Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… (7 стр.)
– Басня Крыладзе «Мартышкино очко».
Идет мартышка вдоль пруда
Очко туда, очко сюда,
А ей Крыладзе из пруда:
«Иди сюда, иди сюда!»
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
– Гоги, какой басъню ты выучиль?
– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.
– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
– Да нэт, варон. Ну, слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку…
– Что, трусик женский?
– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит кънэму такой рижая-рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый…
– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир под мыжку и полэтел, и полэтэл.
Урок русской литературы в грузинской школе.
Учитель (У): Вано‚ виходи к доске отвечать!
Вано (B): Хорошо‚ учитель.
У: И чьто я на сегодня тебе задавали?
В: Басня Крилов‚ учитель.
В: Стрекозел и муравей!
В: Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚ зима пришел‚ да. …Вина – нет… …мяса – нет… фруктав – нет… Вах-а-а…
У: Ну… дальше что?
В: А дальше что? …Помрет, наверно!
– Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать…
Идет урок литературы, преподавательница читает: «На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною».
И дальше добавляет: «Арагва – это река, а то некоторые подумают…»
– Да, Василий Иванович.
– Книгу читаю, про летчиков.
– Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.
Учитель по литературе: «Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?»
Ученик: «На дне рождения?»
– О чем пьеса Горького «На дне»?
– Неужели про Титаник?
Наконец-то роман Горького «Мать» выйдет под своим полным названием. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня – и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ.
– Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи.
– Что делать? – воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.
– «Велик и могуч русский язык!» – подумал Тургенев, стоявший за дверью.
– Ивасёв, к доске! Стихотворение выучил?
– Не выучил? Садись, два!
– За что? И слова не дали сказать.
На уроке литературы:
– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
– Чехов – это город, и Пушкин – это город.
– А кто же тогда Толстой.
– А Толстой – это лев!
– А что сейчас делает наша Анжелика?
– О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Как-то одна ученица спросила своего учителя-полиглота:
– Правда ли, что литература – это ваша любовь, она для вас как женщина?
– Ну, – замешкался преподаватель. – Это не одно и то же. Любовь к литературе начинается с предложения и длится, пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
– А почему у Кощея Бессметного детей не было?
– Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:
– Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.
– Вышел рэпа и зарэзал дэда!
В украинской школе идёт урок русской литературы.
Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.
– Что же ты по-украински и по-украински, у нас же русская литература!
– Далi будэ, – и продолжает рассказывать.
– Что же ты всё по-украински, у нас русская литература!
Через некоторое время:
– I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала русською мовою: «Hе топи меня, Герасим».
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
– Владимир, ты «Муму» читал?
– Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
– Вовочка, почему ты не выучил отрывок из «Евгения Онегина»?
– Не осилил, пааатаааму что стихи.
На уроке литературы:
– Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
– Вообще, у девушек неприлично спрашивать про возраст!
На уроке литературы:
– Вот томик Лермонтова, откройте на 182-й странице…
– Но она же вырвана!
– Ну, и как вы думаете – где я был?
Преподаватель литературы спрашивает ученика:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Преподаватель ученику выпускного класса на экзамене по литературе:
– Знаешь, если бы это был допрос, а Пушкин был твоим товарищем, то я бы тебя зауважал…
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.
На уроке русской литературы. Учительница:
– Учитесь, ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами…
– В старину люди были гораздо чувствительней, – объясняет детям учительница литературы. – Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
– Он был русским… книжка же на русском языке написана…
– Нет, он был итальянцем, ведь автор – итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
Источник
Шла мартышка вдоль пруда
Кто читал басню Крылова»Мартышка и ОчкО»?Про что она?))) басня крылов мартышка очко
Мартышка к старости слаба глазами стала;
А у людей она слыхала,
Что это зло еще не так большой руки:
Лишь стоит завести Очки.
Очков с полдюжины себе она достала;
Вертит Очками так и сяк:
То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет,
То их понюхает, то их полижет;
Очки не действуют никак.
«Тьфу пропасть! — говорит она, — и тот дурак,
Кто слушает людских всех врак:
Всё про Очки лишь мне налгали;
А проку на-волос нет в них».
Мартышка тут с досады и с печали
О камень так хватила их,
Что только брызги засверкали.
К несчастью, то ж бывает у людей:
Как ни полезна вещь, — цены не зная ей,
Невежда про нее свой толк все к худу клонит;
А ежели невежда познатней,
Так он ее еще и гонит.
