Пруд где всех прут

Уточка попала в курятник Подходит к курочке и спрашивает:»А где у вас тут пруД?» Курочка отвечает: «Где.

Уточка попала в курятник. Подходит к курочке и спрашивает:»А где у вас тут пруД?». Курочка отвечает: «Где поймают, там и пруТ!»

Похожие анекдоты

— Слушай, хватит ломаться! Только подумай, там тебя ждут столько бабок, капусты, зелени!— Я же сказала — не дачу не поеду!

Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении».

Парень подруге:— Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: — Я принес вам овса. — Овса! Зачем? — Для тех лошадей, которые у вас топают.

Просыпается мужик с перепоя, ну очень плохо ему. Из последних сил подзывает свою любимую собачку, дышит на нее со словами:— Шарик, ищи.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдоты про пруд

Читайте самые смешные анекдоты про пруд. Мы собрали все анекдоты про пруд которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про прошлое33
• про прощание2
• про прощение4

• про пруд 30
• про прыжки9
• про прыщи12

Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина: — Что это у тебя свинья на протезе бегает? — Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила! — А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла. Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!

Социализм: — Накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: — Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: — Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: — Кря—кря! Вторая, раздраженно: — Блин, я ж то же самое хотела сказать.

Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович: — Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем! Прыгнули. Прибегают белые. Видят — нет никого. — Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит — нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька: — Ну что белые пробежали?

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька: — Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. — Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу. Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит: — Вот, ребята, здесь когда—то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича: — Ну что, Петька, белые пробежали?

Без пруда не выловишь рыбку из пруда.

Жаркий летний день, середина 19—ого века. На берегу пруда в беседке вкреслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, вногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. Жарко. Скукотища. Барин (лениво): — Иван! Ива—а—ан! Подходит Иван: — Здесь я, барин. — Иван, наступи Ерофеичу на хвост. — Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! — Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает,борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: — Барин, ну я же говорил — покусает! Барин задумчиво: — Да, Иван. не любит тебя Ерофеич.

— Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю. — А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.

Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: — Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: — Так вода же холодная—с!

Хозяин купил новую утку во двор. Она вся из себя, ходит, строя барышню. Вдруг видит селезня и кокетливо спрашивает: — А где здесь у вас пруд? В ответ: — Где, где… где поймают, там и прут.

Посадили утку в курятник. Она оглядывается и спрашивает: — Ой, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

В небольшую деревенскую аптеку зашел фермер и попросил растирания для его заболевшей коровы. Аптекарь по ошибке выдал ему духи вместо жидкости для растирания. На следующий день разъяренный фермер прибежал в аптеку и закричал: — Послушайте, что вы наделали? Вчера вместо растирки вы мне, оказывается, всучили духи, и я натер ими корову. — Надеюсь, ей не стало от этого хуже? — стал успокаивать его фермер. — Хуже! — завопил фермер. — Да она, проклятая, не хочет теперь ни есть, ни пить, не пускает ее доить, а все ходит и ходит, вздыхая, и поглядывает на свое отражение в пруду.

Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему: — У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер. — Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: — Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Источник

Пруд где всех прут

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. о не
сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать.
Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюгилась, Марья-царевна?»
«Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать».
«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь. «Пойду поговорю с ним, как с мужиком» — пообещал. а следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: «Ты что ж, . старый моему Ивану наговорил!»
«Дык сказал, что женские губы слаще меда!» — ответил растерянный Змей-Горыныч. «То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал. «

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:Провел «ночь» с другой. Один раз. Еду домой. Догадается или нет. Вечер. Ужин. Все, как всегда. Ночь. Она закрылась в спальне. Наверное, очень устала. Спал один на диване. Утро. Ее нет, завтрака тоже. Наверное, торопилась. День. Офис. Вечер. Ее нет. Наверное, задерживается — много работы. Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала. Соскучилась. Прошла неделя. Мобильник отключен. Наверное, сильно соскучилась. Две недели. Мобильник все еще отключен. Наверное, зарядка села, а устройство сгорело. Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее. Хм. с каким-то парнем. Наверное, друг. или брат неизвестный. Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус «помолвлена». Наверное, со мной. Почему не сказала? Наверное, сюрприз. Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно. Надо, что-то делать. Наверное, догадалась.

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Старый армейский анекдот,один из моих любимых,как и этот:Девушка,Вы с училища?-Хм,и еще какая сучилища!

Источник

Блоги / Всё прут — был пруд

Комментарии

— Скажите пожалуйста, а где здесь пруД? — А где поймают там и пруТ

Гость, этот вопрос задай Яровой, ну и её подельникам из управления имущества и архитектуры.

Во глубине сибирских руд одну подругу трое пРУТ. Не пропадёт их скорбный труд. Хоть по «червонцу» , но дадут.

Пруд украли. Вот бесы то где. ну и засади буераки «веселкой» для пущей файды..

Совсем недавно на сайте администрации «висел» инвестиционный проект, который назывался примерно так: «Кафе у пруда» )))

Ты пускаешь людей в свой космос, а они сбивают твои планеты с орбиты.

Злобин уходит на Краснодар? Темрюкский Тимофей Дегтярёв уже там.

Гость, Апшеронск. Но как пишут вконтакте, все сложно.

