Сфоткай типа у бассейна

Фотосессия у бассейна. Как красиво снять свою девушку?

Девушки, кто-нибудь из вас на отдыхе фотографировался у бассейна? Наверняка почти все. Насколько вы довольны фотографиями, которые сделал ваш молодой человек (муж, отец, брат, друг, подруга, мама или сестра)? В этой статье я хотел бы наглядно показать, как нужно позировать для самых удачных фотографий, и как снимать ни в коем случае нельзя.

Этим летом, сидя возле бара у бассейна, я стал свидетелем, как мужчина фотографировал свою девушку на простейшую зеркалку. Сколько же ошибок они наделали общими усилиями: начиная от съемки при резком дневном свете и заканчивая самыми неудачными ракурсами. Я с трудом удержался от того, чтобы подойти и показать, как это нужно делать правильно. Но решил их не беспокоить (возможно они поймут свои ошибки, когда увидят те фотографии), и написать для вас эту статью.

Итак, самое важное правило — не снимайте под палящим солнцем. Тем более, на отдыхе заграницей. Это даст очень резкие тени на лице модели и будет слепить глаза. Выбирайте или облачный погоду, чтобы свет был мягким и рассеянным, либо время ближе к закату или на рассвете. Разница будет ощутимая.

1) Проследите за тем, чтобы девушка не сутулилась. Спинка должна быть с легким прогибом, животик втянут, даже если она стройная, руки — прямыми. На них обратите особое внимание: у некоторых девушек они очень некрасиво выгибаются аж в обратную сторону в локтях.

Иллюстрации вы можете увидеть в комментариях или на моем телеграм-канале.

2) Избегайте ракурсов, когда она сидит на лежаке просто лицом к вам, когда обе ноги одинаково согнуть в коленях. Попросите девушку чуть развернуться, одну ногу пусть вытянет чуть вперед, вторую — больше под себя, и обязательно должна тянуть носочки. Совершенно другое дело!

Как вариант, пусть девушка с ногами заберется на лежак и примет позу полулежа на боку, опираясь только одной рукой.

3) Никаких неестественных и выкрученных поз, которые делают на коже некрасивые складки! Чем проще — тем лучше. И снова тянет носочки) Точка опоры — предпочтительнее ладонь, чем локоть.

4) Если вам надо сфотографировать девушку на полу, то будет здорово, если она ляжет на бок с опорой на локоть как на фото. Ноги не должны быть симметричны. Та, которая сверху — согнуть чуть больше, колено можно подтянуть немного вверх, к животу. Этой позе много лет назад меня научила женщина на пляже города Ейск, когда я пытался сфотографировать девушку и расположил ее со всеми нарушениями в позировании.

5) Поза сидя на краю бассейна. Опять же, избегайте прямых ракурсов, так как в таких позах ноги смотрятся некрасиво. Лучший вариант — вполоборота, и пусть девушка так же не забывает следить за спиной и плечами.

Если снимаете в профиль — обращайте внимание за положением ног девушки. Они не должны сливаться. Здорово, если одну ножку поставить на кромку, а вторую опустить в воду. Про положение рук тоже следует помнить.

6) Портрет в воде. Помните — шею должно быть видно! Это важно. Попросите девушку встать чуть повыше, и тогда фото будет смотреться более целостно и красиво.

Источник

Интересные фото

Новость: Треснула чаша строящегося бассейна возле стадиона «Кубань» в Краснодаре.
.
Ранее власти сообщали, что общая стоимость работ оценивается почти в 250 миллионов рублей.

Коммент: Думай, думай голова: жопа трещину дала.

Наклейка на дно бассейна в Мумбаи (Индия) — вид Нью-Йорка с высоты птичьего полета.

Бассейн, который на самом деле пуст

Swimming Pool — Бассейн, построенный в натуральную величину и оснащенный всеми необходимыми для бассейна атрибутами. Кажется, что он переполнен голубой мерцающей водой, однако в действительности ее слой составляет всего 10 сантиметров, а внутренность бассейна пуста и в нее может зайти любой желающий.

xxx: идем домой мимо только что отстроенного бассейна, на втором этаже, как и положено тренажерный зал, он же для занятий фитнесом, аэробикой)) три девушки плюс инструктор)) занимаются, как положено — наклоны повороты-развороты, все бы ничего, но стоят они попой, так сказать, к окнам, а на улице толпа зевак внимательно наблюдает за происходящим))

yyy: Сейчас люди пошли какие-то невоспитанные, ни стыда ни совести. А ГДЕ ЭТО?

сфоткай. у нас только мелкие улитки в ассортименте
Silv_m> улитки? зачем они?
в аквариуме. они сами. размножились
Silv_m> они ваши друзья или ваш скудный офисный корм?
они наши сокамерники

КАК ОДНИМ СЛОВОМ СКАЗАТЬ:
«- попить воды из бассейна в турецком отеле 5 звезд?»
-УРИНОТЕРАПИЯ!

