Фразы из сериала «Последний человек на Земле»
У единственного вышившего человека на всей земле — Фила Миллера, есть бассейн с алкоголем и бассейн для мусора, но у него есть ещё один, особенный бассейн, а для чего он?
Вы можете узнать это из данной статьи, которая посвящена цитатам из сериала «Последний человек на Земле»
А это у меня бассейн с мусором, а это у меня бассейн с маргаритой.
Значит, я подумал, что поскольку нас здесь уже 4 человека у нас формируется сообщество, поэтому будет хорошей идеей собираться вместе на, скажем. еженедельное общее собрание или типа того, где мы б могли озвучить наши обиды и всякое другое.
Это ты тот кто оставил все эти знаки «выживший в Тусоне»?
Думаешь, я хочу размножаться с тобой?
Я хочу чтобы у наших детей были только свежие овощи и фрукты.
Весь гребанный мир парковочное место сейчас.
Я не могу ходить з салфетками, что пахнут Альпийской свежестью.
Я думаю что Фил должен почистить свой бассейн-туалет.
Говорят, если хочешь найти редьку в Тампе, просто сделай пару шагов.
Хорошо, в следующий раз, когда ты захочешь очистить мою душу, не могла бы ты, пожалуйста, уведомить меня заранее. 
Ты украл мои помидорки и навалил кучу в моём саду.
Какую часть «не работает канализация » ты не понимаешь?
Ты отрубился и обмочил трусы…
На самом деле, нет неправильного способа использовать маргаритовый бассейн, если ты понимаешь, о чем я?
Ты бы никогда не подумал, потому что она кажется в своем роде консервативная и прочее, но она просто животное в постели. 
но я знаю, что глубоко внутри тебя, сидит приятно пахнущий человек которому на самом деле не наплевать…
Соединенных Штатов чёртовой Америки.
Посмотри на себя, ты маленький чистильщик бассейнов.
Скажем, вы хотите сделать мороженое нелегальным, что очень тупо, потому что мороженое это объедение, но надо написать на доске, «мороженое должно быть нелегальным», потом я вынесу предложение на голосование…
Скорей бы посмотреть твой дом. Говорят, дом человека — это отражение его души.
Ох, у меня слюнки текут только при мысли о них.
Твое личное время отравляет окрестности.
Немного старого доброго антигуанского рома, я оставлю немного на черный день…
Ты можешь изменить цвет неба с черного на голубой…
Кэрол, знаки «стоп» нужны для регулирования дорожного движения. А дорожного движения больше нет.
Ты собираешься сжечь церковь? 
Итак я только что вернулся из путешествуя по стране, ища тех, кто, возможно, выжил после вируса.
У меня есть новости для тебя, Том Хэнкс. Я никогда не буду говорить с волейбольным мячом.
Затем она открывает свой рот, и это просто отстой.
Это бутылка вина за 10,000$ между прочим.
Джерри, теперь, ты выглядишь, как-будто потерял немного веса.
Это у меня бассейн-сортир. 
Вот где вы найдете меня вместе с любовниками черт возьми Педерастами и ворами!
Я Кинг-Конг человек, Я-человек-обезьяна…
Ваш голос, как… Это как музыка для моих ушей. Могу ли я спеть для вас?
Я предлагаю, чтобы эта леди перестала быть такой чертовски сексуальной.
» Ничего такого, чего нужно бояться.» будет грамматически верно.
Фразы и цитаты из сериала «Последний человек на Земле» Фил Миллер — последняя надежда человечества, последний мужчина, найдет ли он когда-нибудь другого живого человека на планете Земля? Режиссеры: Фил Лорд, Кристофер Миллер, Питер Атенсио. Жанр: фантастика, боевик, комедия.
Источник
Последний человек на Земле (телесериал) — Цитаты
«Последний человек на Земле» (на английском: The Last Man on Earth ) — американский постапокалиптический комедийный телесериал, созданный Уиллом Форте.
Филл:— Ты что делаешь?
Кэролл: — Ты вырубился и обмочил трусы, я думала ты при смерти.
— Ничего я не обмачивал, ясно? Они… ой, да, мокрые… фу, насквозь прямо.. Но я их… до этого намочил! Я это… купался на животе… передней стороной.
