот свет? Просто супер!

Мировой кризис продолжает донимать Америку. Вчера там фондовый рынок снова рухнул! То ли на процент, то ли на два. Точно не помню. Ну и мы на 12 снизились. На этом фоне отовсюду начали раздаваться голоса, что пора уже спасать рейтинг Путина и ему надо уходить из премьеров, поскольку он за кризис отвечать не должен. Ну уж дудки! Если именно его за повышение цен на нефть благодарили, то пусть теперь и наш карточный фондовый домик своей вертикалью подпирает!

Дмитрий Анатольевич, разве я не прав?

Дмитрий Федотов. blogs.mail.ru / mail /dvfedotov

Вот я и задаюсь вопросом. Что день грядущий нам готовит?

Источник

Новое в блогах

… И жизнь фонтаном бьет, пока бурлит источник финансирования.

— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться.

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.

Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.)))

Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— Ммм… то есть, это ещё НЕ ПРЕДЕЛ?!

Она была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

— Не подскажите, как правильно декорировать тарталетки черной икрой?
— Да будьте вы прокляты!

Как я вcтрeтила Новый год?
Пила только вино, на cтoле голой не тaнцевала!
Бывшему не звoнила, чужих наcильнo в гoсти не тащила!
Вooбщем, хренoвый у меня был Новый год…

Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят.
Шерлок:
— Вот скажите мне, Ватсон.
— Что, Холмс?!
— Почему у вас такое странное имя. Доктор?

— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было.

Дама жалуется адвокату:
— У меня с мужем нет никакой жизни!
— Так разводитесь! — советует адвокат.
— Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ – два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля…

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ…родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет…

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
— Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
— Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
— Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
— Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
— Зайчик, это я!
— Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

— Да, я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Источник