Фонтан с писающей женщиной

LiveInternetLiveInternet

—Цитатник

Анимация солнечных лучей взято здесь Анимация солнечных лучей Открываем картинк.

УРОК =ДЕЛАЕМ РАМКИ В ФОТОШОП= ДЕЛАЕМ РАМКИ В ФОТОШОП CS5. Сегодня я хочу вам рассказать о нес.

Урок от NATALI:Учимся работать с кистями в фотошопе Учитесь читать, читая — вчитывайтесь, вчитыва.

ДЕЛАЕМ СЛОЖНОЕ ВЫДЕЛЕНИЕ В ФШ ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩИМ ФОТОШОПЕРАМ ДЕЛАЕМ СЛОЖНОЕ ВЫДЕЛЕНИЕ В .

Урок от NATALI:Кружат листья(анимация) Что-то меня переклинило на листьях,может это уже клиника.

—Рубрики

• Моё видео (24)
• мои плэйкасты. (18)
• фотошоп. (10)
• Владивосток (7)
• видео (6)
• Путешествия-Великий Новгород. (3)
• Парки Дюссельдорфа. (3)
• Петергоф. (3)
• Кот-Гермес и Джой. (2)
• Русский музей. (2)
• Парки.(Царское село) (2)
• Кот-Гермес. (1)
• Фото осени. (1)
• Пушкин Фёдоровский городок. (1)
• Пушкин-Федоровский собор. (1)
• Зимнии зарисовки. (1)
• Старое фото. (1)
• Уникальные голоса. (1)
• Кронштадт. (1)
• Скульптура (1)
• Знаменитые женщины. (1)
• Музыка (1)
• Путешествия (53)
• Соборы,Храмы. (17)
• стихи (0)
• Эрмитаж. (4)
• Это Питер! (13)

—Метки

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Постоянные читатели

—Статистика

Бельгия,Брюссель.»Писающий мальчик»»Писающая девочка»

Источник

Фонтаны в Брюсселе. «Писающий мальчик», «Писающая девочка» и как их найти.

Кажется удивительным, как какая-то казалось бы шутка стала просто символом города. Но именно так воспринимается фонтан «Писающий мальчик» или как его называют Manneken Pis.

Одна из легенд гласит, что мальчик спас город от пожара, потушив фитиль поджигателей именно таким способом. Нужно сказать, что этот фонтан так популярен, что везде и всюду во всех сувенирных магазинах и не только вы будете встречать фигурки всех размеров и цветов «Писающая мальчика». Также фонтан наряжают в разнве костюмы к определенным праздникам, я надеялась увидеть это, но когда я была, шёл дождь, но «мальчик» был не одет. Находится он в нескольких минутах от Гран-Плас, я спросила в одном из лавочек с шоколадом как его найти, мне ответили, что да, он недалёко но затрудняются как точно, поэтому лучше раздобудьте путеводитель и знайте на пересечении каких улиц его нужно увидеть, к тому же он далеко не такой как мы привыкли видеть фонтаны в садах Санкт-Петербурга, это маленькая фигурка на углу одного из домов. Фонтан относят ещё к 14 веку, но его регулярно похищали так что это уже одна из воссозданных копий, но это не имеет такого уж значения.

Если найти «Птсающего мальчика» не так уж легко, то фонтан « Писающая девочка» найти ещё сложнее.

В пару к Manneken Pis гораздо позже был создан фонтан»Писающая девочка» гораздо позже и в надежде, что она станет также популярна, этого не произошло, но увидеть ее можно тоже в Брюсселе, если идти в противоположную сторону от Гран-Плас, чем идти к фонтану «Писающий мальчик» то есть Гран-Плас где-то по середине. Однако увидеть ее сложнее,, я повторюсь, пользуюсь мобильным путеводителем и этот тупик, где она находится был у меня отмечен. Это действительно поворот. Улицы ресторанов рядом с Гран-Плас, и прямо в стене дома за решеткой находится маленький фонтан. Чтобы ее сфотографировать мне пришлось встать на носочки и просунуть телефон за решетку. Я думала, что эт потому что вечер, но ее всегда «охраняет»решетка.