— Я просто подумала, что ты в беде!
— Неправильно подумала! Говорю же — я их раньше намочил!
— Я не обвиняю…
— Я и не говорил, что обвиняешь! Я говорил, что намочил ещё до этого!
— (наставляет пистолет) Назад, назад! Руки в верх! … и брось мой лифчик! … ты хороший?
— Чего?
— Ты хороший человек?!
— Да, да. Очень-очень хороший! Сама хорошесть, правда, обещаю! Я, вот, правда, найхороший!
— Правильно — «я хороший человек»!
— А я как сказал?
— Приставка «на-» пишется в прилагательных в превосходной степени с суффиксом «ш», «еиш» и «аиш»!
— Хорошо-хорошо! Я очень хороший.
— Вот.
— А? сойдет? Или, я «наилучший»… Ты можешь меня не бояться… Если честно, то я и правда обмочился. Они были сухенькие, пока я в них не напрудил. На-пру-дил.
— Зачем тогда соврал?
— Затем, что я взрослый мужик и обмочил трусы!
Филл: — Ты что, английский преподавала?
Кэролл: — Нет, я была офис-менеджером в фирме по производству бутылок для острого соуса.
— Работа «с перчинкой»?
— Нет, с перцем я не работала, я бумаги подшивала.
Филл:— Что-то не так?
Кэролл:— Я просто стараюсь не судить тебя по обложке.
— И про какую книгу ты говоришь?
— О какой книге я говорю! О книге «Филл Миллер»! Это книга о человеке, в доме которого притон, а в бассейне полно экскрементов.
— Канализация-то не работает!
— А ты не пробовал решить эту проблему?
— Я и решил, бассейном-сортиром! Ты бы точно так же поступила!
— О, нет, я бы точно нет! Я ведь не животное.
— А, так я теперь животное?! Ну, спасибо…
— Просто если бы ты направил небольшой процент энергии растраченной на онанизм в область починки туалета, ты бы справлял нужду в унитаз.
Кэролл:— Ладно, сколько мы будем ходить вокруг да около?
Филл:— Вокруг чего ходить?
— Причина, по которой мы выжили, предназначение. Мы избранные.
— Да скажи уже наконец, что ты сказать хочешь!
— Населить Землю, тупой ты ишак. Вот, что мы должны сделать! Вместе!
— Не прими за грубость, но ты слышала когда-нибудь выражение «я не стал бы с тобой спать, будь ты последним человеком на Земле»?
— Думаешь, я хочу это делать с тобой? Да я лучше кошку съем… а я люблю кошек… представить себе что я убиваю кошку, и съедаю ее пушистое тельце, все равно что представить себе занятие любовью с тобой!
— Значит, вопрос закрыт.
— Вот уж разбежался! От нас зависит судьба человечества! Можешь прятаться за своей бородищей и делать вид, что тебе все равно, но я знаю, что за всем эти фасадом есть человек, которому не все равно и который приятно пахнет. И я не сдамся пока его не найду!
— Удачи тебе, Кэрол!
— Я его найду! Ты хороший человек, Филл! В глубине души! … на самом его… дне.
Кэролл — Раз Президент Соединённых Штатов умер, а мы последние люди на Земле, то кто-то из нас должен стать Президентом Соединённых штатов.
Филл:— Ладно, Кэрол, будешь ты президентом.
— Спасибо, что предложил, но куда мне — я боюсь выступать на людях.
— Ладно, Кэрол, тогда я президент.
— Так нужно ведь сначала проголосовать.
— Ладно, Кэрол, проголосуем.
— (шёпотом) Я голосую за тебя.
— (шёпотом) Я тоже за себя.
— Ух ты, единогласно! Вот уж раньше такого точно не было, разве ты не рад?
Филл: — Кэрол, ты меня просто бесишь: ты не понимаешь шуток, ты поправляешь мои ошибки, ты говоришь, говоришь, говоришь, строишь меня хуже мамы родной, прямо бесит вот это всё.
Кэролл: — Да ты и сам не подарок, Мистер Порножурнал! Крысобород, какашка басейная!
