Шутки про лето
На нашем сайте собраны лучшие шутки про лето. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
Синоптики: — В этом году лето обещает быть жарким… особенно в Африке.
Работа летом причиняет вред вашему лету.
Как описать чудесный летний день? Поют птички, обдувает ветерком и у соседа поломалась газонокосилка…
Можно отдыхать летом, а можно там, где лето.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах.
Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Лета не будет.
8—классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».
Однако, я доволен этим летом. Оно подарило мне идеальный белый загар.
— Ты идёшь на работу?
— Да, ты что?! Лето же! Я что дурак, летом на работе работать?! Летом я работаю дома…
В России люди любят лето за то, что можно уснуть на улице…и не умереть.
Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.
Надеюсь, хоть летом не буду ходить в зимней куртке.
— Хочу к лету подкачаться и уехать в тур по Европе, а у тебя какие планы? — А я хочу дожить до лета. — А ты амбициозный. — Еще бы.
Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Лето закончилось.
Хорошее у нас лето — не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь. Один минус — босоножки на шерстяной носок не лезут.
Все, кто переживал, что не успевает привести себя в хорошую форму к лету! Ешьте спокойно! Лета не будет!
Кто-то планирует подкачаться к лету, кто-то похудеть, а я смотрю глубже, я хочу дожить до лета, просто дожить. Люблю, знаете ли, быть живым.
До конца лета осталось 13 недель, а мое лето еще и не начиналось.
Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!
Источник
Забавные шутки про лето
На нашем сайте собраны забавные шутки про лето. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.
Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.
— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме! — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Помню это лето, как будто оно было только вчера.
Из словаря современного языка: — Летописец — лето кончилось. Совсем.
— Пап, а почему бабье лето осенью? — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.
Как говаривала одна моль: «Готовь шубу летом, а летнее зимой.»
Пессимист думает, что про*бывает лето, оптимист — что лето про*бывает его.
Помните, скоро лето, нужно приводить себя в форму. А ударяясь головой об стену можно потерять до 150 калорий в час.
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
Похудела к лету… А теперь мерзну, как дура…
Зимняя памятка девочкам: не можешь избавиться от второго подбородка к лету, хотя бы не нажирай за зиму третий.
Источник
Прикольные шутки про лето
На нашем сайте собраны прикольные шутки про лето. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Не понимаю людей, которые сидят летом в пыльных, вонючих городах. Ведь можно лежать.
24 дня лета… 24 ДНЯ ЛЕТА. ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ГРЁБАНЫХ ДНЯ УЖЕ ПОТРАЧЕНО!
Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом.
Летние ночи, скучаю по вам очень.
Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.
Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.
Летние ночи. «В 10 дома, доча».
Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.
Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
Летний девиз: днем существую, вечером живу.
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи…
— Что принесет нам лето? — Осень.
Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.
Лето жгучее, лето страстное… В шерстяных носках по квартире шастаю.
Стих про лето (трагический) Как быстро, твою мать, промчалось лето.
Лето создано, чтобы деградировать. Если за три месяца вы хоть немного деградировали – ваше лето прошло не зря.
В России две беды: холодное лето и жаркое лето.
Не так давно на лето планы Нам будоражили умы, Ну вот и лето пролетело И мы.
Источник
Смешные анекдоты про лето
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лето. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
— Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
— Понял. А почему зимой холодно?
— Потому что летом никто печей не топит.
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:
— Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
— Воруют…
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Пятачок спрашивает у Винни—Пуха:
— Слушай, Винни, скоро ведь лето… Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
— Электрошашлычница…
Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: — Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали, что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
Источник