Потому что она была не фонтан
* В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
* Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
* Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
* Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
* Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
* Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
* Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
* Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
* Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
* На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
* Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «С**а! Ты мне всю жизнь испортила!»
* На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
* Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
* После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
* Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
* Нашла коса на камень: представитель компании « Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
* Фильм « Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
* Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
* Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
* Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
Источник
Анекдоты про фонтан
Франция, Лион, памятник Андре Мари Амперу который стоит в фонтане.
— А если в фонтан залезть, током будет бить?
— Конечно, там же 1 ампер
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Как говорила Оксане ее бабка:
— Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не фонтан.
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для куллера.
Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана.
К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад.
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну. Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
. На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».
В этот Международный Женский День хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником – Масленицей. И пусть, с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете искать цветок папоротника.
Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.
В чужой монастырь со своим уставом Но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай — покажи личико
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
— Так. Праздник будет, для всей родни праздник — но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И — гвоздь программы — ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже — маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине — фонтан. И в центре фонтана золотая статуя. с характерно вскинутой рукой. АДОЛЬФА ГИТЛЕРА.
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча «Узи».
— Хаим, ты совсем из ума выжил. Старый поц, ты кого поставил. ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
— Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! — закатывая рукав и показывая татуировку, — Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!
anya: я после универа с наукой завязываю. Химия — это хорошо, но наука не для меня)
tembl: ага. И только в день химика будешь надевать старенький халат с пятнами кислотных ожогов, напиваться в хлам, ходить по улицам и приставать к прохожим с вопросом: «А ты, ссука, в НИИ работал?»
anya: 🙂 и в фонтане купаться
tembl: и пробирки об голову бить
Сегодня в новостях сюжет был.
Показывают улицы Москвы, веселье десантников.
Закадровый голос говорит: на улицах всё спокойно, беспорядков не будет, ибо всё контролируется.
В это время показывают, как пьяный десантник в одних трусах с какого то памятника сальтом в фонтан прыгает.
Да, 100% всё контролируется.
Маленький мальчик в подвале ходил
Разные кранчики сдуру крутил
Мощный фонтан и крутой кипяток
Вынесли сваренный мясо кусок.
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
«Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.
«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».
«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны. »
«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».
«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
«Я хочу пить» — попросил путешественник.
«Заходи, во дворе есть колодец»
«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».
«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».
«А собаке?» — «Найдется косточка».
«А что это за место?» — «Это рай».
«Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад».
«Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».
Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.
Двое подвыпивших мужичков идут по заброшенному
скверу провинциального городка. Видят старенький
фонтан, причем фонтан пусть и не в полную силу, но работает. Первый мужик (удивленно):
— Смотри — фонтан!
Втрой мужик (презрительно):
— Разве это фонтан? Это месячные, а не фонтан! Вот у моей жены месячные — это фонтан!
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
— Да я ж на@бнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и. выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом. Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
— Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: «ПИ$ДАААА.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про фонтан. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Источник
Потому что она была не фонтан
– Фэт-Фрумос, – добавила девица, и две большие слезы засверкали в ее глазах, – подожди, не ходи к ней. Прежде я научу тебя, как победить мою матушку. Видишь вот эти два бочонка? В одном из них вода, в другом – сила. Давай-ка мы их поменяем местами. Матушка, когда устает в сражении со своими врагами, кричит: «Погоди, давай-ка испьем водицы!» Тогда она пьет силу, а враг ее – простую воду. Вот мы и поменяем бочонки местами, а она, не зная об этом, во время боя с тобой будет пить простую воду.
Показать полностью.
Бросился Фэт-Фрумос туда, где ведьма в ступе ворочалась.
– Как дела, старуха? – крикнул он ей.
Ведьма со злобы рванулась всей силой, цепи на ступе оборвались, и она подскочила до самых туч.
– А! Добро, что ты явился, – молвила она, вернувшись на землю. – Ну, теперь выходи на бой, сейчас посмотрим, кто из нас сильнее.
– Давай! – согласился Фэт-Фрумос.
Перехватила его Лесовая вокруг пояса, мигом вытянулась до самой тучи и швырнула вниз так, что он вошел в землю по щиколотки.
Фэт-Фрумос тоже схватил ее и так ударил об землю, что вбил по колени.
– Погоди, давай испьем водицы! – попросила уставшая Лесовая.
Остановились они передохнуть. Ведьма выпила простой воды, а Фэт-Фрумос испил силы; благодатный огонь разлился у него по жилам и укрепил ослабевшие мышцы.
С удвоенной силой железными руками схватил он старуху и вбил ее в землю по самое горло. Затем треснул палицей по голове и мозги по ветру развеял.
Источник
«Афоня». Цитаты и диалоги из фильма
— И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться.
— Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд! До свидания!
— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов!
— А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
— Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля.
— Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов? То, что ты равнодушный.
— Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля, вон, женой затюканный, вы угрюмый — все разные. Ну и что?
— А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
— Ты своей жизнью доволен?
— Не очень.
— А почему?
— Я к ней отношусь философически.
— Ну, если философически, то я тоже не очень.
— А слабо Вольдемару нырнуть? Ну, я и нырнул.
— Не люблю я таких людей. Непунктуальных.
— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатное.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он?
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай.
— Чувствуйте себя как дома, да не забывайте, что в гостях!
— От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
— Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок. Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр.
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
— Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
— Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Ну и иди. Шёл — и иди. мимо!
— Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб) Комнатная!
— А ты кто такой? — Я. Родственник! Дальний.
— Вот так вот, Катюша. Все производство, общественные нагрузки, самообразование. Никакой личной жизни!
— Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама.
— Пиво употребляете?
— Если жарко.
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
— А с вашей философией мы далеко не уйдем!
— Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности.
— Что-то я расхворался. Пойду лягу, прессу почитаю.
— Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— ТУ-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
— Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич!
— Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
Источник