Если бы не был бы рыбки полон пруд
Если ты будешь плохо работать, то тебя увалят
Зарытое акционерное общество
Музыка в стиле Трамс
Интерьер — собака иностранца
Памятник Петру I «Модный Всадник»
Люди высшего расмуса
Белоснежка и семь гомов
Дальше едешь — тише будешь
Не стоит бла-бла-благодарности!
Объединённые Арабские Умираты
Не волнуйся, иначе будешь волнистым
Если счастье не в деньгах, отдай их соседу
Лечу бесплодие методом тыка
Уколы?! Да, ну их в *опу!
Билет панка России
Быстро едешь — тихо понесут
Если голова болит, значит она есть
Ищу работу. Забыл, где она находится
Без труда не выложишь и плитку. Никуда
По ходу следствий возбуждено уголовное тело
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь. Объясните ему ещё раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше
Президент призван следить за порядком. Беспорядки его не интересуют
Жизнь налаживалась, налаживалась — и стала совсем лажовой
За песни под фонограмму платите ксерокопиями денег
Женщина — как паркет. Не клеится — забей
Кто не работает, тот пьёт
Пиво есть — ума не надо
« Не попадайся мне на пути!» — сказал поезд
Хватит уже заводиться! Едь на завод и заводись там
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов
« Вот, блин!» — сказал водитель катка, переехав Колобка
Нумерация вагонов начинается с поста хвоезда…
Источник
Эю 21 Переделанные пословицы, поговорки
ЭЮ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ЮМОРА
Когда-то, в начале 2000-х г.г. захотелось мне создать «Энциклопедию юмора».
Это — выжимки из прочитанных книг, интернетовских сайтов (Перлы), личные наблюдения и разработки, — разбитые по темам и алфавиту.
Выложенное собрание — образец такого «творчества»
Прошу не путать с чужими высказываниями мои личные — обозначены значком (*).
ЭЮ 21 ПЕРЕДЕЛАННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ
А ведь бараны смотрят не на ворота, а на табличку: “Вход воспрещён!”
(Владимир Колечицкий).
Баба в поле – мужику на возе легче!
Баба с воза – кони в курсе.
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
Без греха не выловишь и рыбку из пруда!
Без пруда не вынешь рыбку из него…
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Бережённого Бог бережёт, а меня – моя милиция.
Братва слезам не верит.
Будешь много знать — не дадим состариться! ( Коза Ностра).
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом.
Быстро только раки зимуют.
Вам помочь или не мешать?
Вам правду резать или кусочком?
Варвара краса – длинна и коса.
Вашими бы устами – да ложку дёгтя!
Везде хорошо, где нас нет.
Везде хорошо, пока нас нет.
Век жеви — век учис!
Вещи, которые лучше всего забыть, мы лучше всего помним.
В жизни бывает всё, но не каждому достаётся.
В жизни всегда есть место отдыху.
В жизни всегда есть место поводу.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть от этого места подальше!
Видит око, да зубы на полке.
В каждой шутке есть доля дозы.
Вокруг столько врагов, что приходится не ужинать годами.
Вокруг столько свиней – бисер дорожает…
Волков бояться – бабушек съедят. Красная Шапочка.
Волков бояться — волков кормить.
Волков бояться – на маскарад не ходить.
Врать – плохо. А говорить художественную правду – хорошо?
Всё когда-нибудь заканчивается, только хорошее кончается быстрее, чем плохое.
Всё плохо, что хорошо и кончается.
Всё, что не делается – сделано не будет!
Всё, что ни делается, всё — к лучшему, которое, как известно, враг хорошего.
Всё, что ни делается, всё — к лучшему, но худшим из способов.
Встречают по одёжке, а провожают как Муму.
Встречают по одёжке, а провожают шибко грамотных.
Встречают по одёжке, а провожают пинками под зад.
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
Выше головы не прыгнешь, пока не сядешь кому-нибудь на шею.