Во-первых не «Мартышка и Очко» , а «Мартышка и очки», а басню нужно прочитать,это ведь в рамках школьной программы. А басня о том,как мартышка пыталась примерить очки
мальчик! сколько тебе лет? детское время вышло,иди спать пока не послали.Здесь не любят таких пришедших из грязных ответов,где можно всякую чушь городить.
Вас интересуют персонажи или мораль?)))) кстати, там речь шла про очки, а не то, о чём написано у Вас))) Выво: такая басня видимо придумана была Вами)))))))
как минимум про мартышку она где то грабанула палатку с очками и давай их примерять ,халява ведь ,перебрала кучу но так и не нашла ни одной пары
«ОБЩЕЕ ДЕЛО человечества и Бога», на 10 листах текста в «Мой мир» — сноска вверху! Или: http://blogs.mail.ru/mail/prorok_kritik/#0DFCBD84B77EA52F Христос Живой (Пока).
Люди-Мартышки, ничего не смыслящие в науке, дальновидной и зоркой, как очки, зачастую своим невежеством только смешат всех вокруг.
У Крылова басня «Мартышка и очки » и проходили её в школе,а про «мартышка и Очко» — это видимо что-то из современного лексикона.
басня про то как мартышка на свою жопу нашла приключение, а мораль о том какую пользу из этого можно извлечь! мощна басня.
Басня Крылова «Мартышка и очки» об мартышке и нескольких парах очков которые мартышка пыталась одеть, все ,на себя сразу
Это не то? «Идет мартышка вдоль пруда, очко — туда, очко — сюда. А ей Кирыладзе из пруда: «Ходи сюда, ходи сюда»»?
про то , как одна обезьяна не умела в карты играть , а туда же- в очко , в секу , в буру на деньги играть .
Цитирую: ,, Идёт мартышка вдоль пруда, очко туда, очко сюда. А ей Крыладзе из воды: ,, Иди сюды, иди сюды «. )))
Про то что,обезьяна не знала что и ними делать куда их одевать и так и не додумалась вроде)))
Читала в школе ещё,наизуть заставили учить,не помню.Хотя многие стихи помню.Очко-смешно.
Это очевидно уже современная интерпретация басни Крылова. Это так сейчас модно. (
или вот из маминой из спальны хромоногий и кассой а это про кого или что это было?
Найди в инете и прочти. Кстати, крылов басен не писал, он их переводил на русский!
Про мартышку которая так и не подобрала себе очки))) Из за своей не уверенности)))
про карты)) даже в очках, она не умела блефовать, за что и поплатилась очком)))))))
Источник
Мартышка и пассатижи
Наверное, каждый взрослый может вспомнить пару случаев из детства, когда, в силу детской наивности, понимал какие-то слова именно по-детски, не верно.
В возрасте под тридцать, я впервые вспомнил случай давностью в четверть века, и посмеялся над своим детским пониманием взрослых шуток.
Я раздробил себе пальцы. Первые фаланги указательного и среднего на правой руке размолотил в фарш. Мне было пять лет, было лето и пятница. Других подробностей не помню. При исследовании зубчатой передачи старого конвейера, я чуть не лишился двух пальцев.
В больницу, почему-то, брать не хотели, отец уже чуть не дал кому-то в морду. В приемный покой выглянул хирург и сказал, что возьмет. Виктор Васильевич. Других подробностей не помню. Менее поврежденный средний палец он собрал без проблем. В качестве эксперимента, собрал на иголку от шприца осколки кости, ошметки мышц, тканей и кожи безнадежно размолотого указательного. Спасибо этому Врачу! Эксперимент удался!
А где же мартышка? Терпение! Мартышка уже в пути.
Долго ли, коротко ли, а срослись мои пальчики и стали даже похожи на обычные пальчики пятилетнего мальчика. Пришло время вынимать из кости спицу, которой, как я уже говорил, служила обычная иголка от шприца, которая все это время торчала из пальца вперед.
Страшно. Я и так жути натерпелся, а тут еще чего-то из меня вытаскивать будут. Зашел я в кабинет и, видимо, сильно поскучнел, даже испугался. Там стоял, причем именно стоял, и, от этого казался еще больше, огромный молодой хирург размером с гору.
— Как фамилия?
— Крылов.
— Ага. Спицу будем удалять.
