Морских свинок называют морскими свинками

Минутка бесполезных фактов. Почему морскую свинку назвали морской свинкой? ⁠ ⁠

Животное это относится к отряду грызунов семейство свинковые. Они не имеют никакого отношения к свиньям, и на самом деле, морские свинки терпеть не могут воду, поэтому не старайтесь научить плавать свинку, она попросту утонет.

Версия первая. Так их назвали испанские завоеватели, которые увидев грызунов, первый раз сравнили их с молочными поросятами.

Версия вторая. Название пошло из-за способа приготовления свинки туземцами. Они при готовке обдавали грызуна кипятком для того что бы очистить от шерсти. Так же избавлялись от щетины свиньи.

Версия третья. Морская свинка так зовется из-за звуков, которые издает. Говор свинок похож на похрюкивание и повизгивание.

Версия четвертая. Из-за сходства зверька со свиньями, строения головы, плотной шеи и отсутствия талии.

«Морской» она зовется только в России и Германии. Изначально у нас ее называли заморской свинкой, это было связанно со способом привоза грызуна «из-за моря». Позднее название упростилось до морской свинки.

В других странах морских свинок называют гвинейская свинка, индийская свинка, голландская свинья и даже маленький кролик из Ост-Индии.

Я очень хочу посмотреть как ты будешь удалять щетину свиньи, обдав её кипятком))

Варю пока варится)⁠ ⁠

Вылупляю пока вылупляются

Сижу на шухере пока сидится

Про анал⁠ ⁠

@haccaido, ну что) ждём ролик))) ваш комментарий набрал 10000 ))) #comment_276431237

Ответ на пост «Почему я не поеду в Абхазию отдыхать»⁠ ⁠

Начитавшись ужасов про Абхазию

я в первый раз поехала в Абхазию

успокаивала себя тем, что все будет хорошо

[происходит какой-нибудь пиздец]

Абхазия в итоге запомнилась мне не прекрасным морем и природой, а [каким-нибудь пиздецом]

НАХУЯ ВЫ ТУДА, БЛЯДЬ, ЕДЕТЕ?!

Есть гастрономический туризм, есть сексуальный туризм. Абхазия — Мекка туризма пиздецового — люди едут за пиздецом.

Почему я не поеду в Абхазию отдыхать⁠ ⁠

Этим летом я в первый раз поехала в Абхазию. Мы поехали на 3 дня из Ольгинки (Туапсинский район). Заранее эту поездку я не планировала, вышло все спонтанно. В Ольгинке мы с детьми провели почти 2 недели, немного заскучали. Поэтому, когда друзья позвали нас потусить Сухум, решились на путешествие.

Начитавшись ужасов про Абхазию, я успокаивала себя тем, что ни шага влево, ни шага вправо и все будет хорошо. Так оно и было. И природа красивая, и море чистое. Я уже было начала думать — ну , какие пиздоболы) ну, чего они так про Абхазию)

В последний день перед отъездом сидели в баре при отеле с друзьями. Я + друзья (муж+жена). К нам подсел хозяин отеля и начал тереть за жизнь. Через какое-то время он попросил меня выйти на разговор. Я подумала, что мои сыновья что-то учудили. А он отвёл меня в кухню и сообщил, что я ему понравилась и в 6 утра он бы меня трахнул. Ну, типа приходи на кухню в это время. Его жена, если что , работала в этом же отеле.

Я не буду хвастаться, что как-то остроумно ответила ему. Я просто охренела. Мы 3 года отдыхаем в Ольгинке и хозяин отеля спрашивал у меня максимум — не привезти ли Вам творога из Туапсе? Может быть сыра? Полотенца не нужны? А тут, блять, такое.

Короче, вышла я из кухни, как говна наевшись. Попросила друзей уйти оттуда сразу.

Я не была вызывающе одета, я пила пиво в своей гостинице со своими друзьями. Я (слава Богу) приехала на 3 дня.

Абхазия в итоге запомнилась мне не прекрасным морем и природой, а охреневшим хозяином отеля.

