Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану
Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану
Из собрания мыслей и афоризмов «Плоды раздумья» Козьмы Пруткова.
Авторы имели в виду расхожее в их время шутливо-ироническое выражение «фонтан красноречия».
Цитируется: как призыв помолчать (шутл.-ирон.).
Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений. — М.: «Локид-Пресс» . Вадим Серов . 2003 .
Смотреть что такое «Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану» в других словарях:
Заткни фонтан — Сокращенная редакция шуточного афоризма из Плодов раздумий (1854) Козьмы Пруткова: Если у тебя есть фонтан, заткни его: дай отдохнуть и фонтану . Употребляется в значении: замолчи. Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений. М.: «Локид… … Словарь крылатых слов и выражений
ФОНТАН (1988) — «ФОНТАН», СССР, ЛЕНФИЛЬМ, 1988, цв., 104 мин. Трагикомедия. Сатирическая комедия, фарс, большой анекдот трагикомедия о доме с его домочадцами и тупыми, но добрыми алкоголиками (или идиотами) из службы ЖЭКа. Все от сантехника до начальника, не… … Энциклопедия кино
Заткни фонтан — крыл. сл. Сокращенная редакция шуточного афоризма из «Плодов раздумий» (1854) Козьмы Пруткова: «Если у тебя есть фонтан, заткни его: дай отдохнуть и фонтану». Употребляется в значении: замолчи … Универсальный дополнительный практический толковый словарь И. Мостицкого
ФОНТАН — ФОНТАН, а, муж. 1. Струя жидкости, газа, выбрасываемая вверх из трубы или отверстия силой давления. Забил ф. Нефтяной ф. Газовый ф. Кровь бьёт фонтаном из раны. Ф. красноречия (перен.). 2. Сооружение для подачи и выбрасывания воды под напором;… … Толковый словарь Ожегова
Козьма Прутков — коллективный псевдоним русских писателей: Алексея Константиновича Толстого и братьев Александра Михайловича, Алексея Михайловича и Владимира Михайловича Жемчужниковых Барометр в земледельческом хозяйстве может быть с большою выгодою заменен… … Сводная энциклопедия афоризмов
Крылатые фразы — Афоризмы можно разделить на две категории: одни попадаются нам на глаза, запоминаются и иногда используются при желании блеснуть мудростью , другие же становятся неотъемлемой частью нашей речи и переходят в категорию крылатых фраз . Об авторстве… … Сводная энциклопедия афоризмов
Козьма Прутков — Вымышленный «портрет» Пруткова, созданный Львом Михайловичем Жемчужниковым, Александром Егоровичем Бейдеманом и Львом Фелик … Википедия
Козьма Петрович Прутков — Вымышленный портрет Пруткова Козьма Прутков литературная маска, под которой в журналах «Современник», «Искра» и др. выступали в 50 60 е гг. XIX века поэты А. К. Толстой (наибольший в количественном исчислении вклад) и братья Жемчужниковы (Алексей … Википедия
Прутков — Вымышленный портрет Пруткова Козьма Прутков литературная маска, под которой в журналах «Современник», «Искра» и др. выступали в 50 60 е гг. XIX века поэты А. К. Толстой (наибольший в количественном исчислении вклад) и братья Жемчужниковы (Алексей … Википедия
Прутков, Козьма — Вымышленный портрет Пруткова Козьма Прутков литературная маска, под которой в журналах «Современник», «Искра» и др. выступали в 50 60 е гг. XIX века поэты А. К. Толстой (наибольший в количественном исчислении вклад) и братья Жемчужниковы (Алексей … Википедия
Источник
Афоня
| Точность | Выборочно проверено |
«Афо́ня» — драматическая комедия режиссёра Георгия Данелии.
Содержание
Цитаты [ править ]
- — Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
- — Говорил — надо в «Ромашку» идти!
- — Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
- — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
— Очень, очень доволен!
