Афоня
| Точность | Выборочно проверено |
«Афо́ня» — драматическая комедия режиссёра Георгия Данелии.
Содержание
Цитаты [ править ]
- — Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
- — Говорил — надо в «Ромашку» идти!
- — Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
- — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
— Очень, очень доволен!
— А я нет…
— А почему-у-у-у?
— Я к ней философически отношусь…
— Ну, если философически, то и я не очень… - — Что, с получки выпить нельзяяя?…
— Знаю я твои получки. - — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
— Забыл… - — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
- — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал.
— Ты их выпил! С Колей… - — Ик. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
- — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб.) Комнатная!
— Мурат, потрогай ты!
— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой… - — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
— Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?
— Не дам!
— Да завязал я, завязал! - — Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях!
| — Авдеев и Буряк! — Будете учиться у Беликова. |
- — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
- — Людмила Иванна, эх, Людмила Иванна.
— Да я уже сорок лет Людмила Ивановна, ну и что?
| Афоня: Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Сорок лет! Да тебе больше двадцати шесть в жизни не дашь! |
- — Пиво употребляете?
— Если жарко…
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни! [продавцу]Одну большую, две маленьких. - — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
- — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
- — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская. Ох, ловкач!
| — Три солянки, три лангета! — У вас совершенно атрофировано честолюбие. |
- — Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
- — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока! - — А у тебя макароны есть?
— Чего?
— Макароны.
— Нет.
— Я купил. Три пачки, высший сорт.
| — А ты чего не обедаешь, верблюд что ли? |
- — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— М. Ну иди… Шёл — и иди… мимо! - — Вас как зовут?
— Клара.
— А меня Карл. - — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама. - — Титька тараканья!
- — Нет буфета здесь, наверное…
- — Это энергичный танец.
- — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
- — Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич. - — Не помню… я из запаса никого не помню.
- — Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац! - — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный. - — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
- — Ну, тебе как звонить-то? 03?
— Да нет, у нас совсем другой телефон. 50-50-2. Запишите.
—Запомню: полста-полста-два. - — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
| — Товарищ, третьим будешь? |
- — Эх, Афоня. Не люблю я таких людей. Непунктуальных.
- — Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он? - — Меня нет, я на картошке.
- — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
- — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
— Такой же красивый?
— Такой же добрый! - — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр…
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились. - — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
- — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатно.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости. - — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля… - — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
- — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
- — Да какие факты, да какие факты вам нужны ещё! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
- — Тебе выступать.
— Товарищи! По какому вопросу?
— По трубам.
— Товарищи! - — Теперь по Борщову! Что по Борщову[…] Борщову… благодарность объявить что ли…
- — Фантомас я, Фантомас! А-бу-бу-бу.
- — А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!
- — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный.
— Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля вон женой затюканный, вы угрюмый. Все разные. Ну и что?
А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления. - — А с вашей философией мы далеко не уйдём!
- — У нас тоже одна девочка, Соня Рябинкина. Её коллектив осуждал. Но она сама была виновата: врачам грубила, шапочку на выезд не одевала, в общественной жизни никакого участия не принимала, ну совершенно никакого. А потом взяла. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
- — А он уехал.
— На картошку?
—Навсегда. - — Афоня!
— Аюшки?!
— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
— Бегу.
— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь! - — От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
- — А что с ним?
— Да не знаю… никто не знает. - — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Сценарий [1] [ править ]
Борщов сообщил:
— Слыхал, Федул-то скелет свой загнал!
— Ну?! — изумился дворник.
— Ага!
— Кому?
— В институт! В научных целях.
— А где ж он сам?
— К Витьку пошёл…
— Ну?! Как же он без скелета ходит?
— Я предлагаю на всех фонтанах написать — что они не бассейны! На всех бассейнах — что они не фонтаны, на всех унитазах— что они не фонтаны и не бассейны! — на собрании по поводу ныряния Афони в фонтан
— Ну как Борщов? Исправляется? — спросила Вострякова.
Воронков ответил:
— Его исправишь! Легче из шимпанзе человека сделать, чем из этого джигита!