И берет со стола, честное слово, обычные пассатижи! Я жил на «Инструментальном», так что знаю о чем говорю. Я еще больше испугался, и он, конечно, это заметил. Подходит ко мне, а сам зубы заговаривает.
— А ты знаешь, что твой однофамилец Крылов басни писал?
— Да.
— Вот, послушай басню «Мартышка и очко». Шла обезьяна вдоль пруда.
Я стал представлять, как обезьяна шагает на задних лапах по берегу.
— Очком сюда, очком туда.
Представил любопытную обезьяну с моноклем (так я понял слово «очко»).
— И вдруг, Крыладзе из пруда: «Иди сюда! Иди сюда!»
И спицу вынул. Совсем не больно.
Почти в тридцать лет я вспомнил обезьяну с моноклем и вдруг понял, что ведь не про монокль была та басня!
Источник
Отборные анекдоты
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу.
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Рабинович первым собрал и разобрал автомат, а потом отстрелялся лучше всех. Старшина:
— Вот, берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Какой в Беларуси уровень жизни?
— Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там, на самой… м-м-м… головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить… Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): «Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый город Тбилиси!»
У грузина спросили «Что такое счастье?»
Г: -Когда идешь по темной улице, а в конце стоит дэвущка, попа – ммм!, спелый персик! «А горе?»
Г: -Когда ид: ещь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа – ммм!, спелый
персик!
Тюрьма. Сидят в камере русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину все время приходят родственники, приносят передачи. А к бедному русскому Ивану никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
– На, Ваня, ешь, сил набирайся.
Ваня ест. А еврей, качая головой, предупреждает:
– Ох, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, добром это не кончится. Смотри – потом жопа болеть будет.
Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
– Ну как, Ваня, поел? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
– Что с тобой?
– Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
– Ну и?
– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
— Вы не застегнули ширинку на брюках – виден кончик…
— Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
— Рабинович, говорят, вы большой интриган?
— Да, а кто это ценит…
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
Еврейская семья. Дочка накануне свадьбы советуется со своей мамой.
— Мамочка, как ты думаешь какое белье мне надеть в брачную ночь. Вот
это вызывающее или вот.
— Ой доченька, коли тебя запланировали трахнуть, то надевай хоть
водолазный костюм — все равно трахнут!.
Первая мировая война. Стрельба, дым, взрывы. В одном окопе сидит немец,
в другом — еврей. Немец, из огромного пулемета:
Еврей притаился в окопе, переждал. Передернул затвор у винтовки,
— Бдыщ. — и спрятался.
Еврей переждал, и опять:
Еврей сидит, ждет. Не дождался, и ехидно:
— Шо нэмец, патг’оны кончились.
— Йа! Майн Год. — ругается.
— Ну, иди — я тэбе пг’одам.
Едут в вагоне Русский с женой, Грузин, Армянин и Азербайджанец. Вдруг вагон вьехал в тунель, в купе стало темно, и все услышали звук пащёчины.
Вагон вышел из тунеля, стало светло.
Все смотрят друг на друга и думают.
Русская женщина
-наверное кто то из этих чёрных лез ко мне, а мой Ваня врезал ему, молодец Ваня.
Муж
-кто-то тронул Маньку она и врезала, вот суки.
Грузин
-либо этот Армянин, либо Азербайджанец тронули эту женщину и она ударила. Но странно как это произошло что я не почувствовал я же сижу ближе всех.
Азербайджанец
-а слуший эта Эрменин или Гюрзин тронул эта женщина, но причём здесь я.
Армянин
-скоро будет тунель подлиннее Азеру вообще капец.
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— Земляк! До метро подбросишь?
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…
— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?
Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
— Ну-ка, расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
— Голой-то видел. Но чтобы она мылась.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
— Но почему? Я же еврей.
— Украинки – красивые и вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
-?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.
-Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
-Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит- то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться- то таки да.
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
-Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
-А шобы они себе думали, шо у меня таки большая квартира.
Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Там выступает президент Ющенко:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел ввиду.
Идет урок Русского языка в грузинской школе.
— Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? – спрашивает учитель.
— Крыладзэ! – отвечает Гога.
— А какую его басню ты знаешь?
— Мартышка и очко!
— Нука расскажи ка нам ее.
— Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда
Крыладзэ: «Ходы сюды, ходы сюды!»
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
— Ну шо? Не стоит?
Мужик: — Та нэээт. Та пасматры какой красавэц.
Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?
Источник