— Послушай, я когда пришёл домой, а тебя все не было, я начал волноваться.
— Почему ты заволновался?
— Я вдруг понял, что лучше уж буду есть тефтели из изюма, и буду жить в мире, где буду постоянно спотыкаться о твои закидоны, чем вообще не есть тефтели…
— Филл, ты сегодня был бякой.
— А ты знаешь, что я думаю про бяк?
— Тебе они не нужны.
Кэролл:— Он по дому так себе мастер, так что не буду ждать затаив чиханье.
Филл: — «Дыхание»
— Зачем мне затаивать дыхание, я же умру!
— А зачем затаивать чиханье? Смысл фразы «ждать затаив дыхание» как раз в том, что это опасно делать!
Мелиса: — Значит, дом с выбитой дверью — ваш.
Кэролл: — Да, но все остальные — свободны. Белый советую обходить — там в бассейне Филл устроил туалет.
Филл: — Керолл!
Кэролл: — Что, это ведь правда!
Филл: — Человек только приехал…
Кэролл: — Но мне ты бассейн-сортир первым делом показал!
Филл: — Ну да, но не обязательно же ей об этом говорить!
Кэролл: — Ладно извини. Зря я вывела его личные дела на обозрение. Но купаться там ни-ни.
Мелиса: — Постараюсь устоять.
Филл: (Мелиссе): — Хорошенько выспитесь, а как проснётесь — приходите на ужин
Кэролл: — Отличная мысль про ужин!
Филл: — Ах да, ты тоже приходи, так и быть.
Кэролл: — Всемирно известная запеканка Билбежен!
Мелиса: — И из чего она?
Кэролл: — Тут тефтели из изюма, томатный соус, мятный чай и чипсы для консистенции.
Мелиса: — Ты бороду сбрил?
Филл: — Да, сбрил.
Мелиса: — А мне она нравилась.
Кэролл: — У тебя подбородок острый — борода его смягчала.
Филл (Мелисе): — И ты тоже так думаешь?
Мелиса: — Ты стал меньше.
Кэролл: — Слабее.
Филл: — Ясно.
Кэролл: — На кого это он похож?
Мелиса: — На Квентина Тарантно.
Кэролл: — На Ки Ди Лэнг.
Кэролл: — Расскажи нам про себя, кто такая Мелисса? Какая у тебя фамилия?
Мелиса: — Шарт.
Филл: — Шарп?
Мелиса: — Шарт.
Филл: — Прекрасное имя. Так кто она, Мелисса Шарт, что ей нравится?
Мелиса: — Я выросла в Акроне…
Филл: — Огайо.
Мелиса: — Да. Училась в Университете Невады.
Филл: — «Вперёд, бунтари!»
Мелиса: — Да, такой там девиз.
Филл: — Уж мне ли не знать!
Кэролл: — А у нас был девиз «Святой Петр». Я училась в католическом университете.
Мелиса: — Работала я риэлтором. Ищите новый дом — момент на рынке идеальный.
Филл: — Очень смешно, отлично пошутила.
Мелиса: — Нет, но все это конечно тяжело.
Филл: — Да, ты права — не надо над этим шутить.
Мелиса: — Но и посмеяться тут можно.
Филл:— Нужно! Лучшее лекарство — без смеха никак!
Мелиса: — Если бы ты мой «Жук» разбил, вот это был другой разговор.
Филл:— Погодь, у тебя был Жук?
— У меня тоже был Жук!
— Да, правда! Надо же, сколько у нас общего! Сидим тут, жучатники!
— Да, а какой у тебя был?
— Эмм… Ладно, не буду врать — Жук этот был сестры моего приятеля. Фольтсваген «Джетта». Но я на нем проездил тьму часов — обожаю Жуки.
— А ты, Мелиса, была замужем в старом мире?
— Да, один раз, за придурком по имени Грэг. Он изменил мне с копом.
Источник
Последний человек на Земле (телесериал)
«Последний человек на Земле» (англ. The Last Man on Earth ) — американский постапокалиптический комедийный телесериал, созданный Уиллом Форте.
Цитаты [ править ]
Филл:— Ты что делаешь?
Кэролл: — Ты вырубился и обмочил трусы, я думала ты при смерти.