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника.

Надоели скучные и однообразные снимки, смотрите, как нужно фотографироваться у бассейна.
Очень актуально на лето 🙂

xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю — ну зачем? Дома пять противогазов лежит — обрезал по контору — и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа.

Приближаются типа выборы. Все типа партии меняют свои типа обещания на
типа доверие типа избирателей.

— ога она бухает в гидрокостюме и вообще голая у бассейна в полотенце в неподобающей для судьи позе DDD
— Именно.
— а вы что, никогда в гидрокостюме не бухаеете?
— Бля, чувствую многое в этой жизни проходит мимо меня 🙁

ххх: Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

В раздевалке бассейна маленький мальчик чуть не плача пытается закрыть 43 шкаф ключом от 34. Тяжко учиться плавать раньше, чем считать)

Аваддон: Как достать звезду с неба?
Demon: сфоткай, или сделай объемный макет)
Аваддон: Макет не то.
Demon: тогда выбор прост — контролируемая термоядерная реакция!)
Аваддон: Херня вопрос! Я как раз кастрюлю помыл.

xxx : На паре была?
yyy : Да.
xxx : Сфоткай конспект и кинь фотку мне.
yyy : Хм, плохо видно, сча напечатаю, тут немного.
yyy : [ссылка.jpg]
xxx : оО Напечатать в ворде, сделать скриншот, и отослать мне его. Ты неподражаема..

После бассейна.
ПХр:Я поняла как в воде опредилить
ПХр:У кого сиськи селикон
Вах:Как?
ПХр:Они всплывают
ПХр:И всплывают как два шара
ПХр:Совершено ровных два шара
Вах:Надо это послать в разрушители легенд, сюжет будет явно красочным!

недавно брал справку из кожвендиспансера для бассейна: у гражданина ххх не выявлено заболеваний бла бла бла, справка выдана для предъявления в : дом отдыха, санаторий, бассейн, . , СВИДАНИЕ, .

а что ты берешь с собой на свидание? 🙂

— Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра?
— Утопите в бассейне!
— Нет такого бассейна!
— Так выройте! . на месте храма.

Загораю возле бассейна с дитем , жена на пару минут отошла .
Подходит девушка и начинает приставать.

она : Ля-ля-ля, какой у тебя сын красивый, прямо твоя ксерокопия.
я: Ага , а вот и мой ксерокс вернулся .

Пришли с детьми из бассейна, подустали, с младшим решили поспать часик. Старший на кухне телик смотрит. Телефон (свекровь звонит, естественно). Ребенку влом трубку брать, включает спикер. Конец диалога примерно такой:
— а мама-то дома?
— дома.
— а что делает?
— спит.
— КАК СПИТ. (ну свекровь, сами понимаете..)
— ЛЁЖА. (какой вопрос, такой ответ! :)))

10 причин, почему плавать в бассейне лучше, чем пить пиво в баре.

1.В бассейне Вы можете плавать по утрам, не опасаясь осуждения со стороны окружающих.
2.Вы также можете плавать в бассейне каждый день. И это будет вызывать не осуждение, а восхищение.
3.Если Вам еще нет 18 лет – Вы все равно без труда попадете в бассейн.
4.Плавая в бассейне, Вам не придется каждые полчаса бегать в туалет.
5.У Вас не возникнет желание проплавать в бассейне до 4 утра.
6.Вы не проплаваете в бассейне последние деньги.
7.Даже если много плавать в бассейне, то после бассейна Вас не будет останавливать милиция с вопросом: «Молодой человек, Вы что, наплавались?». И не заберет в «Осушитель».
8.Когда Вы придете домой после бассейна девушка/жена не будет спрашивать: «Опять от тебя бассейном пахнет?!».
9.На утро после бассейна не болит голова.
10.Вы всегда хорошо помните, что было после бассейна.

Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство.
ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались.
yyy: Сгорел.
ххх: Нет, отпиздили.

Мэр Москвы по прозванью Лужок
Был вчера осужден за поджог
Городского бассейна.
От Саддама Хусейна
В утешенье пришел пирожок.

К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей!
Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула.
Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего,
спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

— Что можно увидеть на дне плавательного бассейна в Финляндии?
— Большую надпись: «Курить строго воспрещается!»
jonas

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший
рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты
ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Прошу Вас спарить два телефона
Зачем? Позырить?
это такое письмо мне пришло
типа такая оффициальная заявка
Возьми два телефона, примости их в характерной позе, сфоткай и вышли фотку
C припиской: «потомство ожидайте к сентябрю»

ххх:я щас сижу в этой шапке для бассейна новой
ууу:привыкаешь?
ххх:не, она мне наушники пиздато держит

мне котенка принесли, белого пушистого
сфоткай, покажи
фотика нет
отсканируй

Народ у кого нить есть скриншот фатальной ошибки.
или как ее вызвать??
себя сфоткай
падайдзет

Источник