Гуляя по улицам старых городов Европы, можно всегда найти что-то интересное , поэтому исследуйте их самостоятельно.

Буду рада лайкам, комментариями, подпискам, видео самых разных фонтанов Брюсселя модно посмотреть ниже. Спасибо!

Источник

Вот они, европейские ценности: «Писающего мальчика» знают все, а о девочке умалчивают! Моя брюссельская находка

Здравствуйте, дорогие друзья!

С вами Дотошный турист , и сегодня я хочу рассказать вам о странном памятнике, который я случайно встретила в Брюсселе.

Брюссель — столица Бельгии, именно в Брюсселе находится штаб-квартира НАТО и Европарламент.

Кстати, в районе штаб-квартиры НАТО нельзя фотографировать, даже на телефон. Как только я его достала — практически из ниоткуда возник молодой человек и попросил (культурненько так!) тут не фотографировать.

Потому вот вам фото Европарламента: у него фото приветствуется и даже внутрь попасть можно))

Но при чем тут Европарламент, если я о странных памятниках?

Брюссель — город контрастов. В нем потрясающе сочетается строгость официальных заведений — парламента, НАТО и прочих контор, так и криминальные районы, грязные уголки с цыганами и странные памятники.

Вот такими памятниками, по-моему, и являются «Писающий мальчик» и «Писающая девочка».

И если о мальчике знают все, то про девочку многие даже не слышали.

Причем если «Мальчик» находится на пути к Гранд Плас — главной площади Брюсселя, то девочка оказалась # случайная находка — на какой-то небольшой узкой грязной тупиковой улочке, на которой и находиться-то неприятно и страшно. (точный адрес: Brussel, Getrouwheidsgang 10-12 )

Толпились люди с фотоаппаратами — потому и я подошла, иначе бы и не заметила.

Как оказалось, ее поставили не так давно — в 1985 году — тогда тут был ресторанчик, который, несмотря на все старания владельца, популярностью не пользовался. Вот и решил хозяин ресторана создать искусственную достопримечательность.

Ирония, да? Ресторана того уже нет, а памятник остался.

По размерам памятник «девочке» также невелик — хоть и больше «мальчика» — около 50 см в высоту.

Также, как и к «мальчику» — близко не подобраться: обратите внимание, даже фото сделаны через решетку.

Памятник является и фонтаном — вода течет постоянно.

Наверное, в этом и есть сакральный смысл Брюсселя: сочетание несочетаемого: современных небоскребов — и памятников писающим детям в узких грязных закоулках, штаб-квартира НАТО и лысые мужчины с платком и в юбке (вглядитесь в фото ниже!)

Источник

Фонтан Писающая девочка

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

О скульптуре «Писающий мальчик» в столице Бельгии слышал почти каждый. Менее известна аналогичная статуя, стоящая неподалеку от мальчика в нише городских стен. Причина в ее новизне и не столь богатой истории. Скульптура изображает маленькую девочку, присевшую на корточки, чтобы помочиться. Ее волосы заплетены в два хвостика, улыбающееся лицо выражает детскую непосредственность.

В отличие от «Мальчика», она изготовлена не из бронзы, а из сине-зеленого известняка. Высота фонтана — всего 50 см. Достопримечательность предстала вниманию публики в 1987-м и защищена железной решеткой. Предосторожность не лишняя: оригинал «Мальчика» похищали неоднократно; сегодняшняя фигурка — лишь копия.

Есть легенда, что фонтан был заказан владельцем ресторана на этой же улице. Так он намеревался повысить приток клиентов. Цель была достигнута: брюссельские туристы с удовольствием посещают оба фонтанчика. По другой версии «Писающая девочка» появилась просто как альтернатива известной статуе.

