Шутки про море
На нашем сайте собраны лучшие шутки про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.
Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…
— Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?
– В моих кроссовках целый океан. – Ты хотел сказать в глазах? – Ты погоду видела? Океан там.
Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил «Мадам» Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники 2. Кладёшь в карман 3. Достаёшь — морской узел готов!
Из дряни, найденной на свалке, Андрей свинтил себе мопед, сел на него и двинул к морю. А ты всё учишься летать…
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека всё задолбало.
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где—то человек прикладывает к уху ракушку.
Ты тоже хотел искупаться в море этим летом, но вместо этого искупался в море депрессии и самокопания?
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Офигеть.
В Тихом океане тонет танкер с виагрой. — Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…
— Пап, а ты моряк? — Да — Расскажи о своей кораблятской жизни!
Капля лени переносит море работы на завтра.
Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.
Ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты из семечек трансформер, я вьетнамский дональд дак.
Я прыгнул бы в океан твоей души, но там слишком мелко.
Источник
Веселые шутки про море
На нашем сайте собраны веселые шутки про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Завтра на море. Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
– Милый, какие у меня глаза? – Голубые. – Как море? – Как педики.
Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.
Я тот человек, который не ездил этим летом на море. Да-да, я существую.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Чем больше узнаю про порядок и законность в нашем государстве, тем сильнее хочется сидеть на берегу моря и медитировать…
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море…
Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.
— Не держи меня. Меня зовет море. — Блин, Миша, это просто ракушка.
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Я наконец—то в отпуске. Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.
Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.
Источник
Прикольные статусы про море
Маша заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Наташа заплыла жиром и не купалась.
Теперь я там где нету интернета…волнует море…зажигает ЛЕТО….
Едешь в отпуск на Азовское? Не забудь, что нельзя заходить за буйки.
Я хочу на море! На большое, глубокое, необъятное. А то надоело в душе купаться…
Море меня не дождалось… решило в виде дождей проведать!
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:- Паслэдний раз купаюсь!
Лето жаркое настало. Всех на море понесло! Ну и я скучать не стала — Здравствуй, дача… ё-моё.
Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини и табличку с надписью «НЕ БЕСПОКОИТЬ!»
Жена — подруге: — Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море — третий день сплю с ним в ластах.
Из всех пожеланий хочу только самое малое: Море удачи, и дачу у моря».
Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу.
Лето солнце море пляж, Виски мальчики кураж!
Хочу на море этим летом… У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море.
Лето…солнце….море…парни… Ой, о чем это я. Учеба,учеба,учеба…
Море, солнце, любимый человек рядом, что может быть лучше
Девушка говорит подруге: — Я беременна. — С чего ты взяла?- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
Хочу больше всего на свете: солнце… море… яхта и ты рядом… тонешь.
Ничто так не радует глаз, как собранный на море чемодан.
Моя душа уже отправилась на море. Тело же еще нет…
Море, как женщина, обмануть может всегда.
Пусть на море мысли притупляются, зато чувства обостряются.
Ой, как плохо на море… вода теплая, песок горячий, не то, что в офисе.
Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
Если бы море было женщиной — это была бы самая безудержная любовница в мире.
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
В Черном море затонул танкер с «Берном». Стая танцующих дельфинов замечена на Казантипе.
Таки море благотворно действует на мозг и тельцо..
Хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса! Чёрное море, чёрная икра, чёрный “Бентли”…
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
Мой любимый пейзаж – море при закате! Огромный огненный шар утопает в волнах… Невероятное зрелище…
В море быстро пролетает время, а у моря – деньги.
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. — Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Попрошу тебя, чтобы солнце грело,попрошу тебя,чтобы море пело…
Он так зациклился на компьютерах, что, когда во время купания на море стал тонуть, закричал не «Спасите!», а «F1!»
Моё море прошу тебя не выплюни меня на берег.
Мои хорошие! На десять дней отправляюсь на юга… буду наслаждаться морем, солнышком и местными мальчиками…
Лето, солнце, пляж и…. работа, работа, работа!
Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море…
Море – это вечное движение и любовь, вечная жизнь.
Вот и долгожданный отпуск. Прыжок – и я ныряю! То ли в морские волны, то ли во весь этот яркий мир солнца, драйва и романтики!
Если статус не изменен, то я нежусь на солнышке и купаюсь в море.
Лето. Солнце. Море. Пляж. Дети. Сумки. Муж. Багаж. Номер. Койка. Душ. Галдеж. Был ли отпуск?! Фиг поймешь.
Я морячка, ты-мудак! Я рыбачка-ты мудак! Ты на суше, я-на море! Смысл песни: ТЫ МУДАК
Источник
Прикольные статусы про море и отдых
В психбольницу попал мужчина, взятый милицией. Он бегал по городу с кругом, повторяя одни и те же слова: «Ты где? А я на море!».
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Теперь я там где нету интернета… волнует море, зажигает лето!
Море, солнце, пляж… Что может быть лучше?… Особенно когда это все в мечтах!
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Я постоянно думаю о тебе… море!
Ой, ну да, можно подумать вы не втягиваете живот, когда фотографируетесь на море.
Знаете, как одним коллективом отдохнуть на одну путевку? Скиньтесь и купите ее шефу.
Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.
— Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?
— Санки…
Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде…
Он так зациклился на компьютерах, что, когда во время купания на море стал тонуть, закричал не «Спасите!», а «F1!»
Каждый год мечтаю поехать на море и не еду, Но только не в этом году, в этом году даже мечтать не буду.
К морю бы сейчас махнуть – в волны попу окунуть!
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!
Вот и долгожданный отпуск. Прыжок – и я ныряю! То ли в морские волны, то ли во весь этот яркий мир солнца, драйва и романтики!
На море 3 подростка пытаются топить 4-го. Тот постоянно вырывается и кричит — «Я живучая ПАДЛА!»
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
Если женщина села на диету и стала качать пресс, то значит что… Значит ей через два дня ехать на море!
Солнце светит – но не греет, отпуск греет – но не светит..
Едешь в отпуск на Азовское? Не забудь, что нельзя заходить за буйки.
Лето. Солнце. Море. Пляж. Дети. Сумки. Муж. Багаж. Номер. Койка. Душ. Галдеж. Был ли отпуск?! Фиг поймешь!
Хорошие девочки отправляются в Рай, а плохие на Ибицу!
Говорят если засунуть голову в унитаз, можно услышать звуки моря…
Сердце свое я отдала безграничному и тихому морю, легким теплым волнам.
Хочу туда, где нет интернета, волнует море и зажигает лето!
-Тону! -кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.
Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась…
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.
– Девушка, а поехали со мной на море!
— Да как же я с вами поеду? я вас знаю всего 2 минуты!
— Думаешь, мне легко тебе предлагать? Я тебя вообще не знаю!
Чтобы лучше загореть на пляже — девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
В Черном море затонул танкер с «Берном». Стая танцующих дельфинов замечена на Казантипе.
— Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром.
— Ничего, нормальный парень.
Офигенное лето — это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
По моему,я беременна! Меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
Отправляясь на море, вечно наберу кучу шмоток… А потом все время не вылезаю из купальника и парео.
Собиралась на море. Примерила купальник. На пляж — только ночью.
Я там, где жарко, где яркие ночи, где встречают рассвет, где голубая вода. там, где люди счастливы.
Источник