— А я нет…
— А почему-у-у-у?
— Я к ней философически отношусь…
— Ну, если философически, то и я не очень… - — Что, с получки выпить нельзяяя?…
— Знаю я твои получки. - — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
— Забыл… - — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
- — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал.
— Ты их выпил! С Колей… - — Ик. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
- — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб.) Комнатная!
— Мурат, потрогай ты!
— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой… - — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
— Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?
— Не дам!
— Да завязал я, завязал! - — Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях!
| — Авдеев и Буряк! — Будете учиться у Беликова. |
- — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
- — Людмила Иванна, эх, Людмила Иванна.
— Да я уже сорок лет Людмила Ивановна, ну и что?
| Афоня: Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Сорок лет! Да тебе больше двадцати шесть в жизни не дашь! |
- — Пиво употребляете?
— Если жарко…
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни! [продавцу]Одну большую, две маленьких. - — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
- — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
- — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская. Ох, ловкач!
| — Три солянки, три лангета! — У вас совершенно атрофировано честолюбие. |
- — Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
- — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока! - — А у тебя макароны есть?
— Чего?
— Макароны.
— Нет.
— Я купил. Три пачки, высший сорт.
| — А ты чего не обедаешь, верблюд что ли? |
- — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— М. Ну иди… Шёл — и иди… мимо! - — Вас как зовут?
— Клара.
— А меня Карл. - — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама. - — Титька тараканья!
- — Нет буфета здесь, наверное…
- — Это энергичный танец.
- — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
- — Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич. - — Не помню… я из запаса никого не помню.
- — Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац! - — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный. - — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
- — Ну, тебе как звонить-то? 03?
— Да нет, у нас совсем другой телефон. 50-50-2. Запишите.
—Запомню: полста-полста-два. - — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
| — Товарищ, третьим будешь? |
- — Эх, Афоня. Не люблю я таких людей. Непунктуальных.
- — Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он? - — Меня нет, я на картошке.
- — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
- — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
— Такой же красивый?
— Такой же добрый! - — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр…
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились. - — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
- — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатно.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости. - — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля… - — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
- — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
- — Да какие факты, да какие факты вам нужны ещё! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
- — Тебе выступать.
— Товарищи! По какому вопросу?
— По трубам.
— Товарищи! - — Теперь по Борщову! Что по Борщову[…] Борщову… благодарность объявить что ли…
- — Фантомас я, Фантомас! А-бу-бу-бу.
- — А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!
- — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный.
— Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля вон женой затюканный, вы угрюмый. Все разные. Ну и что?
А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления. - — А с вашей философией мы далеко не уйдём!
- — У нас тоже одна девочка, Соня Рябинкина. Её коллектив осуждал. Но она сама была виновата: врачам грубила, шапочку на выезд не одевала, в общественной жизни никакого участия не принимала, ну совершенно никакого. А потом взяла. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
- — А он уехал.
— На картошку?
—Навсегда. - — Афоня!
— Аюшки?!
— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
— Бегу.
— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь! - — От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
- — А что с ним?
— Да не знаю… никто не знает. - — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Сценарий [1] [ править ]
Борщов сообщил:
— Слыхал, Федул-то скелет свой загнал!
— Ну?! — изумился дворник.
— Ага!
— Кому?
— В институт! В научных целях.
— А где ж он сам?
— К Витьку пошёл…
— Ну?! Как же он без скелета ходит?
— Я предлагаю на всех фонтанах написать — что они не бассейны! На всех бассейнах — что они не фонтаны, на всех унитазах— что они не фонтаны и не бассейны! — на собрании по поводу ныряния Афони в фонтан
— Ну как Борщов? Исправляется? — спросила Вострякова.
Воронков ответил:
— Его исправишь! Легче из шимпанзе человека сделать, чем из этого джигита!