О фильме [ править ]
… когда я показывал фильм «Афоня» в Америке, то на пресс-конференции после просмотра меня спросили, собираюсь ли я возвращаться в СССР. Я сказал, что да. «Не стоит — вас там непременно посадят. Вы сняли антисоветский фильм». Возвращался я с опаской. А дома узнал, что «Афоне» дали высшую категорию. (Максимальная денежная выплата постановочных.) Потом была ретроспектива моих фильмов на фестивале в Сан-Ремо. После «Афони» на сцену вылез какой-то тип, сказал, что в первый раз видит живого диссидента, и стал жать мне руку. А зал дружно аплодировал. Вернулся из Сан-Ремо — «Афоню» выдвинули на Государственную премию…
Источник
«Афоня». Цитаты и диалоги из фильма
— И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться.
— Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд! До свидания!
— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов!
— А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
— Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля.
— Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов? То, что ты равнодушный.
— Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля, вон, женой затюканный, вы угрюмый — все разные. Ну и что?
— А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
— Ты своей жизнью доволен?
— Не очень.
— А почему?
— Я к ней отношусь философически.
— Ну, если философически, то я тоже не очень.
— А слабо Вольдемару нырнуть? Ну, я и нырнул.
— Не люблю я таких людей. Непунктуальных.
— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатное.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он?
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай.
— Чувствуйте себя как дома, да не забывайте, что в гостях!
— От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
— Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок. Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр.
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
— Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
— Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Ну и иди. Шёл — и иди. мимо!
— Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб) Комнатная!
— А ты кто такой? — Я. Родственник! Дальний.
— Вот так вот, Катюша. Все производство, общественные нагрузки, самообразование. Никакой личной жизни!
— Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама.
— Пиво употребляете?
— Если жарко.
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
— А с вашей философией мы далеко не уйдем!
— Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности.
— Что-то я расхворался. Пойду лягу, прессу почитаю.
— Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— ТУ-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
— Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич!
— Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
Источник
Текст песни Элджей — Fontan
- Количество просмотров 85
- Добавлено: 23.01.2021
- Исполнитель: Элджей
Передо мной мадам, она бежит, как фонтан
Кинул спасательный круг, она сосет его без рук
Раз, два, три, мы увидимся внутри
Но ты только никому об этом не говори!
Передо мной мадам, она бежит, как фонтан
Кинул спасательный круг, она сосет его без рук
Раз, два, три, мы увидимся внутри
Но ты только никому об этом не говори!
Я децл уставший, ты не накрашена
Это не страшно, даже красиво
Кинули по половинке у клуба
Кинули по половинке в такси
Стреляю глазами, как из калаша
Теперь территория наша
Ты меня старше — это неважно
Музон ебашит, и нас ебашит
MP3 твой охуенный веет
Тебе нравится мой фэшн
Между нами коротит
В стакане кристалл размешан
С газировкой
Твои губы трогают мои татуировки
Передо мной мадам, она бежит, как фонтан
Кинул спасательный круг, она сосет его без рук
Раз, два, три, мы увидимся внутри
Но ты только никому об этом не говори!
Передо мной мадам, она бежит, как фонтан
Кинул спасательный круг, она сосет его без рук
Раз, два, три, мы увидимся внутри
Но ты только никому об этом не говори!
Мы находимся в пути
Схавали по DVD
Желание любить
Скоро должно прийти
Мотыльки летят на свет
А мы — дети темноты
Твои круглые значки
Как Юпитера круги
«Вимм-Билль-Данн» или «Danone»
Ты глотаешь как питон
Ой, кажется, я запачкал твой Louis Vuitton
Ой, входящий вызов тебе на айфон
Неприлично будет поднимать трубу с набитым ртом
Передо мной мадам, она бежит, как фонтан
Кинул спасательный круг, она сосет его без рук
Раз, два, три, мы увидимся внутри
Но ты только никому об этом не говори!
Передо мной мадам, она бежит, как фонтан
Кинул спасательный круг, она сосет его без рук
Раз, два, три, мы увидимся внутри
Но ты только никому об этом не говори!
Не говори-ри-ри-ри-ри-ри-ри-ри-ри!
Не говори-ри-ри-ри-ри-ри-ри-ри-ри!
Передо мной мадам, она бежит, как фонтан
Кинул спасательный круг, она сосет его без рук
Раз, два, три, мы увидимся внутри
Но ты только никому об этом не говори!
Передо мной мадам, она бежит, как фонтан
Кинул спасательный круг, она сосет его без рук
Раз, два, три, мы увидимся внутри
Но ты только никому об этом не говори!
Источник