Хорошая ведущая прогноза погоды даже летом

Лучшие анекдоты про погоду и синоптиков

23 марта планета празднует день гадателей на кофейной гуще, или, как пишут в трудовой книжке, метеорологов.

— Вау! Сегодня +14!
— Вообще-то за окном -8.
— Вот же Яндекс показывает.
— VPN отключи, инстаграмщица (запрещенная в России экстремистская организация) хренова.

Смотрит зритель прогноз погоды. Передают: «В Сибири минус 45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
— Да нет, минус 20 или 25.
— Да? А по телику сказали — минус 45?
— А-а-а… Ну так это, может, на улице!

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Я собирался пойти на марш против глобального потепления, но потом подумал: «Ну его на фиг, слишком холодно».

— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет как погоду угадали.

Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу выпивши и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»

Уместно ли в июне в прогнозе погоды говорить 6 градусов тепла?

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ни хрена неясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в бабках. Две-три бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит, или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

В аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.

Источник

Анекдоты из России, мемы и истории

На нашем сайте собраны анекдоты про синоптиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что—то мне до сих пор нифига не ясно.

— Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блинь!
— Знаете, как синоптик вы не очень…

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться:
— Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается:
— Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?
Девушка по—прежнему молчит.
— Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
— Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.

— Что так привлекает людей в карьере синоптика?
— А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

— Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Анекдоты про метеорологов, синоптиков, стр. 3

Для синоптика любая погода — навар.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья в сомнениях:
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

Девиз московских гидрометеорологов: О погоде либо ничего, либо — только хорошо!

Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике — либо ничего, либо неправду.

О погоде: “Синоптики сообщают: ночью на небе появятся ковши. Не пугайтесь, это — Медведи. Ну а если взойдет вифлеемская звезда на востоке — ждите избиения младенцев.”

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

— Синоптики обещали мороз…
— Обещали, теперь пусть выполняют!

Синоптиков надо мочить в сортире до тех пор, пока не научатся отличать солнечные дни от дождливых.

Встречаются два синоптика, один спрашивает у другого:
— Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
— Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
— Поделитесь опытом?
— Выхожу утром на улицу, — нет хомячков, значит был ураган…

— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — всё было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно!
— Как так?!
— Очень просто! Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно… Слабо мокрый — роса… Сильно — дождь! Если сухой — без осадков…

— Человек моей профессии никогда не может быть уверен в завтрашнем дне…
— Вы сапер?
— Метеоролог.

— Алло. У телефона сотрудник лаборатории гидрометеорологических устройств Научно-исследовательского института гидрометеорологического приборостроения Главного управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза Советских Социалистических Республик Марк Вировлянский. Слушаю!
На другом конце повесили трубку…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про синоптиков — Блог разнузданного гуманизма — ЖЖ

В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)

Кто меня достал, так это синоптики. Каждый божий день они предсказывают, что будет дождь. Я, конечно, таскаю с собой зонтик, но совершенно напрасно. Меня это напрягает, потому что лишнего места в сумке немного.
Казалось бы, ерунда. Сколько шуток было всегда про метеорологов! Собственно, одна из постоянных мишеней сатириков в старые добрые времена.
Но ведь я помню, что несколько лет назад предсказания погоды были точны. Если говорили про дождь, то дождь был. Если говорили, что дождя не будет, то его и не было. Я радовалась, что наконец-то прогресс победил. Это было очень удобно.
В тех странах, где я была, метеопрогноз был таким же точным, как у нас в 90-х. Взять хотя бы Турцию – вроде бы, не сильно передовая страна, а прогноз погоды дают точный. Небо затянуто тучами – ну не может быть, чтобы дождь не пошел. А прогноз, что его не будет – и в самом деле не было.
Но сегодня прогноза погоды в Москве практически не существует. За это лето еще ни один, по-моему, не сбылся.
Это говорит о том, что в Гидрометеоцентре либо испортилась та аппаратура, что работала раньше, либо старые сотрудники ушли, а новые некомпетентны, либо, что не работает всякое периферийное оборудование типа метеостанций, либо все это вместе взятое.
Так не морочили бы уже головы, а так бы прямо и сказали, что предсказывать не могут.
1)
2) В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
— Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
— А вчера какая была плохая погода, шел дождь. . . Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
— А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
— Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик. . .
3)
4) Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают. . .

