Твой загар этим летом

Твой загар этим летом ⁠ ⁠

Всмысле зачем нужны теги? Ну наверное хотя для того, чтобы ставить некоторые в игнор и не видеть ненужные посты.

у знакомой так зеброзагар был

Это так тонко что змея встала на шпагат.

Знойное лето в Норильске 5 лет назад. Фотоальбом абсолютного рекорда температуры. Норильчанки радуются внезапной жаре и прошлогоднему снегу⁠ ⁠

Норильск 69°20′ с. ш. 88°13′ в. д. Самый северный город мира. Расположен в 300 км к северу от Северного полярного круга. Но летом там иногда бывает очень жарко. А иногда внезапно на смену зимы приходит жаркое лето. когда 10 июня днем было еще +5, то 17 июня было уже +31, местами до +32 как 2018 году. Абсолютный рекорд температуры для Норильска (17.06.2018). Озёра еще во льду и снег на склонах к озёрам, не помешали обновить рекорд! Юмор погоды.

Представляю подборку фотографий сделанных 16-17 июня 2018 года. Лед и пламень. Норильск, Талнах и Турбаза Оль-гуль. Девушки открывают сезон загара. Выдаётся уникальная возможность поваляться в купальнике в сугробе, или побегать по льду босиком. Горожане не огорчаются: они загорают на снегу, катаются на велосипедах, смотрят на ход льда. Во дворах до сих пор таят огромные кучи снега, а народ уже по-летнему — в платьишках, шортиках и босоножках. Суровые Норильские дети не играют в песочницах, они играют в полурастаявших сугробах. Разгоряченные девушки фоткаются на останках зимы, охлаждаются снегом и фоткаются в купальниках на льдинах. Зима быстро тает но не сдается Моя знакомая одновременно успела покататься на лыжах и позагорать, жарко было так как на юге не бывает, солнце пекло. Загораешь под палящим солнцем, а оставшиеся ещё местами кучи снега служат холодильником для напитков и просто для того, чтобы пойти охладиться. И за 2 дня листочки на деревьях распустились.

На сегодня хватит…⁠ ⁠

Главное — не врать⁠ ⁠

Самая большая проблема в том, что мы сами себе врём. Кривоногие рассказывают про то, что их прадед служил в кавалерии и передалось; толстые сами себе врут, что хорошего человека должно быть много, особенно если кость широкая; люди с кривыми зубами закрывают губами передние зубы и говорят почти не открывая рот, как будто это делает зубы ровными. Ну и так далее. Так вот сказать самому себе, что я жирный, кривоногий и зубы у меня редкие — не получается, а очень зря.

Я был толстый. Очень. На 25 кг толще чем сейчас. А толстота она же не приходит мгновенно. Не сидишь же ты за столом доедая второй торт и у тебя не начинают со свистом отлетать пуговицы. Это приходит медленно. Признаться себе в этом крайне сложно. Натягиваешь некогда свободную майку размера М, а она в живот упирается. И ты сам себе говоришь «Ничего, немного поправился, натянем, будет незаметно.» И вот натянул до треска в плечах и для страховки в штаны заправил. Даже нравишься себе в этот момент. Плотненько так всё сидит, даже гладить не надо. Начинаешь обувь надевать, набираешь в рот воздуха зачем-то, вжимаешь в себя живот, а шнурки падлы долго не завязываются и выдыхаешь. Майка предательски сзади вылезла и холодит балконы на пояснице. Ты, всё ещё сидя, майку насильно запихал в штаны и встал. Сзади запихал, а она спереди вылезла и свисает с пуза шторой. Признать, что ты толстый не получается довольно долго.

Приходишь в магазин покупать джинсы, например. Ну, ты же десятилетиями носил размер 32/32. Их и берешь в примерочную. А опытная продавщица на тебя смотрит так, как будто это явно не твой размер. Ты на неё в ответ смотришь презрительно, мол, я что своего размера не знаю?! И главное ноги влезают как родные. И тут дело доходит тазобедра где джинсы предательски застревают. Но, ты уверен что это временно и уже на опыте набираешь воздуха в грудь. Натянул. Сидят как влитые — радуешься ты, но недолго потому что там ещё зачем-то придумали ширинку, а она в этот момент вообще некстати. Набираешь в рот весь воздух что есть в примерочной, закусываешь губу и сильно боясь защемить самое главное, таки застёгиваешь штаны. В этот момент очень хочется петь. Не знаю почему — побочный эффект. Карманы прилегают так плотно, что туда даже монетку не просунуть, не говоря уже о руке.

И тут эта чудная женщина, продавщица со стажем, неожиданно из-за занавески: «Ну как вам эта модель? Подошла?» А в этот момент дерзить очень хочется и только ты собрался интеллигентно хамить как выяснилось, что ты говоришь сиплым и очень высоким голосом. Но признаться — не вариант и ты выплываешь из-за шторки и вальяжной походкой, всем своим видом показываешь, что штанишки что надо, сидят как родные. И тут ты видишь в зеркале не только своё красное лицо но и весь хозяйственный рельеф как у балеруна. И не сдаёшься же. Ты просто позавтракал плотно, потому так. «Я беру!» бескомпромисно заявляешь продавщице и уверенной походкой заходишь в примерочную. Там расстёгиваешь штаны и первый раз в жизни испытываешь настоящее счастье. Отдышался, сделал серьёзное лицо и в кассу. «Да чек нужен» деловито заявляешь этой знаточихе. «И пакет тоже» — не сбавляя оборотов продолжаешь быть самоуверенно надменным.