Где наша не пропадала! Везде пропадала…
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Героями не рождаются. Героями умирают.
Героями не рождаются, ими хоронят.
Голод – не тётка, да и ожирение – не дядька.
Голодному коню в зубы не смотрят.
Голь на выпивку хитра!
Горбатого Шарапов исправит.
Граната не воробей, вылетит – не поймаешь!
Да пошли вы все! И они пошли. Все.
Делать из мухи слона нерентабельно: слишком много отходов.
Деньги не пахнут, потому, что их нет.
Дети — цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: «На могилах своих родителей».)
Добро всегда побеждает зло. Так и не понятно: кто кого побеждает?! .
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, — тот и добрый.
Добродетель всегда вознаграждается, а порок и сам по себе приятен.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт.
Дома и стоны помогают.
До чужого счастья – рукой подать, до своего – ноги протянуть.
Если бы не труд – был бы рыбки полон пруд.
Если падаешь духом, учитывай, с какой стороны ты намазан маслом.
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Желаю счастья в личной жизни! Варианты: часто, части, траста, масти, места, мести, мчаться, чувства, денег…
Забудем старые обиды! Ведь у нас уже есть новые.
Из двух зол мы выбираем три.
Имейте совесть на случай угрызений!
И на старуху бывает в Киеве дядька!
Интеллигентный человек, сказав “а”, удержится от того, чтобы сказать “б…”.
“Искра божия не знает ни заботы, ни труда…”
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Каждая мышь мечтает быть летучей, как, впрочем, и каждый голландец.
Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Как аукнется, так и агакнется.
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Какой смысл говорить человеку всю правду в глаза, если он не помнит зла?
Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры…
Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши.
Клонированная овца всё стадо портит.
Когда ищешь огонь — находишь его вместе с дымом (пословица — Япония) —
Нет дыма без огня (Россия).
Когда нечего терять, есть что вспомнить.
Кому что, а верблюду нравятся горбатые.
Красиво врать не запретишь.
Красота спасет мир от засилья интеллекта.
Краткость – не только сестра таланта, но и близкая знакомая дурака.
Краткость – сестра таланта… Краткость, в отсутствие брата – полная сирота.
Кругом враги… Где же взять такое количество ужинов?
«Крыша» есть — ума не надо.
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
Кто к нам со своими граблями придёт, тот ещё и на наши наступит.
Кто не курит и не пьёт, тот здоровым и помрёт!
Кто с мячом к нам придёт – с тем в футбол и поиграем.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того.
Куда ни кинь – везде клином вышибают!
Куда ни плюнь – везде знакомые лица.
Лебедь без воды – просто гусь.
Лежачего не бьют – его добивают.
Лес рубят – белки летят.
Либо се ля ви, либо се ля вас.
Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.
Лучше журавель в небе, чем утка под кроватью.
Лучше поздно, чём посмертно.
Лучше синица в руках, чем дятел в жо…
Любите соседей — источник знаний.
Люди! Будьте взаимно вежливы до последней капли крови!
Людям доверяй, а верблюда привязывай!
Мало иметь голову на плечах, надо ещё уметь ею пользоваться.
Мало кто знает, как много нужно знать для того, чтобы знать, как мало мы знаем
(Восточная пословица).
Милости прошу к нашему шабашу.
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес – Центральный вокзал…
Молодым везде у нас туда им и дорога.
Мы за дело мира не оставим камня на камне.
На дальней станции сойду, и всё по пояс…
Надежда умирает последней, но начинает первой.
Надежда кидает последней. Наконец-то определён половой признак голода:
голод – не тётка!
Наступил на грабли сам, позови товарища.
Не всё то лучшее, что враг хорошего.
Нежданный гвоздь хуже татарина.
Нежданный гость лучше татарина.
Нельзя победить раз и навсегда – побеждать надо ежедневно.
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.
Не оставляй на завтра то, что можно выкинуть сегодня!