О фильме [ править ]
… когда я показывал фильм «Афоня» в Америке, то на пресс-конференции после просмотра меня спросили, собираюсь ли я возвращаться в СССР. Я сказал, что да. «Не стоит — вас там непременно посадят. Вы сняли антисоветский фильм». Возвращался я с опаской. А дома узнал, что «Афоне» дали высшую категорию. (Максимальная денежная выплата постановочных.) Потом была ретроспектива моих фильмов на фестивале в Сан-Ремо. После «Афони» на сцену вылез какой-то тип, сказал, что в первый раз видит живого диссидента, и стал жать мне руку. А зал дружно аплодировал. Вернулся из Сан-Ремо — «Афоню» выдвинули на Государственную премию…
Источник
«Если у тебя есть фонтан, заткни его. Пусть отдохнет фонтан».
– Почему закрыли программу «Встречи» на канале СПАС?»
– Как говорит Козьма Прутков: «Если у тебя есть фонтан, заткни его. Пусть отдохнет фонтан». Я могу только так ответить на вопрос. Надо же всем отдыхать. И фонтану тоже.
Не нужно делать проблему. Когда я был все было прекрасно. Когда меня не было, тоже все было прекрасно. Нужно, чтобы фонтан отдохнул. Не стройте конспирологических теорий. Не думайте, что масоны позвонили кому-то, и эти «кто-то» позвонили еще кому-то.
Нет, нет, нет. Все гораздо банальней и проще. Мы записали за время выхода этой программы более ста передач. Это довольно много. Если их пересмотреть и переслушать, то этого хватит на очень много времени. Мы в Киеве писали цикл «Сад Божественных Песен». Про псалтирь. Когда мы записали первые три или четыре передачи (а впереди было еще почти сто пятьдесят), я подумал, что, если я это запишу, – можно умирать. Это гигантский труд. Но вот мы записали их, и ничего не случилось страшного. И Слава Богу. И это все очень правильно. Иначе неправильно. Ты пришел, сказал, сделал. И Слава Богу. И – отдохни. Я сам прошу очень часто: «Ну можно я отдохну?» «Нет. Нет. Нельзя. Мы без тебя не сможем». Потом я заболел (например), и оказалось, что они смогли без меня.
В общем, это все нормальная вещь. Козьма Прутков прав: «Заткни фонтан. Пусть фонтан отдохнет». Надолго ли фонтану отдыхать? Посмотрим.
Знаете, я – «работоголик». Мне нравится многие вещи. (Хотя от многих вещей я очень давно устал). Поэтому, если что-нибудь нужно делать, и я могу это делать, я буду это делать. Но пока нужно отдохнуть. Вам – от меня. Мне – от камеры.
Мне очень нравится один пример митрополита Антония Сурожского. На Западе проповедники обычно пишут проповеди на листок бумаги. Они поднимаются на кафедру и читают проповедь с листа. Проповедь получается, как литературное произведение, без импровизаций. И вот какой-то старенький епископ прочел проповедь. Служба закончилась. На следующей неделе он поднялся на кафедру и прочел ту же проповедь. В третью неделю он . опять поднялся на кафедру и прочел еще раз ту же проповедь. Кто-то из прихожан подошел к нему и сказал: «Ваше экселенство! Вы, наверное, забыли, что уже третий раз подряд читаете одну и ту же проповедь?» «Да? – А вы сделали то, что я сказал в первый раз? – Нет. – Тогда я четвертый раз прочитаю вам эту проповедь».
Если четыре раза пересмотреть все сто передач наших встреч, а там в каждой одна или две-три мысли вспыхивают. Мы немножко развратились уже даже обилием информации.
И вопрос ведь совсем не в том, что вы услышали или что вы узнали. Вопрос в том, что вы сделали из того, что вы услышали.
