Статусы про отпуск на море, отдых, со смыслом
— Отпуск за отпуск, сказал старик Золотой Рыбке, и без всяких старух.
В каждом человеке — солнце. Только дайте ему светить
На заграничном пляже: -Маша, ты Барсику корм оставила? -Я думала, что ты оставил. -Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним!
Сегодня лучше, чем вчера: сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься.
Море… я до сих пор слышу твой ласковый шепот! Я вернусь… обещаю!
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.
Шуточные статусы про отпуск: У вас закончилось лето! продлевать будете?
Хочу туда? где НЕТу интернета…волнует МОРЕ и зажигает ЛЕТО…
Последние слова купающегося в океане: — Да нееее. это дельфины.
Берегите родину — отдыхайте за границей)
Напились в клубе и продали знакомому «тик-так» , как таблетку экстези)))
Белый песок, синее море, чтоб плавать и пальмы. Вот, где был рай, всё кажется идеальным.
Солнце, море, пляж. Запах морского ветра и поцелуи любимого мужчины.
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
Есть три причины злоупотребления алкоголем: Всё ху*во! Всё пизд*то! Нех*й делать!
Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Бл#, куда катится этот мир?»
Плохой день в отпуске лучше, чем хороший день в офисе.
Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников…
Симпатичная девушка, ищет молодого человека для увлекательной поездки в Иваново к моим родителям, понравится, можем остаться.
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что-то приключается.
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Шуточные статусы про отпуск: Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
Сорвались в пропасть два альпиниста -оптимист и пессимист. Пессимист: – Падаю… Оптимист: – ЛЕЧУ. …
Лучше один раз не нырнуть, чем один раз не вынырнуть.
Последняя запись в черном ящике самолета: смотри как я умею.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!» Жена: «Да и ты пока самый лучший».
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы. В конце концов, он поехал в Голландию.
В море — медузы, в лесу — клещи, а в городе — люди. И куда, скажите, нормальному человеку в безопасный для здоровья и нервов отпуск податься?
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска.
Начальник приехал из отпуска и еще больше стал похож на дерьмо
Прикольные афоризмы про отпуск: Кто-то приезжает с отпуска загоревший, а кто-то – синий.
«Вы все еще мне не верите?! Тогда я иду к вам!» — сказала мне моя начальница и бросила трубку… Видимо мой отпуск действительно уже прошел…
Море. Уже почти совсем скоро мы будем вместе… и будем наслаждаться друг другом.
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Если бы не такая жара по будням и не такие дожди по выходным, то я наверное легче бы переживал время без отпуска!
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! — отпуск кончился.
Если у тебя есть отпуск, то у тебя есть и хозяин.
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!». Написать им, что они в Египте. или не надо?
Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
Хочу море, заход солнца, желто-красный песок, И от солнца по воде до самого горизонта золотая дорога.
В отпуске был на озере Байкал. Двойной шок! Первый от красоты природы, второй от трех суток в плацкарте.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся.
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!
Лето. Мужчины обсуждают, как соблазнять девушек, женщины, как соблазнять парней.
Лето – это время, когда ставишь будильник на 03.00… чтобы не забыть лечь спать…
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! — отпуск кончился.
Ездил в Турцию, по-моему в Наталью. Все включено. Действительно все! Комп хороший, Инет быстрый, аська, скайп, игрушки. Отдохнул классно, всем советую.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Начальник приехал из отпуска и еще больше стал похож на дерьмо.
Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.
Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини. и табличку с надписью «Не беспокоить!»
Только летом можно позвонить знакомым в два часа ночи, спросить: «Спите?» А тебе ответят «Нет, заходи!»
Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»
Прикольные афоризмы про отпуск: Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.