Не плюй в колодец — сам туда попадешь!
Не плюй против мэтра!
Не рой яму другому сам.
Не стоит вязать концы с концами гордиевым узлом.
Не так страшен чёрт, как его кулички.
Не то плохо, что плюют в душу, а то, что увернуться тяжело.
Не удобно брюки через голову одевать, а снимать – тем более.
Неча на зеркальце пенять, коли рыльце в пушку.
Ни в сказке сказать, ни вслух произнести…
Ничего, что корова сдохла, плохо, что у соседа жива…
Ничто человеческое нам не по карману.
Обеспечим вопиющих пустынями!
Обжегшись на молоке, дуют и на корову.
Об именинниках: или хорошо, или ничего!
Обходи трамвай спереди, козла – сзади, а женщину – со всех сторон.
Общение – роскошь, потому что молчание – золото.
О вкусах не спорят – за них бьют морду.
Один в поле не понял
Один за всех, и все – на одного.
Одна голова – хорошо, а две – лучше. Для Кунсткамеры.
Одна голова – хорошо, две – лучше, а три – уже повод выпить.
Они жили душа в душу и повесились на одном проводе.
Осторожность – мать удачи. Враки! Была бы осторожна, не стала бы матерью.
От каждого по уму, каждому по шапке.
От любви до ненависти и обратно – один шаг. Причём, в любую сторону.
От семьи и от тюрьмы не зарекайся!
Официант! Я звучу гордо…
Ох, нелёгкая это работа – в болоте топить бегемота!
Ошибаться свойственно людям, прощать – Богам.
Пиво есть – ума не надо!
Платон мне друг, но истина все дороже и дороже.
Платон мне друг, но предоплата лучше!
«Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас».
Повторение – мать заикания.
Подвиг твой неизвестен, имя твое бессмертно.
Под чужими ногами соринку видим, а под своими – грабель не замечаем.
Пока выслушаешь женщину, уже не успеешь сделать наоборот.
Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
Понарыли колодцев — плюнуть некуда! \ негде!
Попытка вырыть яму окончилась провалом…
Пора, товарищи, брать коня за рога! (Пора брать быка за рога!)
Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.
После демографического взрыва яблоку от яблони упасть негде.
Построил дачу из камней, брошенных в его огород.
Правда всё равно всплывёт, но это не значит, что её надо топить.
Пришёл, увидел. отойди — дай другим посмотреть.
Пришёл, увидел. успел уйти вовремя.
Провожают по уму, да и одёжке достаётся.
Прошу любить и не жаловаться!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Путь к сердцу мужчины лежит через рёбра.
Работа — не волк, а намного хуже…
Работа — не волк, зато начальник – зверь!
Разбилась тарелка – к счастью, не моя.
Рожденный ползать везде пролезет.
Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.
Русские матом не ругаются — русские матом разговаривают.
Само плывет в руки только то, что не тонет.
Сапёры на своих ошибках никогда не учатся.
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Семеро одного? Да запросто!
Семь раз отмерь (обмерь), один раз обвесь.
Семь раз прикинь – один раз кинь.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
Скажи мне кто твой друг, и я скажу, как ему не повезло.
Сказав “а”, не говори “б” — у нас не любят матершинников!(*)
Сколько волка ни корми, а имей сто рублей.
Сколько волка ни корми, а он всё равно волком смотрит.
Сколько волка ни корми — он всё равно сдохнет…
Сколько ворону сыром не корми, лиса всё равно сытнее будет.
Скорей бы это не кончалось!
Скупой платит дважды, а умный – трижды, но меньше!
Скупой платит дважды, а щедрый – трижды.
Слово — не воробей. Да и свинье тоже не товарищ!
Слово — не воробей, но гадит метко…
Солите разумное, доброе, вечное!
Сотворить себе кумира просто… достаточно подойти к зеркалу.