5)
6) Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем ”солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре”.
7)
8) На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
9)
10) Для наших людей погода делится на:
1) мороз, из дома выйти нельзя;
2) слякоть, грязь, лужи кругом;
3) жара, духота, аж невозможно;
4) холодно, дождливо, сыро.
11)
Не в тему, но понравилось.
12)
13) Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.
***
14) Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!»
Приходит к шаману, и спрашивает: «Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?»
Шаман думает: «Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная»
Ушёл чукча, а шаман думает: «А если тёплая зима будет. пойду к метеорологам!»
Приходит к метеорологам, спрашивает: «Зима холодная или тёплая будет, однако?» А те отвечают: «Холодная будет»
«Почему?»- спрашивает шаман;
«А вон чукча дрова готовит!»
***
15) У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.

16) Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.

А Вам какие шутки и карикатуры больше понравились? Мне — №4 и №16

Какие шутки про синоптиков Вам больше всего понравились?

Анекдоты про погоду, не веселят только синоптиков!

Прогнозы нашей метеослужбы, в основном вызывают разочарование, поэтому читайте лучше, наши анекдоты про погоду и синоптиков!

Правдивая информация.

— Дорогой, почему ты перестал смотреть новости по телевизору?

— Потому что, самая правдивая и объективная информация, стала поступать, только от синоптиков!

Синоптик.

По улице идут папа с сыном. Погода стоит ужасная, температура около нуля, идет снег с дождём и дует сильный, холодный ветер. Вдруг, сын замечает мужчину, идущего по тротуару в сланцах, шортах, футболке и панаме. Дергая отца за рукав, сын интересуется:

— Папа, а почему этот дядя, так одет?

— А это, сынок, скорее всего, работник Гидрометцентра!

Опрос.

Диктор новостей, вещает по телевизору:

— По данным опроса населения, самыми бесполезными профессиями в России, признаны: профессия финансового аналитика, профессия депутата, а также, профессия сотрудника Гидрометцентра!

Властелин погоды.

В метеослужбу, пришёл мужик и с серьёзным видом, сделал заявление:

— Уважаемые синоптики, я научился управлять погодой!

— Если я хочу, чтобы сегодня не было дождя, я всегда беру с собой зонт. Если наоборот, я желаю вызвать дождь, я собираюсь выехать отдохнуть на природу. От гололёда, я избавляюсь, ставя на свой автомобиль зимнюю резину. А от снегопадов, меня избавляет покупка новых, дорогих лыж!

Странный прогноз.

Ведущая прогноза погоды, сообщает зрителям:

— Сегодня в городе, температура воздуха составит от минус десяти, до плюс двадцати градусов. Преимущественно солнечная погода, но возможны осадки в виде дождя, снега и града. Также ожидается полный штиль, с возможными порывами ветра, до тридцати метров в секунду!

Сделав паузу, ведущая улыбнулась в камеру и сказала:

— О чём нам говорит такой прогноз погоды? Такой прогноз погоды, нам говорит, что охранники были пьяные и из Гидрометцентра, опять украли все компьютеры!

Незначительная разница.

Синоптик, наблюдает на своём компьютере, что в Якутске температура воздуха, опустилась до минус пятидесяти пяти градусов. Не поверив своим глазам, синоптик звонит своему коллеге в Якутск и спрашивает:

— У вас что там, действительно, минус пятьдесят пять градусов?

— Нет вроде, у нас где-то минус тридцать. — Отвечает коллега.

— Странно, а у меня на мониторе — минус пятьдесят пять!

— Так это, наверное, на улице!

Если не хотите попасть в непогоду, никогда не смотрите прогноз погоды по телевизору!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Похожие статьи

Анекдот про деда и бабку Анекдот про деда и бабку Бабка приходит к врачу: — Внучок, что-то у меня груди…

Анекдот про фио Анекдот про фио На нашем сайте собраны свежие анекдоты про фамилию. Читаем, улыбаемся, а может…

Анекдот про программиста Анекдот про программиста На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про программистов. Читаем, улыбаемся, а…

Источник