Море в этом году не дождалось

Море в этом году не дождалось

Море в этом году меня не дождалось. Решило в виде дождей проведать!

Море нас не дождалось. решило в виде дождей нас попроведать!

Я не море — меня не волнует. Я не мост — меня не разведешь.

Если взять за основу то, что «дуракам везёт» и добавить к этому «пьяному море по колено» — то выходит, что по выходным я бессмертна!

У меня было всё! Красивая машина, молодой стриптизёр, дом на море. НУ ЗАЧЕМ Я ПРОСНУЛАСЬ?

Душой на море, жопой на стуле.

Душой на море. Жопой на стуле.

Небо. Море. Облака. Я влюбилась в мудака.

Махнуть на море проще всего рукой.

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.

Солнце. Море. Пальмы. Греки. А мы пашем, как узбеки.

Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже. Спорим, что вы этот статус пропели?

Солнце. море. чайки. пляж — ВОТ, ЧТО ХОЧЕТСЯ СЕЙЧАС!

Море зовет. Волна поет. А я такая . в огороде!

Доброе утро — это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном — море!

Хочу туда где нету интернета. волнует море. зажигает лето.

Душа просится на море, а тело. тело, блин, собирается на работу.

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

Я наполню ванну, разведу пуд соли, и бегом с дивана — вот и я. на море!

Пытаюсь намекнуть мужу, что ХОЧУ на море. Третий день сплю с ним. в ластах!

Источник

Летние анекдоты

Летний отпуск — самое лучшее и веселое время. Пора безделья, купания в море и загорания на пляже. Самое то, чтоб отвлечься от серьезных мыслей и направить мыслительный процесс на что-нибудь смешное. Например, на коротенькие прикольные рассказы.

Мы подготовили специально для вас подборку анекдотов про лето, море, отпуск и все, что с ними связано.

Анекдоты о лете

Лето ждут целый год, а в сентябре недоуменно возмущаются, мол, куда же оно подевалось. Вот вроде только что оно было, а теперь вдруг закончилось. Анекдотическая ситуация…

— За что ты лето любишь?
— За то, что можно ходить босиком, гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Можно спать голышом, сидеть ночью на крыше пялиться на звезды. Это когда «привет, пойдем мороженое поедим?», а в ответ «пойдем» и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
— За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

— Что принесет нам лето?
— Осень.

— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…

Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.

— Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром…
— Ничего, нормальный парень…

— Как вы провели лето?
— Взглядом…

— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
— Пиши лучше про лето!

Рекомендует также прикольные цитаты о лете

Анекдоты о море

Отпуск на море, да еще и летом — просто мечта. Но очень часто в нашей жизни что-то идет не так, поэтому мечта получается как в анекдотах.

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

— Можно снять что—нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: — Как там вода — теплая?
Муж: — Градусов восемнадцать.
Жена: — Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: — Теплая.
Жена: — Да? А сколько градусов?

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
— Фи! Вода соленая.
— Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду: — Солёная!
— Дура! Надо помешать, — отвечает вторая.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…

Анекдоты об отпуске

Многие задумываются, когда идти в отпуск. Зимой, когда можно из холода отправиться в теплые страны, или летом на родное черноморское побережье. На самом деле, определить время для отпуска очень просто: если вы становитесь похожи на фотографию в паспорте, значит, пора. И помните, что можно любить лето, так как летом тепло, а можно деньги, так как с деньгами найти лето можно всегда. Пусть ваш отпуск проходит тогда, когда вы этого хотите. Ну а анекдоты про отпуск вдохновят вас на это.

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Супруги собираются в отпуск. — Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку — тетке, а кошку возьмет дворничиха, — говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно: — А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду.

Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной. Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваний нет. Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

— Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
— В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

— Хорошо мечтать об отпуске.
— Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

— Я хочу в отпуск!
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно.

— Что такое отпуск?
— Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуске?
— Не я, шеф был!

— Ты как провёл отпуск?
— Отлично!
— А куда ездил?
— Пока не знаю. Плёнку ещё не проявил.

Источник

Море в этом году меня не дождалось Решило в виде дождей

Анекдоты по теме:

Море в этом году меня не дождалось Решило в виде дождей

Популярные анекдоты

1. Наташа с поручиком гуляют по аллее.
   Наташа спрашивает:
   — Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете
   четверостишье сочинить?
   Поручик:
   — Ну да-с.
   Наташа показывает на курчавого, извалявшегося
   в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает
   носик, и просит четверостишье «вот про ЭТО. »
   Поручик:
   — . Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
   Пьяный:
   — А вам, бл. ям, какое дело? Лежит, и не х. поднимать.
   Поручик:
   — Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался. «
2. В застенках Петропавловской крепости нашли скелет.
   На опознание пригласили трех профессионалов: Шерлока Холмса, Штирлица и Мюллера.
   Первым заходит Холмс. Через полчаса вышел и сообщил, что скелет принадлежит Наполеону. Мотивировал тем, что он — самый великий сыщик. Следом зашел Штирлиц. Через пять минту вышел, и подтвердил, что скелет действительно Наполеона. Мотивировал тем, что он — самый великий разведчик.
   Последним зашел Мюллер. Пробыл часа три. Выходи потный, рукава засучены. Говорит
   — Да, скелет Наполеона.
   — А как ТЫ узнал?
   — Сам сказал .

Анекдоты

• 8 марта
• абсурдные анекдоты
• автомобильные анекдоты
• армейские анекдоты
• Винни-Пух
• детские анекдоты
• анекдоты для взрослых
• интеллектуальные
• компьютерные анекдоты
• космос
• кулинарные анекдоты
• любовь и брак
• медицинские анекдоты
• наркоманы и пьяницы
• национальности
• новогодние анекдоты
• охота и рыбалка
• анекдоты о гусарах
• анекдоты о животных
• о «новых русских»
• политические анекдоты
• праздники
• преступность и милиция
• анекдоты про блондинок
• анекдоты про Вовочку
• анекдоты про тёщу
• анекдоты про чукчу
• профессиональные анекдоты
• спортивные анекдоты
• студенческие анекдоты
• финансовые
• анекдоты о Чапаеве и Петьке
• Чебурашка и Гена
• анекдоты о Шерлок Холмсе
• анекдоты о Штирлице
• разные анекдоты

Видеоприколы

• веселая реклама
• эти забавные люди
• братья наши меньшие
• ох уж эта техника!
• для «компьютерщиков»
• спорт веселый и не очень
• анимация
• взрослые развлекаются
• реклама для взрослых

• Новые материалыНовые поступленияНовостиСоветы деловых людейЗнаменитостиНаша кнопка

Источник

Море меня в этом году не дождалось.

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

1 апреля меня бросила баба — три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, пипец как—то не ловко.

Разговаривают 2 блондинки:
— Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Да?! Только бы не тринадцатого.

Однажды Вуди Аллена спросили:
— А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
— Я хотел бы, чтобы они сказали: «А он неплохо выглядит для своего возраста».

Источник