Отдых этим летом юмор
- Цитаты
- Категории
- Авторы
- Добавить
Отдых
Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Пяяяятнииицаааа. -закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении…
Турция кричала-приезжай загорать. Париж кричал -приезжай фоткаться. Египет напоминал о пирамидах… а кошелек сказал: — иди на речку… МЕЧТАТЕЛЬНИЦА!.))
На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику!)))
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:»Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану…уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…)))
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…
Иногда женщине для того, чтобы почувствовать себя счастливой достаточно остаться дома, детей сплавить к маме, мужа — на работу… Заварить чашечку любимого кофе, включить хороший фильм и просто поваляться на диване… И ничего не делать:)…Просто ничего не делать:)
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море…
« Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!)))))
Налью себе пахучий, сладкий кофе,
И капельку добавлю коньячку,
Достану из заначки шоколадку,
И тихо себе нервы полечу:))
— А как будет правильно: поехать отдыхать « на Украину или в Украину?»… — Правильно будет — в Швейцарию))))
Раз, два, три четыре, пять!
Завтра кончим отдыхать!
Много видели всего:
В Новый Год и Рождество…
Много кушали и пили,
Целовалиси, рюмки били;
По сугробам рассекали
И под елочкой плесали.
Пели-пели, снова пили,
Радовались и тусили!
Чуть не поломали стол…
Вкусненький с утра рассол!
Отдыхали без печали…
… показать весь текст …
Так хочется туда, где море и тепло… И никаких забот. Сесть летом на берегу моря, смотреть на закат и думать о хорошем…
Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване!
С утра хочется спать, днём есть, вечером отдыхать… Работать блин, некогда…
Поехали как-то на юг женщины:
20, 30, 40, 50 и 60-ти лет.
Через неделю мужья получают по зашифрованной телеграмме: «ПИВО»
и, соответственно, ждут жен, чтобы расшифровали это слово ПИВО.
Жены приехали и объясняют:
20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню.
30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь.
40-летняя: Платят Исправно, «Волга» Обеспечена.
50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.
60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.
Одна подруга мамы подруги моей дочери каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания приспичило пописать. Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, спустила штаны, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей. По дороге она себе всё отморозила и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило. Он ответил: «Я ехал с горы, и тут, ты не поверишь, смотрю — мимо меня несётся тётка на лыжах с голой попой. Ну я и засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что.
Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лета, во вторую новый год.
Источник
Лето — приколы в картинках (53 фото)
16/06/2021 | Блин, а что на работе летом на каникулы не отправляют на 3 месяца? Капец, какое западло!
Если идти на юг пешком и спать в планке.
09/06/2020 | Это первый год, когда я не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
09/07/2019 | Хроники летнего отдыха: только что я, взрослый человек, знающий несколько языков и без 5 минут филолог, забыл слово «удлинитель», и несколько минут требовал мне дать розетку на веревочке
04/07/2019 | Я: Старательно делаю модный «влажный» макияж, жидкий хайлайтер на скулы, блеск на губы, увлажняющий тон, золотые тени на веки. Коллега мужик: О, ты тоже вспотела, пока шла? Жара капец, скажи?
29/06/2019 | Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето ничего не изменит.
25/06/2019 | Ходил вчера на пляж и понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели и ходили в спортзал, почему-то не пришли
10/03/2019 | Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Зачем из-за 2 дней так напрягаться.
27/02/2019 | В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года: Зима, ультразима, фальшивая весна, вторая зима, первая весна, вот, блин, жарко, снегопад, вторая весна, лето, 9й круг адовой жары, фальшивая осень, реванш лета, осень
Страницы
Источник
Летние анекдоты
Летний отпуск — самое лучшее и веселое время. Пора безделья, купания в море и загорания на пляже. Самое то, чтоб отвлечься от серьезных мыслей и направить мыслительный процесс на что-нибудь смешное. Например, на коротенькие прикольные рассказы.