Напутствие. ⁠ ⁠

Пьянству — бой, но . потом⁠ ⁠

В 19:40 пьяный сосед въехал в машину, которая была спокойно припаркована у дома. Пострадавших нет. Урон машине минимальный. Рядом гуляют дети, родители с колясками. Мог въехать в них, а не в кусок пластика и металла.

В 19:45 вызвана ГИБДД. Водитель спокойно ушёл отсыпаться. Босиком, как и приехал.

В 02:45 ГИБДД ещё не приехала. Прошло 7 часов. Не сплю. Жду. Обещают приехать. Кто теперь докажет, что водитель был пьян? Где его и кто теперь будет искать? И кто будет следующей жертвой: машина или пешеход?

Хочется оперативного правового государства. Так и не научились мы предупреждать беды, а не разгребать их последствия.

Рисую пока рисуется⁠ ⁠

Возраст⁠ ⁠

Подставила⁠ ⁠

Житейская мудрость⁠ ⁠

Детский рисунок. 11 лет⁠ ⁠

Дочь перерисовала рисунок акварелью, но ей не нравится. Говорит, некрасиво. Расстроилась. По мне так шедевр, я никогда такую и близко не нарисую.

Где чьи яйца⁠ ⁠

Подруга Таня, с которой мы две аморальные женщины, рассказала.

Поехали они с мужем на недельку к свекрови за город – там большой двухэтажный дом, яблоневый сад, беседки, мангал, рядом река, чуть подальше есть озеро. Свекровь там круглый год, сыновья ее навещают. У старшего жена Марина и двое мальчиков-подростков, они живут у свекрови подолгу, у младшего пока только Таня, они до этого только на выходные ездили, а тут решили погостить подольше.

Отношения Тани и Марины не заладились довольно быстро. Высокая, спортивная, татуированная, с фиолетовой прядью волос, Таня пришлась не по душе Марине, которая цитировала в соцсетях женомудрости и фотографировалась с букетами из сотни роз. Марина все время пыталась открыть Тане глаза на ее, Танину, змеиную натуру, а Таня просветляться и каяться не желала. И у них происходили такие диалоги:

— Не смотри на моего мужа! – говорила Марина возмущенно.

— У меня свой есть, почти такой же, — парировала Таня. Там сходство у братьев, действительно, весьма сильное.

— Вот, тебе нравятся мужчины такого типа! — обличала Марина с безупречной логикой.

— Ты тогда на моего не смотри, раз тебе тоже такого типа нравятся, — улыбалась Таня.

— Он младше меня на два года, а мужчина должен быть старше женщины! – торжествующе предъявляла свое алиби Марина.

Встречались дамы нечасто, но в домике у общей свекрови им пришлось поселиться буквально бок о бок. Ничто не предвещало особых катастроф, потому что муж Марины заезжал только на выходные, и хищная Таня просто не успевала облапать его своим бесстыжим взглядом, а пупком, пульсирующим азбукой Морзе, позвать на сеновал.

У свекрови Таня обнаружила доселе незнакомое явление – разделение полок в холодильнике. Выяснилось, что свекровь и Марина не ладят уже давно, но открыто это никак не проявляют, просто каждая готовит для себя в отдельной кастрюльке и из отдельно купленных продуктов. На полках Марины лежало два огурца, три яйца, упаковка сосисок и маленький кусочек сыра. Свекровь затаривалась по полной программе, потому что внуки-подростки подъедали все подряд — что лежало плохо, хорошо, по фен-шую, по диагонали холодильника, свежее, вчерашнее, надкусанное, оставленное на черный день и забытое с прошлого года. Таня с мужем привезли полный багажник еды, и рассовали продовольствие с полным пренебрежением к территориальным претензиям Марины – куда влезло.

Посмотрев, как Марина варит на ужин три горсти макарон и по одной сосиске на себя и сыновей, Таня решила готовить на всех и из всего, что найдет в холодильнике.

— Кто будет омлет с грибами и сыром? – кричала в пространство большого дома и оттуда быстро прилетало «я!», «и я!». В момент, когда она уже украшала большую шкворчащую сковородку мелко порубленной зеленью, свекровь вдруг заметалась от плиты к холодильнику.