Лучше всего устраивать отпуск зимой. Во-первых, резкие перепады температур похожи на закаливание, а это полезно для организма, а во-вторых, выходить зимой из дому особенно приятно… все работают, а ты отдыхаешь)
Лучшие статусы с приколами про отпуск: Заберите меня в отпуск!…
Летом не видно разницы между верхней одеждой и нижним бельем.
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
Первый отпуск как первый секс. Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!
Хочется хорошо отдохнуть, но лень этим заниматься.
Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
Дальше отдых уже ничем не отличается от отдыха в средней полосе.
До неприличия хочется нежности, крепких мужских объятий, ощущения того, что хотят чтобы ты была рядом и что не хотят отпускать.
Да да. я плакала. и не смотрите на меня такими глазищами, просто моя муза взяла отпуск.
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Эх, яхту бы. Как у Абрамовича! Да хрен с ним с Абрамовичем, хотя бы просто яхту.
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске…
Вот и лету конец, кто веселился тот и молодец
Какое же это блаженство: лежать на берегу моря, слушать шум волны и наслаждаться долгожданной свободой. 🙂
Летом самый страшный зверь – комар.
У Вас плохое настроение. Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил.
Я сегодня поздно лягу спать, завтра некуда вставать, буду до полудня в потолок плевать… ОТПУСК . твою мать…
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск! 🙂
Я устала и хочу на ручки. Хотя какие ручки. Я хочу на Мальдивы!
Махнуть на море проще всего рукой.
Мысли об отпуске не отпускают.
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Хочу чего та теплого! В отпуск или замуж. В Египет не поехала. Значит иду искать мужа.
У нас в Сочи хорошо, хочешь в снежки играй, хочешь в море купайся!
Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть. загранпаспорт, купальник и. фата. :)))
Чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.
Хочу на Гавайи. Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для мужа.
Лучшие статусы с приколами про отпуск: Бери от лени всё!
Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка! =)))
Длина юбок у девушек зависит от столбика термометра, чем выше температура, тем короче юбки.
Веселые статусы про отпуск: Лето у нас конечно не длинное, зато снега нет.
Первый отпуск как первый секс. Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!
Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
Солнце, море, пляж. Запах морского ветра и поцелуи любимого мужчины.
Самый популярный статус лета — «А я на море!»;)
Эх, яхту бы. Как у Абрамовича! Да хрен с ним с Абрамовичем, хотя бы просто яхту.
Душой на море. Жопой на стуле.
Из курортных новостей: Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт пьяными.
Хорошо на природе. костёр, палатка, воздух, медведь. медведь.
Девочки снимайте трусы, мальчики идут! Дуры! с сушилки снимайте!
Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…
Море… я до сих пор слышу твой ласковый шепот! Я вернусь… обещаю!
Хотелось бы конечно попасть в рай, отдохнуть от мирских забот, вот только в аду общество гораздо интереснее.
Время о времени душа нуждается в развлечении.
Море, солнце, любимый человек рядом, что может быть лучше)))
Захочешь отдохнуть на море — найдешь возможность, не захочешь — найдешь причину.
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что-то приключается.
Веселые статусы про отпуск: Меня украл пингвин. Мы уплыли на льдине.
Эй, плавец, не вы*бывайся. Плавают разными стилями, Тонут — одним!
Время о времени душа нуждается в развлечении.
Отпуск мечта: Остров в тропиках, конкурс «Мисс Бюст» и я единственный мужчина!
В этом году впервые не буду искать девушку на море, а привезу свою.
Пусть на море мысли притупляются, зато чувства обостряются.
Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини. и табличку с надписью «Не беспокоить!»
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам — когда, жена говорит — где.
Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего!
Солнце, море, пляж. Запах морского ветра и поцелуи любимого мужчины.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся.
Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска
Веселые статусы про отпуск: Больничный — отпуск по рецепту врача.
Copyright 2015-2023 г. Поздравления и открытки на «Прикольнике»
Копировать материалы можно только с активной ссылкой на этот сайт
Политика конфиденциальности | Служба поддержки |
Источник