— Ничего я не обмачивал, ясно? Они. ой, да, мокрые. фу, насквозь прямо.. Но я их. до этого намочил! Я это. купался на животе. передней стороной.
— Я просто подумала, что ты в беде!
— Неправильно подумала! Говорю же — я их раньше намочил!
— Я не обвиняю.
— Я и не говорил, что обвиняешь! Я говорил, что намочил ещё до этого!
— (наставляет пистолет) Назад, назад! Руки в верх! . и брось мой лифчик! . ты хороший?
— Чего?
— Ты хороший человек?!
— Да, да. Очень-очень хороший! Сама хорошесть, правда, обещаю! Я, вот, правда, найхороший!
— Правильно — «я хороший человек»!
— А я как сказал?
— Приставка «на-» пишется в прилагательных в превосходной степени с суффиксом «ш», «еиш» и «аиш»!
— Хорошо-хорошо! Я очень хороший.
— Вот.
— А? сойдет? Или, я «наилучший». Ты можешь меня не бояться. Если честно, то я и правда обмочился. Они были сухенькие, пока я в них не напрудил. На-пру-дил.
— Зачем тогда соврал?
— Затем, что я взрослый мужик и обмочил трусы!
Филл: — Ты что, английский преподавала?
Кэролл: — Нет, я была офис-менеджером в фирме по производству бутылок для острого соуса.
— Работа «с перчинкой»?
— Нет, с перцем я не работала, я бумаги подшивала.
Филл:— Что-то не так?
Кэролл:— Я просто стараюсь не судить тебя по обложке.
— И про какую книгу ты говоришь?
— О какой книге я говорю! О книге «Филл Миллер»! Это книга о человеке, в доме которого притон, а в бассейне полно экскрементов.
— Канализация-то не работает!
— А ты не пробовал решить эту проблему?
— Я и решил, бассейном-сортиром! Ты бы точно так же поступила!
— О, нет, я бы точно нет! Я ведь не животное.
— А, так я теперь животное?! Ну, спасибо…
— Просто если бы ты направил небольшой процент энергии растраченной на онанизм в область починки туалета, ты бы справлял нужду в унитаз.
Кэролл:— Ладно, сколько мы будем ходить вокруг да около?
Филл:— Вокруг чего ходить?
— Причина, по которой мы выжили, предназначение. Мы избранные.
— Да скажи уже наконец, что ты сказать хочешь!
— Населить Землю, тупой ты ишак. Вот, что мы должны сделать! Вместе!
— Не прими за грубость, но ты слышала когда-нибудь выражение «я не стал бы с тобой спать, будь ты последним человеком на Земле»?
— Думаешь, я хочу это делать с тобой? Да я лучше кошку съем… а я люблю кошек… представить себе что я убиваю кошку, и съедаю ее пушистое тельце, все равно что представить себе занятие любовью с тобой!
— Значит, вопрос закрыт.
— Вот уж разбежался! От нас зависит судьба человечества! Можешь прятаться за своей бородищей и делать вид, что тебе все равно, но я знаю, что за всем эти фасадом есть человек, которому не все равно и который приятно пахнет. И я не сдамся пока его не найду!
— Удачи тебе, Кэрол!
— Я его найду! Ты хороший человек, Филл! В глубине души! … на самом его… дне.
Кэролл — Раз Президент Соединённых Штатов умер, а мы последние люди на Земле, то кто-то из нас должен стать Президентом Соединённых штатов.
Филл:— Ладно, Кэрол, будешь ты президентом.
— Спасибо, что предложил, но куда мне — я боюсь выступать на людях.
— Ладно, Кэрол, тогда я президент.
— Так нужно ведь сначала проголосовать.
— Ладно, Кэрол, проголосуем.
— Как-бы тайно?
— Как захочешь.
— (шёпотом) Я голосую за тебя.
— (шёпотом) Я тоже за себя.
— Ух ты, единогласно! Вот уж раньше такого точно не было, разве ты не рад?
— Прям в экстазе.
Филл: — Кэрол, ты меня просто бесишь: ты не понимаешь шуток, ты поправляешь мои ошибки, ты говоришь, говоришь, говоришь, строишь меня хуже мамы родной, прямо бесит вот это всё.