Дома уже расстелил джинсы на диване, смотришь на них и говоришь «Да растянутся. Потом после стирки станут посвободнее». Надеваешь их снова и чувствуешь, что аж грудь вздыбилась до пульса в ушах. Сходил на вечеринку, нифига не запомнил, потому что дышал редко, а это память сильно ослабляет. Вернулся домой, с трудом вылез из оков, напялил треники, натянул их по грудь — красота. Кстати, вот это знаменитое натягивание треников — это не дурацкая привычка, это необходимость при наличии живота. Иначе они сползают.

Последней каплей в моём случае стало то, что я уже не мог надеть носки обычным образом. Тут уж ври, не ври, всё очевидно.

Ох, какое же это было особенное чувство — зайти в примерочную, надеть привычные джинсы и чувствовать себя комфортно. Нужно-то было всего ничего — сбросить лишних 25 кг. И не врать себе с самого начала. Зубы тоже поменял. А вот кривые ноги придётся донашивать, даже если прадед действительно служил в конной кавалерии.))

Источник

Твой загар этим летом

Все девочки поймут 😉.

Какой образ лучше для свидания? 😉.

Архивное фото: молодой Арнольд Шварценеггер заигрывает с девушкой во время.

Архивное фото: молодой Арнольд Шварценеггер заигрывает с девушкой во время вечеринки на яхте в Марина-дель-Рей, приморском районе Лос-Анджелеса
Фото сделано в сентябре 1979 года фотографом Майклом Оксом.

Только добро уравновесит этот мир.

Пофиг…🤣.

В то время, когда все уже решено за тебя😅.

Источник

Твой загар этим летом

Все девочки поймут 😉.

Какой образ лучше для свидания? 😉.

Архивное фото: молодой Арнольд Шварценеггер заигрывает с девушкой во время.

Архивное фото: молодой Арнольд Шварценеггер заигрывает с девушкой во время вечеринки на яхте в Марина-дель-Рей, приморском районе Лос-Анджелеса
Фото сделано в сентябре 1979 года фотографом Майклом Оксом.

Только добро уравновесит этот мир.

Пофиг…🤣.

В то время, когда все уже решено за тебя😅.

Источник

Статусы про загар

О, это неловкое чувство, когда прошло уже пол лета, а ты все еще ходишь белый, как сметана, и жирный, как сметана.

Могут ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

Обгореть разок на солнце стоит хотя бы для того, чтобы узнать, сколько вокруг желающих содрать с тебя шкуру.

Понимаю, что к лечению надо относится. серьезно, но если мой организм просто требует загорать и плавать. Ну. он же лучше знает.=)))

Загар, как тот мужик нахальный — пристал, как ненормальный. Пришлось облезть.

Отличное в этом году лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится!

Я не белоручка… Просто летом плохо загорела.

Лучшее приобретение за лето — загар!

Лето еще не началось, а я уже хожу и прусь от своего будущего загара;)

Чтобы лучше загореть на пляже — девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.

Загар — как шоколад, чем темнее, тем изысканнее.

Все восклицают при встрече: «У тебя отличный загар”, и только мама говорит мне: «Хватит, ты черная, словно смерть!”

Вот блин смотрю свои летние фотки и думаю: «Куда смылся мой загар. «

Сейчас лежу, загораю на море, купаюсь, а ты тупо сидишь дома и читаешь мой статус;)

Барский загар (на море) не заменит рабский загар (на даче). Хотя можно подменять один другим.

Если после загара кожа не слезает, то ты и не загорал!

Оттенок моего загара называется «домашний уют».

О, это неловкое чувство, когда прошло уже пол лета, а ты все еще ходишь белый.

Я хочу загорелую попу, я хочу офигенную грудь, но из всех моих плaнов на лето получается только бухнуть.

Загараю от света монитора, периодически бьюсь башкой об клавиатуру и лишь не на долго вспоминаю эти счастливые дни.

Желаю вам загара без лямочек!

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул…

Сила загара определяется белизной з@дницы относительно других частей тела.

Взяла отгул, пошла на пляж. Вечером домашним скажу, что горела на работе.

Так хочется лето, шоколадный загар, арбуз и беспроблемную голову.

Хотите идеальный загар? Не хватает денег на солярий? У нас есть решение! Деревенский огород придаст вашей коже красивый шоколадный оттенок всего за пару часов в день! Деревенский огород — и пускай все думают, что вы отдыхали, как минимум, на Мальдивах!

Короткие статусы про загар на подпись

Главное, вовремя остановиться.

К нам приставал не только загар!

Лето, загораем, радуемся, и почти не спим!

Где моя аристократическая бледность?

Загар исчезнет, но воспоминания останутся навсегда.

Немного карамели и шоколада.

Немного перележал на солнце

Лето. Я изжарен, как котлета.

Источник