В резервуар, куда она справляет малую нужду, кидают монетки: собранные средства идут на помощь людям с онкологическими заболеваниями. В городе есть еще одна «писающая» статуя — бронзовый бродячий пес, задравший лапу у уличного столбика, — но она фонтаном не является.

Источник

Фонтан «Писающая девочка» смотрелся бы намного красивей и эстетичней,чем «Писающий мальчик»

Дубликаты не найдены

Пари на Пикабу

Про цены на пиломатериалы

Хорошо, что член резиновый не упал

Выверенный маршрут

Да он бухает и кричит постоянно!

Историю мне рассказал друг. Жил он в то время с матерью и вёл себя всегда абсолютно спокойно, даже когда она уезжала на несколько дней или неделю. Как-то раз соседка по приезде матери начала говорить, что её сын в квартире устраивает хрен пойми что, врубает музыку на полную громкость и никого из соседей к себе не пускает. Мать с ним поговорила, сказала, что выгонит из дома, если ещё раз такое произойдёт, но друг клялся всем своим существованием, что ничего подобного не было. Ситуация повторилась ещё пару раз. И вот однажды он поехал к своему знакомому выпить пива, а мать осталась дома. Утром он возвращается, в дверях застает соседку с матерью и слышит такой диалог:
— ТВОЙ СЫН ОПЯТЬ ВСЮ НОЧЬ БУЯНИЛ, МУЗЫКА ИГРАЛА НА ВСЮ КАТУШКУ, НИКОМУ СПАТЬ НЕ ДАВАЛ!
— Ты что, ебанутая, я одна дома сегодня была.
После этого тётке предложили пойти нахуй и никогда больше не возвращаться.

И тут Бондиана заиграла новыми красками

Нужно воспитывать новое поколение

Когда умеешь не только глазки строить

Пусти добро по кругу

Привет, я только хочу вам сообщить, что нахожу вас очень привлекательным.

Спасибо, приятного дня.

Пожалуйста, будьте экологически ответственным и повторно используйте эту карту передав её следующей привлекательной для Вас персоне.

Дайте два!

Самодиагностика Теслы

Ad memorandum

«Я не могу вспомнить как записать римскими цифрами 1, 1000, 51, 6 и 500.

В римской системе счисления: 1 — I, 1000 — М, 51 — LI, 6 — VI, 500 — D

Расистская карта не сработала

Добрый. Бывали случаи, когда меня пытались обвинить в расизме, сексизме, эйджизме (это когда я отказываю детям в продаже ножей), и даже в коммунизме. Все измы, крче. Если бы измы были покемонами, то я бы точно уже всех собрал.

Но бывают и кадры, которые поражают своей нелепостью (К — клиент):

К — Привет, чувак, у тебя офигительные ножи! Ты высылаешь в США?

Я — Хей, да. Что-то конкретное приглянулось?)

К — Твой танто, который ты разыгрываешь — просто чума! Прям не могу без него теперь. Но цены у тебя в магазине — безумие. Как насчет небольшой сделки: я даю тебе 200$, а ты этот танто отдашь мне?

Я — Эм, Вы хотите, чтобы я дал скидку 90%? Только сырые материалы тут стоят 600$.

К — Не, ты не понял. Ты его отдаешь бесплатно итак, правильно? Просто сделай так, что нож достанется мне и получишь 200 долларов, и все в плюсе.

Я — Хм, крайне заманчивое предложение, но я от него откажусь.

К — Чувак, 200 долларов лучше, чем 0, не будь идиотом, бро.

Я — Иииии, добро пожаловать в черный список.

К — Ты чего? Ты бл*ть издеваешься! Это потому что я — черный?

Я — Ты попал в черный список, потому что хитрожопый халявщик. И крайне грубый. Мне плевать на цвет кожи. А даже если бы и не было плевать: чувак, у тебя закрытая страница. Я понятия не имею, кто ты.