Мы подготовили специально для вас подборку анекдотов про лето, море, отпуск и все, что с ними связано.
Анекдоты о лете
Лето ждут целый год, а в сентябре недоуменно возмущаются, мол, куда же оно подевалось. Вот вроде только что оно было, а теперь вдруг закончилось. Анекдотическая ситуация…
— За что ты лето любишь?
— За то, что можно ходить босиком, гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Можно спать голышом, сидеть ночью на крыше пялиться на звезды. Это когда «привет, пойдем мороженое поедим?», а в ответ «пойдем» и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
— За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
— Что принесет нам лето?
— Осень.
— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…
Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.
— Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром…
— Ничего, нормальный парень…
— Как вы провели лето?
— Взглядом…
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
— Пиши лучше про лето!
Рекомендует также прикольные цитаты о лете
Анекдоты о море
Отпуск на море, да еще и летом — просто мечта. Но очень часто в нашей жизни что-то идет не так, поэтому мечта получается как в анекдотах.
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
— Можно снять что—нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: — Как там вода — теплая?
Муж: — Градусов восемнадцать.
Жена: — Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: — Теплая.
Жена: — Да? А сколько градусов?
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
— Фи! Вода соленая.
— Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду: — Солёная!
— Дура! Надо помешать, — отвечает вторая.
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…
Анекдоты об отпуске
Многие задумываются, когда идти в отпуск. Зимой, когда можно из холода отправиться в теплые страны, или летом на родное черноморское побережье. На самом деле, определить время для отпуска очень просто: если вы становитесь похожи на фотографию в паспорте, значит, пора. И помните, что можно любить лето, так как летом тепло, а можно деньги, так как с деньгами найти лето можно всегда. Пусть ваш отпуск проходит тогда, когда вы этого хотите. Ну а анекдоты про отпуск вдохновят вас на это.
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Супруги собираются в отпуск. — Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку — тетке, а кошку возьмет дворничиха, — говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно: — А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду.
Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной. Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваний нет. Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
— Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
— В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!
— Хорошо мечтать об отпуске.
— Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
— Я хочу в отпуск!
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно.
— Что такое отпуск?
— Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.
— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуске?
— Не я, шеф был!
— Ты как провёл отпуск?
— Отлично!
— А куда ездил?
— Пока не знаю. Плёнку ещё не проявил.
Источник
Смешные цитаты про отдых и лето
А где-то море, пляжи, мачо…
Закат дурманяще красивый!
У нас все проще — лето, дача,
Лопаты, грабли, водка с пивом!
Остановите лето. Я отдыхать не успеваю!
Начальник, помни! Белым цветом обозначены сотрудники, которые хотят в отпуск!
Все загорают на морях, озёрах, водоёмах… А я что? А я — сажусь на солнечной стороне автобуса!
Лучше летом отдыхать, чем зимой работать.
Лучшее место для летнего отдыха – это просторный холодильник!
Лето – это не когда тепло, лето – это когда есть деньги.
Если на календаре — 31 августа, а вы еще не были в отпуске — это ваш праздник. День Лошары.
Лето… Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
Наверное летом в голове у каждого человека срабатывает секретный переключатель «работа — отдых» и отключает процентов восемьдесят мозгов.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…
Ох уж это лето. Можно гулять сколько угодно. С утра гуляю на работу, вечером с работы.
Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!
Идеальный отдых — это когда не заканчиваются: лето, отпуск и деньги.
Хотел погреть на пляже тело, а лето мимо просвистело.
Куда-нибудь — самое популярное место для летнего отдыха.
Хочу на море этим летом… У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море.
Как я провёл лето? Да не помню. Само, наверное, домой добралось…
Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини и табличку с надписью “НЕ БЕСПОКОИТЬ!”
Хорошая порция алкоголя на пляже… поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Ничто так не радует глаз, как собранный на отдых чемодан.
Вот наступит лето, можно как всегда, снова не поехать в отпуск никуда…
А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом для загара и отпуском, которого так ждём!
Источник