Старый моряк
Старый моряк грустно думал о море,
Думал моряк и о девах прекрасных,
Голубь с вороной о хлебе поспорил,
Впрочем, он спорил с вороной напрасно.
— Вы, извините, моряк, в самом деле? –
Девушка, вдруг, обратилась к соседу…
С детства, служить вы на море хотели?
— Да, — отвечал он, — О море я бредил…
Как же прекрасны мечтанья о море,
Думать о шторме, о странах и чайках…
Мне же приходится думать, на горе,
Только о женщинах – я лесбиянка…
Утром, проснувшись, я вижу нагую,
В мыслях, конечно, прекрасную деву,
Днём, все по-новой, я вижу другую,
Ночью мне грезятся справа, и слева…
Ладно, простите, пора мне, замёрзла,
Старый моряк лишь рассеяно буркнул:
— Холодно нынче и даже морозно,
В этом году что-то рано он стукнул…
Девушка встала и томной походкой,
Голову вниз опустила печально,
Образ ее становился нечетким,
Взгляд моряка стал задумчиво странным…
Надо же, — смотрит, как та крутит задом, —
Думаю я не о море и чайках…
Мысли мои все направлены к бабам,
Значит, я тоже давно лесбиянка?
Он — лесбиян!
С дружеским приветом
Владимир
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2023. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Источник
Лучшие анекдоты про моряков и море
25 июня отмечается всемирный День мореплавателя. В связи с этим объявляется день грубых мужицких анекдотов. С превеликим трудом мы обошлись без мата!
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!
Тонет судно. Командир обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
— Мам, а ты когда-нибудь любила по-настоящему?
— В молодости у меня было только одна настоящая любовь — моряки!
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
Углубился в изучение морских узлов. Кажется, это пособие и «Камасутру» писал один человек.
Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда!
— А куда?
— А вот это — неправда!
Флотская аксиома моряков: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама». Вот тут я и обделался!
— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе. Вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь сношаются! Дайте людям поспать!
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Все равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: «А ты рогами, рогами постучи!»
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего своим женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома…
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без любви. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ:
«Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти с трапа первым».
На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чем не отказывала. Это место назвали «мыс Доброй Надежды».
Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море, — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Парень сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Он сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:
— Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
— Капитан. Капитан.
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…
Источник