К — Ты кого халявщиком называешь? Да я уничтожу твой сраный магазин до основания

Я — О да, ломай меня полностью.

К -Ахахаха, ешь дерьмо тупой п*дик

Я — Ты понимаешь, что это так не работает? Нельзя разыгрывать расистскую карту и гомофобство одновременно?

Я — С радостью, малыш.

Я просто не понимаю этого, если честно. Я даже хрюкнул, как с*ка от развязки этого диалога.

Всем спасибо за внимание и острых Вам ощущений!

Зато молодёжь курить не будет

Возился на кухне давеча, а для фона решил включить телек. Щёлкал-щёлкал по каналам да наткнулся на знаменитый сериал «Бригада». Как-то в своё время он мимо меня прошёл, думаю, дай посмотрю хоть кусок, чтобы понять, что я потерял.

Как раз очередная серия началась, и в начале появилась крупная надпись на экране: «В фильме присутствуют сцены курения. Минздрав предупреждает, что курение опасно для вашего здоровья».

Здорово, думаю, показывать фильм про 90-е и предупреждать о табакокурении.

Не знаю, как они там курили (на экран мало смотрел), но вдруг слышу, как Безруков говорит Дюжеву:

— У тебя дурь есть?

Тот чё-то поотмазывался, но в итоге признал, что дурь у него есть. И Безруков говорит, мол, что столько лет этой дрянью торговал, а ни разу не пробовал. «Дурью» оказался кокс. И они начали его нюхать. Причём Дюжев прямо-таки учил Безрукова, как это делать. И всё это показывалось воочию. Даже в дёсны его втюхивали.

Честно говоря, я охуел. То есть, о том что в фильме есть сцены табакокурения, нас предупредили, а о том, что в фильме будет прямая и наглядная инструкция, как нюхать кокаин — а нахуя вообще сообщать?

Выкладывать видеоролик не буду (дабы не обвинили в какой-нибудь пропаганде, как пресловутого Дудя), легко находится в международной сети.

Пойдем, покажу маленьких.

Везде обман

Вентиляция в жизни и в кино

Большинство воздуховодов, даже в крупных коммерческих зданиях, не такие уж и большие, чтобы по ним ползать. Моя любимая голливудская фишка — это когда кто-то дергает пожарную тревогу, и со всех потолочных спринклеров начинает литься вода. Да это был бы настоящий кошмар, небоскребы бы постоянно превращались бы в развалины, когда какой-то младенец дергал эти пожарные кнопки.

И даже если бы шахты были достаточно широкими, чтобы лазить по ним:
1. там же должны быть винты, заклепки и разные острые углы на каждом шагу. Это жутко болезненно там пробираться
2. вентиляторы там вовсю травят воздух по шахтам. Этот поток просто бы заблокировал человека.
3. Шумно как в аду
4. Вряд ли они спроектированы, чтобы выдержать 60-90 кг человека

Не забывайте про крыс, тараканов, плесень и прочих их собратьев

«Дядя Рик, помоги мне, кажется я застряла»

Персонаж заблокирован

Р – Развод

Обратился ко мне Василий, с которым уже много раз работал. Он периодически покупает квартиры и сдаёт. Такой вот у него способ сохранения денег. Клиент уже самоуверенный опытный, сам внёс аванс. Ок, принимаю пароли/явки, заказываю выписку из ЕГРН, начинаю смотреть документы по квартире. В выписке из домовой вижу четверых прописанных. Созваниваюсь с продавцом, спрашиваю – кто такие? Говорит, что это бывшая жена (БЖ) с тремя детишками от разных браков, развелись месяц назад, в квартире уже не живут. Ага. Договариваюсь о встрече, дескать, нужно ещё раз посмотреть, есть вопросы по перепланировке.

Приезжаем. Продавец – обычный дядька средних лет, но какой-то нервный.