С пищалью я смотрю на наше поколение…
Старый друг — лучше двух подруг.
Старый кабель траншею не портит.
Сытый голодному не товарищ, не друг и не брат.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!
У короткого ума длинный язык.
Умный в гору не пойдёт. Поэтому очень часто на вершине оказываются дураки.
У семерых козлов и волк без глазу.
Устами стариков, впавших в детство, глаголет истина.
Утро — вечером мудренее.
Ученье – свет, а свет мешает спать!
Хаму на Руси жить хорошо.
Хорошему человеку всегда есть в кого выстрелить.
Чистота – залог здоровья! Варианты: частота…
Человек человеку – волк, товарищ и брат!
Челюсть не воробей – вылетит – не поймаешь!
Чем бы Сальери не тешился, лишь бы Моцарта не травил!
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.
Что не делается, всё — к лучшему! А что делается – к худшему!
Честность — когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.
Что делать, если никто не виноват в том, что кому-то жить хорошо?
Что не делится – то не растёт!
Что хромает – то идет!
Чужая душа – потёмкинская деревня.
Шило в мешке ногам покоя не даёт.
Шпион — находка для болтуна.
Язык мой – враг твой!
Яйца от курицы недалеко падают.
Я мыслю и на это я существую.
Я не трус, но я боюсь.
Я русский бы выучил только за то, что им материться весьма хорошо.
Я те покажу, где Кузькина мать зимует!
Я – человек, и ничто человеческое мне не нужно!
Барон Байрон – баран, баран барон Байрон.
Джугашвили, джугашвили- джугашвили, да так и не выджугашвили.
Карл у Клары украл доллары.
Красавица списанная.
На дворе – дрова, на дровах – братва, у братвы – трава.
Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
Работники предприятие приватизировали- приватизировали, да не выприватизировали.
Саша – само совершенство, а ещё самосовершенствуется!
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
Источник
Анекдоты про рыбалку!
Кончились у мужика черви.
Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… Смотрит, а это бревно.
А на нем надпись: «Офигенный лещ».
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!)))))))))
Двое pыбачат.
Один говоpит: — У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бpакованный.
Всё вpемя тонет!
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
— Я спички захватил. Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой: — А все спички захватили.
— Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
— Да вроде никто не запрещал.
— А на лодке, сетью?
— Да, пожалуйста.
— Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
— Нет. Это будет ЧУДО!
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
— Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.
— Пап, а я её съел.
— Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
— Пап, а я его тоже съел.
— Ну доедай червяков, и пошли домой.
– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
– Ваш муж хороший рыбак?
– Скорее чудной.
– Почему?
– Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
– Ну, как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Осень. Pаннее утро. Беpег pеки. Закинув удочку? и что–то не тоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак.
Случайный пpохожий: – Hу, давно стоим?
– Угу, – мычит pыбак.
– А что клюет что–нибудь, как улов?
– M–м….
– Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А–а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что–то в pуку, pыбак отмахивается: – Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!((((((
Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
– Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что–то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
– Извини, я так и не понял, на что ты ловишь? Тот опять что–то промычал в ответ. Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
– Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что–то выплевывает в кулак и орет:
– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!)))))
– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну, часть улова пришлось продать, конечно.
– Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4–х метровую акулу.
– Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре.
Акулёнок подплывает к маме–акуле:
–Мам, я кушать хочу!
–Ну поплыви к рифу, поймай какую–нибуть рыбку.
–Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели.
–Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
–Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
–Ну и фиг с тобой, жри с говном.
Беседуют рыбаки:
– По–моему, самое лучшее зрение у рыб.
– Почему?
– Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
– Вы хотите купить эту картину?
– Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.
В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
– После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
– Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, – вмешался один из слушателей.
– Да, это так, – признался рыбак, – но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
В магазин приходит покупатель:
– Выберите мне, пожалуйста, самую большую щуку, взвесьте её и бросьте мне через прилавок!
– Помилуйте, но зачем же бросать–то?
