Признаки развитой страны у каждого дома свой бассейн

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

Признак развитой страны: у каждого дома свой бассейн.

Весёлые картинки Добавить отзыв 16 Окт 2019 Просмотров: 2 214

[1] [2]

Анекдоты вдогонку»»

• 07.04.2016Это было великолепно. Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…. (0)
  — Это было великолепно. Шепните еще раз мне на ушко эти три слова. — Ваша заплата пришла — О, да.
• 19.01.2017Когда меня пытаются вытянуть погулять в морозный денёк (0)
• 26.08.2013В Хорватии нашли голову пришельца, пахнущую мужским одеколоном (0)
  Голова инопланетянина, пахнущая мужским одеколоном, была обнаружена на кладбище в Хорватии, сообщает издание Federal Post. Мэр города Иван Стефик уверен в том, что находка […]
• 05.09.2020В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски. (0)
• 14.08.2012Пап, а пап, посмотри какой классный зад (0)
  Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем. — Послушай, Джон. — Слушаю Вас, сэр! — Джон, а какая […]
• 02.03.2016Это хорошее место. Я сяду здесь. (0)
• 31.12.2014Ёлка у химиков! (0)
  
• 27.10.2017Из газеты за 1989 год: (0)
• 03.05.2020Перекати-поле — это скелеты погибших колобков (0)
• 16.09.2016Планы на выходные (0)
• 15.08.2015Коварный Арнольд (0)
  
• 07.12.2013Слепая вера (0)
  
• 23.08.2020Господа, у меня созрел вопрос… (0)
• 13.01.2013Очень глупо заказать на Новый Год Ягуар с 12 цилиндрами (0)
  
• 27.06.2020Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага. (0)

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
— Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
— Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
«Засранец» пишется вместе, а «в жопу» — отдельно.

***
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!

***
Грабитель на улице обращается к женщине:
— Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

***
— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
— Мария.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

***
— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

***
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
— Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

***
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» —
спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц», — сказал Мюллер. «А меня нет
дома», — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и
уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

***
— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали.

Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом. а блюют желудочным соком.

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
– Мр-р-р… Моя корова, что хочу, то и делаю!

Сообщение:
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Мать советут дочери:
– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед….
На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.
– Что случилось? Он не стал есть устрицы?
– Устрицы все съел, но сработали только четыре.

— Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете!

Гость, большой любитель выпить, в восемь часов вече — ра начинает
прощаться с семьей хозяина.
— До свиданья, Елена, до свиданья, Анечка, до свиданья, Карел.
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу проститься со всеми, пока еще различаю лица.

Генерал:
— Товарищ прапорщик! Остановите поезд! — Поезд, стой! Раз,
два!

Звонок в дверь: — Кто там? —
Джек-потрошитель! — Дорогая,
это к тебе.

Встречаются два приятеля. — Послушай, тебе нравятся
тупые бабы? — Ну что ты, конечно нет. — А такие,
которые выпивают и курят? — Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? — Да
нет же! — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Вопрос:
— Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
Ответ: — Должен, если он честный коммунист.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя: — «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка: — «Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, прекрасно! «

Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз. и на пенсию!

-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.

-А на фига ты порнуху смотришь?

— Ты ж мой пончик

— Пончик потому что толстая.

— Нет. Потому что сладкая. и с дырочкой

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент! «, — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

— . Нет, сегодня не получится. нет, никак. очень много заказов.

. может быть, через месяц. хорошо. я запишу вас в очередь.

Кладёт трубку и грит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу?

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

***
Одному скупому правителю его придворные сказали:
— Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку остав-
лять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои
отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой
знак. А какой сигнал предложишь ты?
Правитель ответил:
— А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня при-
готовили повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.

***
Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот по-
чинить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает
сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не
качается.

***
Американский бизнесмен говорит приятелю:
— Я купил своей жене в подарок на день рождения очень
красивое ожерелье.
— Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы
получить новую автомашину.
— А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

***
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы по-
дешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму: «Изя — все». Через неделю при-
ходит ответная телеграмма: «Он».

***
Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а
платье, принесенное в подарок,— сорок четвертого.
Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да. Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою,
стройною. Как десять лет назад.

***
Oдин техасец, самодовольный, как и все его земляки,
спросил у туриста:
— Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и
всеми остальными?
— Нет.
— Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собствен-
ную собаку.

***
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
— Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
— Я патриот!
— Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— Дайте мне визу в Америку!

***
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».

***
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

***
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от
одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что Советская власть
— самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

***
Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17-м году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18-м году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия
холеры.