Потому что, если услышали и просто: «О! Да!! О!! О!! О. » . то у Иезекииля говорится: «Сын человеческий. Они приходят к тебе. Ты думаешь, что они приходят тебя слушать как пророка. Нет. Они приходят тебя слушать как певца с приятным голосом. Сын человеческий. У них идолы внутри. Никто из них не поклоняется Богу живому. Они поклоняются идолам, которые внутри. А тебя слушают как певца с приятным голосом. И потом разбредаются в разные стороны делать дела свои. Не то, что ты им сказал, а то, что им хочется» (см. Иез.33:31,32).
Ведь есть даже пост такой. Информационный аскетизм.
Давайте сделаем то, что мы уже знаем. Это же тоже полезная вещь. Зачем нам знать больше? Давайте сделаем уже известное. Это очень хорошая вещь.
Ты же знаешь, что «Блаженны нищие духом?» – Знаю. – Тогда чего ж ты гордишься?»
Ты же знаешь, что «Блаженны чистые сердцем?» – Знаю – Тогда займись своим сердцем.
Чего ж ты квартиру вылизываешь, а сердце грязное.
Ты же знаешь, что «Блаженны милостивые?» – Знаю. – Тогда чего ж ты такой злой на всех. Чего ж ты никого не прощаешь?
Давайте сделаем то, что мы уже знаем. Это очень хорошая вещь.
Я готов на этом телевизоре распяться. Но полезно ли это будет мне и вам?
Может быть нам полезнее переслушать то, что уже есть, и сделать то, что мы уже знаем, чем «чесать себе за ушком»? Как чешем кота за ухом, так чешем себя за ухом какими-то ласковыми словами.
«Кто читать не умеет? – Все умеют. Кто Евангелие не может купить? – Все могут. Тогда Евангелие в зубы и марш отсюда!» – вот вам прекрасная проповедь на самом деле. Все.
Полторы минуты. Все встали и ушли читать Евангелие. Это может быть было бы даже лучше. Потому что мы балуем вас по сути. И вы не меняетесь, и мы не меняемся. Мы играем в дурака. Шлепаем карты об стол. Дурака валяем. А все очень серьезно.
То, что мы уже сделали, это огромные объемы. Возьмите их и пересмотрите. И скажете: «Батюшка, не лезь в экраны еще лет сорок. Того, что ты натрындел, нам хватит до самой смерти». Понимаете? Это будет честно. Мы всем не угодим.
Я не буду говорить всю жизнь. Наступит день, когда я заткнусь и уйду в тень. Такой день будет. Рано или поздно я просто банально умру. Рано или поздно. Или просто заткнусь до смерти и перестану проповедовать. Мне это самому надо. Я же не обязан всю жизнь выворачивать душу наизнанку. На каком-то этапе я почувствую. Я уже давно чувствую. Но. Как Всемогущий скажет. Скажет – заткнись, я – заткнусь. И вы меня больше никогда не увидите. Все. Это все. И это правильно.
Как Тарковский фильмы снимал. Он говорил: «Я сниму только семь фильмов». Не сто сорок семь. И не двадцать семь. И не шесть. И не два. Семь. Вот сниму и – все. Снял и умер. Как будто ему продиктовано было. Семь шедевров. Проходных не было ни одного. «Иваново Детство». «Андрей Рублев». «Зеркало» . Семь штук и все. Я не понимаю, что это – радость от творчества. Принимать похвалы? Ля-ля-ля? Творчество, друзья мои, это тяжелейший каторжный труд. И если вы пьете воду из какого-то источника, то вы питаетесь каким-то титаническим трудом, который не может быть бесконечным. Поэтому, давайте будем пользоваться тем, что уже есть. А что будет дальше – Бог скажет. Скажет трудиться – будем трудиться. Скажет заткнуться – мы заткнемся. Мы не сможет с Богом спорить.
Если вам понравилось и было полезно, ставьте лайк. Это позволит показать эту статью как можно большему количеству людей.
Подписывайтесь на канал! Все статьи канала здесь
Источник