– Тогда я со спокойной совестью скажу жене, что я её поймал!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не белее часа.
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
Вопрос: «Как рыбака в бане узнать?»
Ответ: «У него на предплечье – синяк».
Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
– Свяжи меня и делай все что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! «Поймал – отпусти!»
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, зараза, он узнал про это место?!»
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина — чудо отечественного автопрома — УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд — забуксовали в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали. И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:
— А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали.
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.
В воскресной школе учитель спросил:
— Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
— Нет, — ответил Джонни.
— Ведь у него было только лишь два червяка.
Приходской священник мальчугану, ловящему рыбу:
— Представляю, что сказал бы твой отец, если бы увидел тебя рыбачащим в воскресенье.
Мальчуган: А вы лучше спросите у него самого. Он тут недалеко, ниже по течению.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает: — Нет.
Крокодил: — А может искупаешься?
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
— Лыжники, — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, — подумали рыбаки.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий. Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
— А что случилось? — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
— Плати сто рублей.
— Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил.
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
— Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
— Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик: — Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу!?
Инспектор: — А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
— Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
— Кто приплывёт, начальник.
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
Жена — мужу: — До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж$%а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: «Ну и Ж..А. Не, я лучше на рыбалку не пойду».
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет. Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки. Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
— Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка. Старушка так и села.
— Что, прямо любые три? — спросила старушка.
— Да. — ответил Джин. Старушка немного подумала и говорит:
— Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
— Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин. И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула — она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит — стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами. И этот блондин ей говорит:
— Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь ,где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть.
Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой. Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-На что ловишь?
-На червя! На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя. опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
-На что ловишь?
-На мотыля!
-Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
-Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
-А если стоит?
-А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!)))))))))))))))
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Как дела? — Хорошо, вот недавно женился.
— Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
— Да нет, редкая уродина.
— Тогда она в постели просто бомба.
— Нет как бревно.
— Может она готовит хорошо?
— То что она готовит жрать нельзя.
— Тогда что с тобой случилось?
— понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного…
— А как ты узнал, что карасей ловил.
Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклёвки подряд.
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
Рыбаки говорят: время, проведенное на рыбалке, Бог в счет жизни не берет. Однако забывают, что НА РЫБАЛКЕ, а не на бухалке…
— Дай ружье, я соседа грохну!
— За что?
— Да…блин…Я на рыбалку — он к жене…Я дома, он сука, сети мои проверяет….
Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку c трудом отличу от закуски…
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. …фотография лодки обязательна…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему..
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему…
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку! — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!
Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-п*длу, рыбу-суч*ру и рыбу-пи*араса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
— Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.
Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба уплывает.
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, подкармливает.
Врач говорит больному, что у него гипертония.
— Это, доктор, от рыбной ловли.
— Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление.
— Я браконьер. Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно!
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!…
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
— Дорогой, может, лучше пойдем в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?
— Как я могу узнать возраст рыбы?
— По глазам… чем дальше от хвоста, старше!
Из особенностей финской национальной рыбалки:
— Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
— Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
— Ну, а зимой как?
— А зимой мы рыбу не ловим.
Разговор двух подруг:
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
— Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят — бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетает джин. Дым рассеивается, и джин говорит:
— Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности — одно желание на двоих. Один из мужиков поворачивается к другому:
— Слушай, я знаю, чего нам надо… и к джину:
— Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
— Ты что! Озеро пива — это ж круто!
— Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда — в лодку?
В одном кавказском селе:
– Гиви, ты на что рыбу ловишь?
– На червяка-самца.
– Откуда ты узнаешь: самец это или самка?!
– Да очень просто, дорогой! Протаскиваю его сквозь зубы – и если что-нибудь застревает, значит – самец.
Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
— Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
— Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
— Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
— Да на таблетки от сифилиса.
— А где достал? — В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает:
— Что поймал?
— Нет еще, но место знаю клевое.
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет… Тот озверел :
— Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.
Источник