Анекдоты о плавании, про бассейн и пловцов
Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Возле плавательного бассейна идет разговор:
— Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
— Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что и получше. Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру «Травиаты».
— И ты это видел?
— Конечно, лично!
— Ха-ха! Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!
— Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
— Hу так все в бассейн мочатся.
— Но не с трамплина же!
— Твой брат плавать умеет?
— Нет.
— А ты?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
Жена мужу:
— Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна.
Муж:
— Ну, хорошо, дай им три. нет два ведра воды.
Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один — глухой звук «бум!». Прыгает второй – «бум!».
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
— Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!
Хлорка: завтрак чемпионов.
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
— Так, внимание, смотрим на меня. брассом надо плыть так. руки так. вот так. ноги так. поняли? По-ш-ли! Иванов! ты чего одной ногой гребешь?
— Так Вы тоже только одной и показывали.
Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
— Как утопить блондинку?
— Поместить зеркало на дно бассейна.
Российская команда по синхронному плаванию создала в бассейне сильный резонанс, от чего японский судья испугался и, завопив «Цу-на-ми. », выбежал из зала.
— Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? — спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ты уже что-то успела усвоить?
— Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
— Скажите, где вы так научились плавать?
— Как где? — удивился чемпион. — В воде разумеется..
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Курительные места в ресторане — все равно как писательные участки в бассейне.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы -«Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
— Нет, сэр! Это приз обладателю первого места.
Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд: Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»
На французском: «Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!»
На русском: «Дамы и Господа! В бассейн не ссать!»
Самый распространённый стиль плаванья — медленно заплывать жиром
Звонок зятю:
— Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать!
— А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.
— Я правильно плыву? — спросил у тренера начинающий спортсмен.
— Вполне, — ответил тренер,- Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.
— Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада.
— Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!
Мужчина в бассейне, на занятиях, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли.
— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
— Дяденька, не купайтесь в этом бассейне — он с серной кислотой!
— Врёшшшш.
Полная женщина говорит подруге:
— Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть.
— Болтовня, посмотри, как выглядит кит.
— Почему мужчины плавают быстрее женщин?
— Потому что у них есть киль.
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:
— Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков. Ответ компьютера:
— Самка пингвина.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
— Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
— Что?
— У нашей машины вода в карбюраторе!
— Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
— Дорогой, точно вода в карбюраторе!
— А где машина, между прочим?
— В бассейне!
— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
— Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней.
— Но мы совершенно не знаем друг друга, — возразила она.
— Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она:
— Это было невероятно!
Он:
— Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
— Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
— Нет, я работала проституткой в Венеции. по обеим сторонам канала.
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
— Скажите, я хорошо плаваю.
— Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
— Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
— Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула.
Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
— Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент.
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога взяла!.
Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.
Пошел грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по берегу русский. Увидел его грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски «ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! » и забыл.
— Эй, послющай, даpагой ! Последний раз кюпаюсь ! Обыдно, да!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
— Нечего надо мной смеяться! — рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров».
Объявление по громкой связи в бассейне:
— Дама в голубом купальнике с белыми разводами! Вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть!
Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
— Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
— Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.
Правила поведения на воде:
- не находитесь в воде слишком долго. помните, что в декабре она замерзнет.
- если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. возможно, это оргазм.
- не купайтесь в нетрезвом состоянии. если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
- не заплывайте за буек. если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
- тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
- не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
- перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
- ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
- тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. если слышна музыка — это Садко. если лай — это Муму. если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.
- при купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
- если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.
- ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник
Песня Ты можешь быть директором бассейна, или всемирным банком управлять! Да будь ты хоть Садамом ибн Хусейном- с текстом, которую можно прослушать и скачать онлайн в mp3, исполняет OST «Супертеща для неудачника» — М.Ефремов — песня про тёщу
Ваше мнение: 0
Песня: Ты можешь быть директором бассейна, или всемирным банком управлять! Да будь ты хоть Садамом ибн Хусейном-
Дата добавления: 2014-07-05
Музыкант или группа: OST «Супертеща для неудачника» — М.Ефремов — песня про тёщу
Текст песни просмотрели: 418
Продолжительность: 02:33
Песня про тещу
муз.Сергей Чекрыжев
сл.Алексей Кортнев
Я раньше был весёлый и румяный,
Я песни пел тебе, как соловей,
Пока мы жить не стали вместе с мамой.
Вот этой самой матерью твоей
И вот, благодаря стараньям тёщи,
Её заботе нежной обо мне,
Я стал теперь напуганный и тощий,
Кричу и зубом цикаю во сне
А наяву, как я живу
Волкам, в лесу, и то живётся проще!
Волки в лесу обходятся без тёщи!
А мы живём среди ужасных тёщ,
Которые грызут нас день и ночь!
Ты можешь быть директором бассейна
Или всемирным банком управлять!
Да будь ты хоть Садамом ибн Хусейном-
Ты для неё убогий жалкий зять!
А раз ты зять, что с тебя взять?
Ежам, в лесу, и то живётся проще!
Ежи, в лесу, обходятся без тёщи!
А мы живём среди ужасных тёщ,
Которые нас колят день и ночь!
Хорошего не жди ни миллиграмма,
Но возмущаться тоже ты не смей!
Сдаётся мне, что яблоко Адаму
Подсовывала тёща, а не змей!
Куда там змею, в сравненьи с нею!
Лосям, в лесу, и то живётся проще!
Лоси, в лесу, обходятся без тёщи!
А мы живём среди ужасных тёщ,
Которые нас точат день и ночь!
А мы живём среди ужасных тёщ,
Которые рычат,
Которые ворчат,
Которые нас пилят день и ночь.
Источник