Признак развитой страны у каждого дома свой бассейн

У каждого дома свой бассейн.

Дубликаты не найдены

А мы вроде негров и не держим

Это прогармма мэра по развитию водного спорта

Ну от этого не легче, у нас дороги, как у индусов в трущобах.

На индию похоже.

По тегу бассейн искал?

Модератора звать бесполезно, пост сыграл с 3 попытки.

Давай почаще так)

я тоже его видел, но не могу найти

нам есть к чему стремиться

В Австралии три беды

Вы тег забыли: Бассейны, двор, дорога, баян.

Дуплет в Екатеринбурге

Всегда мечтал о бассейне во дворе

У меня нет денег.

Прошлой зимой, произошел случай, который меня несколько озадачил.

Конец января, возвращаемся с семьей из кинотеатра, на часах около 21 часа, темно.

Подъезжая к дому, вижу, что на единственном дворовом проезде стоит машина поперек по самые «помидоры» закопавшись в снег. Рядом суетится женщина лет 45 и пытается что-то копать, маленькой такой лопаткой.

Выхожу из машины, интересуюсь:

-У меня нет денег. (не глядя на меня и продолжает копать).

Я впадаю в некоторый ступор на секунду, «отвисаю» и более настойчиво:

-Молодой человек, что вы пристали? Я ж сказала, денег у меня нет платить за вашу помощь.

Тут в пору поставить картинку WTF?

-Мне не нужны деньги, я вам помогу выехать иначе и мне, и вам просто не попасть домой.

Удивленно, но все равно с недоверием смотрит на меня:

-И что? Вот прям совсем вы не попросите за помощь деньги?

Протягивает свой канат, я цепляю к своей машине и высвобождаю из снежного плена.

Поблагодарила и добавила, а я думала, что больше нет таких людей.

ПЫСЫ: Я не претендую на медаль или благодарность, но так уж родители воспитали, что людям нужно помогать. Неужели в головах людей, сложился стереотип, что простая помощь, должна быть платной?!

Шлагбаум во дворе.

Почитал пост о борьбе за проезд через двор в Балашихе (если не путаю), вспомнилась история с моего двора. Он был сквозной и не сказать, что там было мега активное движение, но местным бабкам и то, видимо, мешало. И, однажды, на общем собрание жильцов старшая по дому подняла этот вопрос. Подумайте, дорогие соседи, а через неделю еще разок соберемся. За неделю поднял контакты с разными монтажными организациями, остались от работы в ЧОПе. Озвучили некую сумму, поделив на количество квартир в доме получалось 120-130 рублей, за автоматический шлагбаум с ключами-брелками, 1 ключ на квартиру (дополнительный 50 рублей). И вынес эту идею с цифрами на следующем собрание. Пословица: «инициатива еб*т инициатора» сыграла со мной по полной! Бабки меня крыли кто матом, кто просто криком: мол, если скорая, али пожарная со стороны шлагбаума приедет, кто открывать будет. По итогу, старшая предложила закупить трубы и немного заплатить ее мужу, и он сварит шлагбаум!

Бл*дь, ****** * *** ** ***, вы только что кричали кто с брелка откроет, а теперь готовы нах*р заварить проезд! Не буду тянуть! Предложение приняли, собрали по 250. рублей и поставили с одной стороны двора лютое уеб*ще типа шлагбаум!

Мораль? Какая ту на х*й мораль.

P.S. Простите за маты, как вспомню, так волоса шевелятся.

Бесконечная война

Сегодня трудно в это поверить, но во времена моего детства на улицах почти не было машин.

Зимой, когда мы играли в хоккей, ворота устанавливали из пары кирпичей прямо на дороге. И, бывало, успевали сыграть несколько периодов прежде чем одинокий грузовик заставлял нас уйти. Он проезжал, мы возвращались на дорогу и продолжали прерванный матч.

Некоторые прохожие пытались убедить нас, что дорога не место для игры, но умные советы взрослых пролетали мимо ушей. У нас были свои резоны: если мы никому не мешаем и нам никто не мешает, то почему нет? Дорога ровная, лед качественный. В те времена дороги ничем не посыпали. Не скажу за все дороги страны, мои знания касаются только одной дороги, которая пролегала рядом с моим домом.

Потом, как-то незаметно, цивилизация шагнула в наш маленький городок, количество машин увеличилось. Зимой хоккеисты уже не выходили на дорогу, а расчищали площадку в центре двора и заливали водой.

Потом машин стало еще больше, им уже было мало место на дороге, они стали ездить напрямую через наш двор. Во дворе всегда было много детей, поэтому их родители не без основания беспокоились о их жизни и здоровье.

Однажды, потеряв терпение, мужики вкопали посреди дороги, идущей вдоль подъездов, толстый рельс. Въезд и выезд остались, но дорога перестала быть сквозной. Сделав дело, мужики с гордым видом ходили по двору, демонстрируя кто тут хозяин. Потом приехали дорожники с милиционером. Рельс спилили. Милиция некоторое время лениво искала, кто его вкопал. Мужики мастерски затаились.

Когда дорожники и милиционер уехали, они снова появились во дворе, громко кричали о самоуправстве властей, обещали снова рельс вкопать, но не вкопали. Видимо рельсы закончились. Спустя некоторое время над остатками спиленного рельса появилась железная спинка кровати, ножки которой были прочно зацементированы.