Хаджи Баба, если на Апшеронку- это понижение, а с другой стороны, не выгнали же, всё равно в колоде!

Неужели этот заезжий аферист с этой распутной девкой смогли украсть у станичников пруд ? Да вот же ! А станичники что ? Да пьянь какая то, ещё не протрезвели. А что казаки ? Так я же и говорю, ещё не протрезвели ? А трезвыми они бывают ? А то ! Ну и . ? Да дело в том что у них не согласованная цикличность. Праздники, выходные, будни, месячные, у них по разному, как и религии ! Это как ? Да у кого какая вера, а их множество, вот ни как и не протрезвеют одновременно. Я думал что казаки это народ ! Да, как и русские, как бы народ есть, а земли для их нет. Вот какая она небывальщина, один прохвост с девкой, пруд у «станичников» украл.

Вот почему Сатирик, нападает на КВЖоржовича. Так это он пруд спустил, а сейчас мол там его небыло. Остап Бендер, анапского разлива. Да, уж, пора на митинг, а то вообще зажрались там в администрации, небось почту дип получают часто.

Гость, я на Жоржича не нападаю, просто он как то сам собой стал знаковым персонажем, как пришел на место Костенко весь фокус направленный на последнего переместился на Жоржича. и вроде как забавно. а так он в общем-то нормальный товарищ, но работает в неверно заданном векторе, который не ему выбирать.

Сатирик, вот, вот, он » работает» на эту команду пришлых уже наверное лет восемь. Что скажет прокурор по вбросу на УИК 02-49, это молодежный центр 21 век, там, до того как стать председателем ТИК Анапская, была руководителем Татьяна Завизеон.

При Пахомове пруда уже не было.

А сыпать и строить на «освоенных» сотках начали лет так 6-7 годов назад.

Теперь, в случае заполнения пруда, появятся «подтопленцы», которым бюджет обязан будет помогать.

Жалко пруда, сам в молодости закидушки закидывал.

Пруд прудом, а есть ещё проблема коррупционной деятельности жуликов от власти — участки многодетным.

Раздали землю сегодняшним «сидельцам» и разыскиваемым, отдали за шапку сухарей под застройку ткачёвской Горгиппии, отдали целые массивы земель на верхней дороге в сторону Витязево и т.д., п детей наших и внуков послали «осваивать» поля за Джигинкой, где нет ни хрена! Депутаты и в них кандидаты, эй. Не пора ли вам сдёрнуть вместе со своим кочетом?

Кстати, что там с теми весёлыми ребятками, которые «массово» кидали несуществующие голоса прямо в избирательную урну? Злобинцы не возбуждены.

Гость, пруд спустили при Д. Байдикове, когда Остап снял его с образования и поставил главой ст. Анапской. Спустили по многочисленным жалобам о подтоплениях и воде в подвалах. На образование тогда поставили идиота- кандидата тех.наук по судовым двигателям. Такую ахинею вечно нёс! Что-то он

напоминает мне другого кандидата.

Отличный ролик.хорошо б такие видимо в маршрутках и кафе города запускать ,особенно когда сезон,чтоб и гости города распррстраняли информацию! Чудеса,прям. был пруд а говорят ничего не было! Как с ашим общежитием 35 лет прожили,более трёх поколений выросло детей,имелась домовая книга и оплату коммуналки мы платили за квартиру,а теперь нам говорят ,а Не было ничего. Вам приснилось! Надеюсь все ответят по заслугам. А где Яровая и Сергеев сейчас? Их разве не ждут за решеткой?как обстоят дела с лиманами в Витязево? Там кажется тоже все осушаюти осушают. что достанется нашим детям.

Мдауж.. Давненько слышал за наш пруд, а точнее то, что от него осталось.. Но так, как проживаю уже пару лет в другом городе, лично не видел. Спасибо за данный видеоролик, показал Россию во всей «красе». Гнать надо таких властей и по дальше, дышать вы чем будете? Или набрав бабки уедите с детьми по дальше?! А что делать нам ? Простому народу? Интересно, читает ли данный сайт администрация? А прокурор? Если да, то знайте, вы хуже бесов!! Хуже, потому что творите за бабки такое.. Даёте разрешения, на никому не нужные многоэтажки, что будет с Анапой через 5 лет? Как тут вообще жить? Кому будет нужна эта срань? Ну конечно, вам то какое дело, набрать бабки и свалить, вот что вам надо!!

Я думаю, что прокурору разобраться с этой проблемой, — «как два пальца. «:

1.Спросить у председателя профкома работников народного образования, кто дал команду спустить водоём..Если команда была письменная, то легче.

2.Спросить с «подписанта», кто ему дал такую команду.

3. Кто подписывал договор аренды на углубление и дальнейшее использование пруда.

4. Почему Пахомов расторг этот договор.

Только какая общественная организация будет инициировать возбуждение прокурора?

Яровая, с изменившимся лицом, бежит к пруду, где Сергеев, в светящемся, нимбе по воображаемой водной поверхности, аки по суху, ходит и проповедует о своих личных добродетелях и великих успехах? «На пистолеты и ножи ходил. Анапу вашу на чем хотел вертел.»

анаповцы в чём сыр-бор хотите пруд так сделайте)))

Источник