— Танечка, что ты наделала! – зашептала с ужасом почтенная старушка. – Это же были яйца Марины! Мои лежат на другой полке!

— Я вам не сторож зоопарка, чтобы на глаз определять, где чьи яйца. Едят все – значит, продукты общие, — хладнокровно отвечала Таня.

Марина быстро поняла, как ей подфартило: Танины кулинарные таланты полностью освободили ее от тяжкого бремени стругать салат из огурцов, а к столу звали на общих основаниях. То плов с мангала, то Мать-всех-солянок, то курица с хрустящей корочкой…

— Живет здесь почти все лето, а продукты не покупает, — ябедничала свекровь про старшую невестку каждый божий день.

— А почему вы не поговорите с сыном? – удивлялась Таня. — Пусть оставляет вам деньги, дети едят, как два комбайна, никакой пенсии не хватит.

Но свекровь махала руками:

— Ой, не вздумай, не вздумай! Он расстроится! Знаешь, какой Марина устроит скандал?

Таня пожимала плечами. Зачем вмешиваться в чужие отношения? Она погостит неделю и уедет, а они пусть сами решают, где чьи яйца.

— Блин, Салли, испанский стыд, — рассказывала мне подруга. – Я приготовлю ужин, а пацаны не подходят, пока десять раз не позовешь. Им неудобно, что мать вообще не вкладывается, даже бумагу туалетную не покупает. Я ее уже потом даже звать к столу перестала. Пошла она нахрен.

Но Тане было интересно, возможна ли чисто теоретически ситуация, когда Марина вдруг скинется на продовольствие.

— Марина, мы решили шашлыки сделать на реке. Ты с нами? – спросила как-то раз Таня.

Марина, понимая, куда ветер дует, отказалась: мол, я сегодня на диете из божьей росы и огурца. Таня с мужем купили мясо, замариновали и поехали купаться, мальчишек взяли с собой. Вечером привезли большую миску оставшегося шашлыка, убрали в холодильник на верхнюю полку. Ночью проснулись от грохота. Когда прибежали на кухню, готовые дать отпор грабителю, обнаружили Марину, которая доставала миску и опрокинула. Да, секрет Марининой диеты оказался прост: ворованное дешевле купленного. Когда в доме никого не было или все ложились спать, она кралась на кухню и подъедала что осталось.

— Танечка, ты вот приготовишь еду, мы поедим все – а остальное спрячь, — учила свекровь.

— Вы в уме? Я не буду прятать еду, — возмутилась Таня. – Она, конечно, продуманная сучка, но я до этого уровня не опущусь.

В выходные, когда Таня с мужем собрались уезжать, из города приехал муж Марины. И мальчишки попросились с ним. Так и сказали: мама еду не покупает, у них своих денег нет, у бабушки пенсия маленькая.

— Не понял, — сказал их отец. И пошел к жене с разными вопросами.

Оказалось, что он ей регулярно переводил деньги на жизнь.

— Ну вот, сейчас все наладится, — оптимистично резюмировала Таня, слушая крики со второго этажа, где выясняли отношения муж с женой.

— Таня, как тебе не стыдно! Надо быть мудрее. Теперь атмосфера в доме испортится, – укорила свекровь и побежала к ругающимся супругам. Она стала убеждать сына, что мальчики просто не в курсе, а на самом деле Марина дает ей деньги регулярно и все в порядке.

— Охуенно, — сказали Таня с мужем. И уехали.

Люди, благодаря которым появился этот пост: @Vasc, @adaff, @AliceRizen, @Frodo27,
@alexky @SenatorI. Спасибо им большое. И простите, если кого-то не упомянула.

Мои посты снова перестали пускать в горячее. В принципе, мне то собранье пестрых глав уже и самой нафиг не надо, но хотелось бы хоть какую-то логику осязать. И чтобы вы не потеряли авторский контент, напоминаю, что здесь по-прежнему пишут @AlexRadio, @MamaLada, @DoktorLobanov, @WarhammerWasea, @AlexandrRayn. И берегите котиков вместе с @IrinaKosh.

Источник