Приехали дорожники, убрали спинку. В этот раз виновников искали тщательнее, нашли и оштрафовали. После этого люди стали действовать хитрее. Словно случайно, на этом месте дороги оказывался бетонный блок или массивная урна, бревно, куча песка или выкопанная яма.

А потом пришли новые времена. Мы с семьей переехали в другое место, «революционеры» купили себе машины, и перестали сооружать преграды на дороге. Война закончилась победой автолюбителей.

Недавно шел мимо, видел в этом месте аккуратный металлический барьер, установленный дорожной службой. Видно было, что он установлен поверх спиленного. Оказалось, война не просто продолжается, противоборствующие стороны поменялись целями. Теперь дорожники перегораживают дорогу, а местные сражаются за свободный проезд.

Источник

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

Признак развитой страны: у каждого дома свой бассейн.

Весёлые картинки Добавить отзыв 16 Окт 2019 Просмотров: 2 216

[1] [2]

Анекдоты вдогонку»»

• 10.02.2019Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка… (0)
  Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса: — Он заснул? — Да, мама!
• 19.10.2019Истерика в 16 лет, 26 и 30: (0)
  Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать […]
• 06.05.2015Считаете, что вы никому не нужны? (0)
  
• 25.09.2020Я человек простой, мне для счастья много не надо: путешествий вдоволь, людей приятных вокруг. И дробовик: чтобы неприятных отпугивать. (0)
• 16.06.2013Что такое прощение? (0)
  Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: «Это аромат, который дарит цветок, когда его […]
• 04.04.2014Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес… (0)
  
• 22.08.2020Когда ты действительно соскучилась (0)
• 20.10.2014Почему для мужиков работать в женском коллективе — полное удовольствие? (0)
  Первая неделя на работе Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь девушек в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! […]
• 06.09.2018Главное, что без проводов. (0)
• 12.09.2018Умного кота видно сразу (0)
• 22.10.2020Автосохранение файла в Windows (0)
• 28.08.2013Почему кошка лучше жены? (0)
  Почему кошка лучше жены. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше […]
• 24.02.2016Идёт загрузка: 98% complete (0)
• 06.06.2013Смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!» (0)
  
• 28.02.2013Дайте спокойно посчитать (0)
  

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
— Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
— Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
«Засранец» пишется вместе, а «в жопу» — отдельно.

***
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!

***
Грабитель на улице обращается к женщине:
— Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

***
— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
— Мария.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

***
— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

***
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
— Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

***
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» —
спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц», — сказал Мюллер. «А меня нет
дома», — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и
уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

***
— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали.

Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом. а блюют желудочным соком.

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
– Мр-р-р… Моя корова, что хочу, то и делаю!

Сообщение:
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Мать советут дочери:
– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед….
На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.
– Что случилось? Он не стал есть устрицы?
– Устрицы все съел, но сработали только четыре.

— Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете!

Гость, большой любитель выпить, в восемь часов вече — ра начинает
прощаться с семьей хозяина.
— До свиданья, Елена, до свиданья, Анечка, до свиданья, Карел.
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу проститься со всеми, пока еще различаю лица.

Генерал:
— Товарищ прапорщик! Остановите поезд! — Поезд, стой! Раз,
два!

Звонок в дверь: — Кто там? —
Джек-потрошитель! — Дорогая,
это к тебе.

Встречаются два приятеля. — Послушай, тебе нравятся
тупые бабы? — Ну что ты, конечно нет. — А такие,
которые выпивают и курят? — Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? — Да
нет же! — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Вопрос:
— Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
Ответ: — Должен, если он честный коммунист.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя: — «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка: — «Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, прекрасно! «

Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз. и на пенсию!

-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.

-А на фига ты порнуху смотришь?

— Ты ж мой пончик

— Пончик потому что толстая.

— Нет. Потому что сладкая. и с дырочкой

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент! «, — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

— . Нет, сегодня не получится. нет, никак. очень много заказов.

. может быть, через месяц. хорошо. я запишу вас в очередь.

Кладёт трубку и грит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу?

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

***
Одному скупому правителю его придворные сказали:
— Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку остав-
лять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои
отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой
знак. А какой сигнал предложишь ты?
Правитель ответил:
— А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня при-
готовили повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.

***
Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот по-
чинить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает
сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не
качается.

***
Американский бизнесмен говорит приятелю:
— Я купил своей жене в подарок на день рождения очень
красивое ожерелье.
— Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы
получить новую автомашину.
— А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

***
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы по-
дешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму: «Изя — все». Через неделю при-
ходит ответная телеграмма: «Он».

***
Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а
платье, принесенное в подарок,— сорок четвертого.
Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да. Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою,
стройною. Как десять лет назад.

***
Oдин техасец, самодовольный, как и все его земляки,
спросил у туриста:
— Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и
всеми остальными?
— Нет.
— Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собствен-
ную собаку.

***
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
— Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
— Я патриот!
— Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— Дайте мне визу в Америку!

***
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».

***
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

***
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от
одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что Советская власть
— самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

***
Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17-м году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18-м году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия
холеры.

***
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Источник