Смотрю, детские игрушки по всей квартире, следы готовки, мусор – в общем, очевидные следы проживания. В остальном – квартирка неплохая, с хорошим ремонтом.

Дальше диалог, я (Я), продавец (ПР), Василий (Василий):

Я: По перепланировке вопросов нет. По документам – нам нужно нотариальное согласие вашей бывшей супруги на продажу квартиры и выписка всех зарегистрированных до сделки.

ПР: Я квартиру купил в 2010, а женился в 2013, так что никакое согласие не нужно.

Я: А ремонт свежий, когда делали?

ПР: Да в прошлом году закончили.

Я: То есть в браке. Значит потратили совместные деньги на неотделимое улучшение, повлекшее за собой значительное увеличение стоимости квартиры. Следовательно, ваша бывшая супруга вполне может оспаривать сделку.

ПР: Ладно, у меня доверенность от неё была, сделаю.

Я: По доверенности ни один адекватный нотариус согласие не оформит. Придётся вашей супруге этим заняться лично. И что по выписке?

ПР: Это точно нет! Выписываться они будут только после сделки. Сейчас просто некуда, а потом я им куплю квартиру и перепропишу.

Я: Нет, так не пойдёт, потому что…

Василий: Schlepster, можно тебя на пару слов?

Василий: Слушай, про согласие я понял, а при чём здесь зарегистрированные? Мы же покупали с выпиской после сделки, в чём проблема?

Я: Есть такая статья в Жилищном кодексе, 31-я. Вкратце, если у бывшего члена семьи собственника (в этом случае – жены) нет своего жилья и денег не хватает, чтобы его приобрести, то она может подать в суд и ей сохранят право проживания в этой квартире месяцев на шесть. Детей от всех мужей с собой пропишет. Потому что ребятёнки имеют право проживать с родителями. Делается это через суд, ей достаточно будет принести выписку из Росреестра и справку о зарплате. Ну а если материальное положение у неё за полгода не изменится, то право проживания могут продлить. Верхнего предела вроде как нет.

Василий: Чёт жесть какая-то. Типпо каждой РСП по квартире? Пусть и на птичьих правах.

Я: Грубовато, но верно. Тем более, что права отнюдь не птичьи. Социальное государство, все дела.

Василий: Ага, частная собственность для нужд нуждающихся. Слушай, если продавец откажется от твоих условий, есть вариант всё-таки купить эту квартиру?

Я: Без последствий – вряд ли. Мы же не знаем, есть ли у БЖ продавца другая недвижимость. Да и неизвестно, как они разводились. Это конечно моя личная паранойя, но похоже, что обиженный продавец хочет чужими руками отомстить за счастливые годы совместной жизни. Типпо, сюрприз сделать. Квартиру продаёт по-тихому: показывает, только когда её и детей дома нет, врёт, что они тут не живут. После сделки придём мы и будем всех страшно выгонять. В такой ситуации БЖ хочет-не хочет, но в суд пойдёт по всем пунктам. Как думаешь, отправит судья многодетную мать на улицу? Тем более, что закон позволяет этого не делать. Напоминаю, ты хотел купить и по-быстрому сдать, а не вот это вот всё.

*возвращаемся к продавцу*

ПР: Я тут подумал, эти все ваши условия – бред. Не хотите покупать – не надо. Но аванс я вам не верну.

Я: Василий, ты мой авансовый подписывал?

Я: Тогда п. 10 посмотрите, будьте добры. Там и про супругу, и про пользователей объекта. «В случае обнаружения фактов и обстоятельств… Продавец возвращает Покупателю сумму аванса, указанную в п. 4». Если вам нужно за деньгами съездить, мы подождём. Правда я бы на вашем месте поторопился. Потому что вдруг ваша бывшая супруга, которая совсем здесь НЕ живёт, вернётся домой заедет за вещами и удивится присутствию покупателей.

Аргумент подействовал. Продавец перевёл деньги, Василий вернул расписку, авансовое порвали.

Источник