Кэролл: — Да ты и сам не подарок, Мистер Порножурнал! Крысобород, какашка басейная!
— Послушай, я когда пришёл домой, а тебя все не было, я начал волноваться.
— Почему ты заволновался?
— Я вдруг понял, что лучше уж буду есть тефтели из изюма, и буду жить в мире, где буду постоянно спотыкаться о твои закидоны, чем вообще не есть тефтели…
— Это приятно.
— Я знаю.
— Филл, ты сегодня был бякой.
— Я знаю.
— А ты знаешь, что я думаю про бяк?
— Тебе они не нужны.
Кэролл:— Он по дому так себе мастер, так что не буду ждать затаив чиханье.
Филл: — «Дыхание»
— Зачем мне затаивать дыхание, я же умру!
— А зачем затаивать чиханье? Смысл фразы «ждать затаив дыхание» как раз в том, что это опасно делать!
— Я и не буду!
Мелиса: — Значит, дом с выбитой дверью — ваш.
Кэролл: — Да, но все остальные — свободны. Белый советую обходить — там в бассейне Филл устроил туалет.
Филл: — Керолл!
Кэролл: — Что, это ведь правда!
Филл: — Человек только приехал…
Кэролл: — Но мне ты бассейн-сортир первым делом показал!
Филл: — Ну да, но не обязательно же ей об этом говорить!
Кэролл: — Ладно извини. Зря я вывела его личные дела на обозрение. Но купаться там ни-ни.
Мелиса: — Постараюсь устоять.
Филл: (Мелиссе): — Хорошенько выспитесь, а как проснётесь — приходите на ужин
Кэролл: — Отличная мысль про ужин!
Филл: — Ах да, ты тоже приходи, так и быть.
Кэролл: — Всемирно известная запеканка Билбежен!
Мелиса: — И из чего она?
Кэролл: — Тут тефтели из изюма, томатный соус, мятный чай и чипсы для консистенции.
Мелиса: — Ты бороду сбрил?
Филл: — Да, сбрил.
Мелиса: — А мне она нравилась.
Кэролл: — У тебя подбородок острый — борода его смягчала.
Филл (Мелисе): — И ты тоже так думаешь?
Мелиса: — Ты стал меньше.
Кэролл: — Слабее.
Филл: — Ясно.
Кэролл: — На кого это он похож?
Мелиса: — На Квентина Тарантно.
Кэролл: — На Ки Ди Лэнг.
Кэролл: — Расскажи нам про себя, кто такая Мелисса? Какая у тебя фамилия?
Мелиса: — Шарт.
Филл: — Шарп?
Мелиса: — Шарт.
Филл: — Прекрасное имя. Так кто она, Мелисса Шарт, что ей нравится?
Мелиса: — Я выросла в Акроне…
Филл: — Огайо.
Мелиса: — Да. Училась в Университете Невады.
Филл: — «Вперёд, бунтари!»
Мелиса: — Да, такой там девиз.
Филл: — Уж мне ли не знать!
Кэролл: — А у нас был девиз «Святой Петр». Я училась в католическом университете.
Мелиса: — Работала я риэлтором. Ищите новый дом — момент на рынке идеальный.
Филл: — Очень смешно, отлично пошутила.
Мелиса: — Нет, но все это конечно тяжело.
Филл: — Да, ты права — не надо над этим шутить.
Мелиса: — Но и посмеяться тут можно.
Филл:— Нужно! Лучшее лекарство — без смеха никак!
Мелиса: — Если бы ты мой «Жук» разбил, вот это был другой разговор.
Филл:— Погодь, у тебя был Жук?
— Да.
— У меня тоже был Жук!
— Правда?
— Да, правда! Надо же, сколько у нас общего! Сидим тут, жучатники!
— Да, а какой у тебя был?
— Эмм. Ладно, не буду врать — Жук этот был сестры моего приятеля. Фольтсваген «Джетта». Но я на нем проездил тьму часов — обожаю Жуки.
— А ты, Мелиса, была замужем в старом мире?
— Да, один раз, за придурком по имени Грэг. Он изменил мне с копом.
Источник