Хорошенькая ведущая прогноза погоды даже летом
Синоптиков пора переводить на сдельно-премиальную зарплату. Угадал с погодой — получи деньги. Не угадал — хрен без масла…
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.
И вдруг один мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.
— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.
Вопрос метеорологу:
— А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет?
— Легко.
— А через год?
— С большой вероятностью.
— А через неделю?
— Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь…
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.
— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченным п*здаболом.
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции:
— А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по пол года без женщин!
— Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч —,отвечает ему руководитель станции.
И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран, месяц, второй проходит, не выдержал наш инспектор и спрашивает:
— Как мне по*баться с этим Иван Иванычем?
— Да запросто!
— А кто об этом будет знать?
— Ну я, Иван Иваныч, и еще четыре человека, которые его держать будут — уж очень он это дело не любит!
По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение…
Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгреб пол-метра «переменной облачности» с крыльца своего дома, козлы!»
Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима.Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима.
Метеоролог сказал:
— Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Источник
Хорошенькая ведущая прогноза погоды даже летом
Анекдоты про прогноз погоды
17.07.2020:
Завтра телезрители не смогут увидеть прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
У метеоролога спрашивают:
— Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
— Всегда! Только даты не всегда
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь — если застегнуться.
Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
После курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.
— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?
— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя. Или вот ещё: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает. «.
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов — их лозунг «Мы не врем умышленно! В отличие от других!» очень впечатлил избирателей.
На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего 80-90 тысяч лет.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.
Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью «Наконец-то угадал!»
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.
— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— 10 лет как погоду угадали.
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.
Довольно странная весна. Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А погода опять сделала синоптиков.
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
Самое издевательское, когда после «-37» пишут «солнечно».
— На следующей неделе тепло обещают.
— Ты веришь метеорологам?
— Да нет, это ЖЭК обещает.
— М-да? Метеорологам доверия больше…
— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
— Сюрпри-и-из!
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.
К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.
Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз. Но в день.
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
Источник