***
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Источник

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

Признак развитой страны: у каждого дома свой бассейн.

Весёлые картинки Добавить отзыв 16 Окт 2019 Просмотров: 2 215

[1] [2]

Анекдоты вдогонку»»

• 07.04.2016Это было великолепно. Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…. (0)
  — Это было великолепно. Шепните еще раз мне на ушко эти три слова. — Ваша заплата пришла — О, да.
• 19.01.2017Когда меня пытаются вытянуть погулять в морозный денёк (0)
• 26.08.2013В Хорватии нашли голову пришельца, пахнущую мужским одеколоном (0)
  Голова инопланетянина, пахнущая мужским одеколоном, была обнаружена на кладбище в Хорватии, сообщает издание Federal Post. Мэр города Иван Стефик уверен в том, что находка […]
• 05.09.2020В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски. (0)
• 14.08.2012Пап, а пап, посмотри какой классный зад (0)
  Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем. — Послушай, Джон. — Слушаю Вас, сэр! — Джон, а какая […]
• 02.03.2016Это хорошее место. Я сяду здесь. (0)
• 31.12.2014Ёлка у химиков! (0)
  
• 27.10.2017Из газеты за 1989 год: (0)
• 03.05.2020Перекати-поле — это скелеты погибших колобков (0)
• 16.09.2016Планы на выходные (0)
• 15.08.2015Коварный Арнольд (0)
  
• 07.12.2013Слепая вера (0)
  
• 23.08.2020Господа, у меня созрел вопрос… (0)
• 13.01.2013Очень глупо заказать на Новый Год Ягуар с 12 цилиндрами (0)
  
• 27.06.2020Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага. (0)

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
— Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
— Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
«Засранец» пишется вместе, а «в жопу» — отдельно.

***
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!

***
Грабитель на улице обращается к женщине:
— Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

***
— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
— Мария.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

***
— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

***
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
— Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

***
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» —
спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц», — сказал Мюллер. «А меня нет
дома», — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и
уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

***
— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали.

Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом. а блюют желудочным соком.

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
– Мр-р-р… Моя корова, что хочу, то и делаю!

Сообщение:
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Мать советут дочери:
– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед….
На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.
– Что случилось? Он не стал есть устрицы?
– Устрицы все съел, но сработали только четыре.

— Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете!

Гость, большой любитель выпить, в восемь часов вече — ра начинает
прощаться с семьей хозяина.
— До свиданья, Елена, до свиданья, Анечка, до свиданья, Карел.
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу проститься со всеми, пока еще различаю лица.

Генерал:
— Товарищ прапорщик! Остановите поезд! — Поезд, стой! Раз,
два!

Звонок в дверь: — Кто там? —
Джек-потрошитель! — Дорогая,
это к тебе.

Встречаются два приятеля. — Послушай, тебе нравятся
тупые бабы? — Ну что ты, конечно нет. — А такие,
которые выпивают и курят? — Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? — Да
нет же! — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Вопрос:
— Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
Ответ: — Должен, если он честный коммунист.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя: — «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка: — «Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, прекрасно! «

Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз. и на пенсию!

-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.

-А на фига ты порнуху смотришь?

— Ты ж мой пончик

— Пончик потому что толстая.

— Нет. Потому что сладкая. и с дырочкой

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент! «, — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

— . Нет, сегодня не получится. нет, никак. очень много заказов.

. может быть, через месяц. хорошо. я запишу вас в очередь.

Кладёт трубку и грит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу?

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

***
Одному скупому правителю его придворные сказали:
— Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку остав-
лять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои
отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой
знак. А какой сигнал предложишь ты?
Правитель ответил:
— А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня при-
готовили повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.

***
Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот по-
чинить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает
сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не
качается.

***
Американский бизнесмен говорит приятелю:
— Я купил своей жене в подарок на день рождения очень
красивое ожерелье.
— Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы
получить новую автомашину.
— А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

***
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы по-
дешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму: «Изя — все». Через неделю при-
ходит ответная телеграмма: «Он».

***
Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а
платье, принесенное в подарок,— сорок четвертого.
Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да. Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою,
стройною. Как десять лет назад.

***
Oдин техасец, самодовольный, как и все его земляки,
спросил у туриста:
— Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и
всеми остальными?
— Нет.
— Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собствен-
ную собаку.

***
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
— Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
— Я патриот!
— Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— Дайте мне визу в Америку!

***
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».

***
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

***
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от
одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что Советская власть
— самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

***
Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17-м году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18-м году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия
холеры.

***
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Источник