Шутки про Катю
На нашем сайте собраны шутки про Катю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.
Бежал спасаясь без оглядки
От Кати в ужасе маньяк.
Вот так подействовал на Катю
Коньяк…
Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей?
Катя начала что—то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»
— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
Толстуху Катю все ласково величали “Каток”.
— Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла…
— А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!.
Хакерская любовь:
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.
Катя не понимала, почему у нее колется свитер, пока не нашла маленького вьетнамца, дошивающего его.
— Ой, девочки, представляете! Катька всё—таки вышла замуж! Я там была: — она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке.
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.
Катенька одинока, по этому когда ковер выбивает приговаривает: “Ты плохой мальчик!”
Света не светит…Маша не машет…Люба не любит…Катя не катит…
Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.
“Хорошего человека должно быть много” (с) Катерина, 130кг
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.
Катя Андреева на ТВ — просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не—а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Источник
The Jizn
Грустно? Вам сюда.
Грустно? Сейчас это пройдет. Мы в этом уверены на 100%, потому, что сами не можем удержаться от хохота. Читайте, смейтесь, и пусть ваше настроение станет замечательным! В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. *** Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. *** Мальчик […]
Грустно? Сейчас это пройдет. Мы в этом уверены на 100%, потому, что сами не можем удержаться от хохота. Читайте, смейтесь, и пусть ваше настроение станет замечательным!
В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне, и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Стерва! Ты мне всю жизнь испортила!»
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Источник
The Jizn
Грустно? Вам сюда.
Грустно? Сейчас это пройдет. Мы в этом уверены на 100%, потому, что сами не можем удержаться от хохота. Читайте, смейтесь, и пусть ваше настроение станет замечательным! В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. *** Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. *** Мальчик […]
Грустно? Сейчас это пройдет. Мы в этом уверены на 100%, потому, что сами не можем удержаться от хохота. Читайте, смейтесь, и пусть ваше настроение станет замечательным!
В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне, и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Стерва! Ты мне всю жизнь испортила!»
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Источник
Бийчане недоумевают, почему новый фонтан в парке Вали Максимовой не работает
Насладиться световым фонтаном и прохладой в почти что новом парке жителям города в это лето так и не удается
Парк отремонтировали к ноябрю 2019 года, тогда же фонтан впервые продемонстрировали горожанам. Зато потом, в 2020-м и весной 2021-го, фонтан дважды ломали, а сейчас большую часть времени он просто стоит выключенным.
— Интересный вопрос назревает, когда прохожу мимо вот этого чудо-фонтана в парке Вали Максимовой, когда же все-таки он будет работать? – спрашивает бийчанин в паблике «Бийск типичный».
Действительно, даже в жаркие дни фонтан выключен, хотя в парке полно людей, особенно по вечерам. Правда, жители района Вокзала поправляют: фонтан в этом году уже включали – в жаркую погоду, «пару раз».
Напомним, весной этого года «БР» сообщал, что плитка на зеркальном световом фонтане в парке Вали Максимовой была повреждена при уборке снега. А в прошлом году летом также пострадала плитка фонтана — от рук (или ног?) вандалов, администрация Бийска ремонтировала его за счет подрядчика, который выполнял работы по монтажу фонтана – это фирма из Красноярска.
— На 9 мая фонтан включили только ближе к вечеру, развлечений нет (запретили), в парке воды даже купить было негде. Зачем он вообще тогда нужен, если его даже в праздники не могут включить? – спрашивают жители Бийска.
— С начала пандемии ни разу не видел, чтобы он работал.
Добавим, что в эти праздничные дни фонтан на Вали Максимовой тоже молчит – вот скрин с камеры, которая называется «Парк Вали Максимовой №2».
.png)
Не работает сегодня и фонтан на «главном» бульваре города – Петровском, и вообще, он выглядит безлюдным, не похоже, что это центр города и сегодня выходной день.
.png)
Многие возразят, что, мол, незачем включать фонтаны в пасмурную погоду, людей нет – но вот вам опровержение, еще ни разу не выключали за это лето фонтан на квартале АБ, в любую погоду вокруг него оживленно, есть люди, гуляют мамы с детьми. Так что якобы дождливая погода – не оправдание.
Добавим, что в это лето в Бийске не так много работающих фонтанов – у ГДК фонтан на ремонте, а два отремонтированных бульвара просто пустуют.
Источник
«Афоня». Цитаты и диалоги из фильма
— И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться.
— Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд! До свидания!
— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов!
— А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
— Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля.
— Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов? То, что ты равнодушный.
— Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля, вон, женой затюканный, вы угрюмый — все разные. Ну и что?
— А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
— Ты своей жизнью доволен?
— Не очень.
— А почему?
— Я к ней отношусь философически.
— Ну, если философически, то я тоже не очень.
— А слабо Вольдемару нырнуть? Ну, я и нырнул.
— Не люблю я таких людей. Непунктуальных.
— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатное.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он?
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай.
— Чувствуйте себя как дома, да не забывайте, что в гостях!
— От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
— Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок. Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр.
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
— Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
— Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Ну и иди. Шёл — и иди. мимо!
— Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб) Комнатная!
— А ты кто такой? — Я. Родственник! Дальний.
— Вот так вот, Катюша. Все производство, общественные нагрузки, самообразование. Никакой личной жизни!
— Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама.
— Пиво употребляете?
— Если жарко.
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
— А с вашей философией мы далеко не уйдем!
— Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности.
— Что-то я расхворался. Пойду лягу, прессу почитаю.
— Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— ТУ-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
— Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич!
— Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
Источник