Про геев в бассейне
Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик — свечи все дела.
Один из них смотрит — сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: «Дорогой, ты кончил?», а тот ему отвечает: «Нет, пернул».
Похожие анекдоты
Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».
Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.Они там без одежды и макияжа.
В бассейне проводятся соревнования среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. Дали команду занять места. Все встали на тумбах, приготовились к прыжку, а на одну дорожку вынесли голову!— На старт! Внимание! Марш!Все прыгнули, поплыли, а голова ко дну пошла! Спасатели достали, откачали. А она и говорит, плача:— Я пять лет ушами грести учился! А эти козлы мне шапочку одели!
Последние слова пловца:»Да откуда бы они взяли целый бассейн кислоты-ы-ы-ы. «
Коль, Миттеpан и Ельцин пpиехали в Екатеpинбуpг.В баньке каждый выбиpает бассейн по желанию. Боpису Hиколаевичу пpедлагают:— Чего изволите?Он по-pусски:— Водки!Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу,pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает:— Хоpошо!Миттеpану:— Вам чего?— Кpасного Буpгундского! Наливают, пpыгает, отхлебывает:— Хоpошо!Колю:— А вам чего?— Мне пива! немец я или как?Наливают, тот выскакивает из бани, пpыгает, и ж#пой об дно. Вытаскивают pодимого под pученьки со словами:— Вы немец или как? баваpское пиво нужно отстаивать от пены _пять_ минут!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Гей анекдоты
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную. Просто уважаемый человек опаздывает на свидание. в гейклуб.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: «А может зря я?!»
Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик — свечи все дела.
Один из них смотрит — сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: «Дорогой, ты кончил?», а тот ему отвечает: «Нет, пернул».
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-серьезному?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А с засосом?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в двадцать пять.
Если человек — гомосексуалист, это никого не касается. А вот если
узнают, что он пидарас.
Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу
— Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
— Откуда знаешь?
— Жопой чувствую.
Встречаются два друга:
— Представляешь, кругом одни педерасты!
— Да ну. Я ведь не педераст!
— А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
— Нет.
— А за 1000?
— Отвали!
— А за 10000?
— Ты серьзно?
— Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать насвободе.Первый:— Освобожусь — выйду замуж за грузина.Второй:— Тьфу — за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.Третий:— А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут внападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунахбудут орать «Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!», а я так славу люблю. А послематча меня вся команда #^%$ь будет!
Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пеадорам никто не пойдет.
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю.
— Леха, скажи правду – ты голубой?
— Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Гей анекдоты
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную. Просто уважаемый человек опаздывает на свидание. в гейклуб.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: «А может зря я?!»
Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик — свечи все дела.
Один из них смотрит — сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: «Дорогой, ты кончил?», а тот ему отвечает: «Нет, пернул».
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-серьезному?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А с засосом?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в двадцать пять.
Если человек — гомосексуалист, это никого не касается. А вот если
узнают, что он пидарас.
Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу
— Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
— Откуда знаешь?
— Жопой чувствую.
Встречаются два друга:
— Представляешь, кругом одни педерасты!
— Да ну. Я ведь не педераст!
— А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
— Нет.
— А за 1000?
— Отвали!
— А за 10000?
— Ты серьзно?
— Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать насвободе.Первый:— Освобожусь — выйду замуж за грузина.Второй:— Тьфу — за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.Третий:— А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут внападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунахбудут орать «Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!», а я так славу люблю. А послематча меня вся команда #^%$ь будет!
Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пеадорам никто не пойдет.
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю.
— Леха, скажи правду – ты голубой?
— Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Войди в меня нежно: фото бесстыжих гей-утех похожего на Цискаридзе мужика довело до тошноты
Продолжение: Наглая провокация: Цискаридзе втянули в грязный гей-скандал
В Сети появились фотографии, которые для ханжей и людей со слабой психикой не точно предназначены. Пуритан они и вовсе доведут до тошноты. На них на кровати в «собачьей» позе стоит голый мужик с лицом, очень похожим на танцора Николая Цискаридзе. А рядом – уже «в полной боевой готовности» – еще один любитель однополой любви. Судя по позе, через пару минут случится проникновенный акт голубой любви.
ПО ТЕМЕ
Войди в меня ногой: новые извращения Панина довели до тошноты
Моя Дуня Кулакова: удовлетворяющий себя Дзюба переплюнул Панина
Сюжеты Гей-скандалы
Сразу вспомнились скандально известные гей-стихи Михаила Лермонтова: «Но вот, подняв подол рубашки, // Один из них открыл атласный зад и ляжки, // И восхищенный ****й, как страстный сибарит, //Над пухлой ****ою надулся и дрожит».
А на следующем кадре у любовников уже произошла долгожданная «стыковка». Милый друг еще пребывает в похожем на Цискаридзе мужчине, а тот с блаженной улыбкой счастья на лице лежит без сил в неге и истоме.
Интересно, что Народный артист России и премьер Большого театра накануне на своей странице в социальных сетях заявил, что его взломали. Вероятно, тогда и могли утечь в Сеть эти провокационные кадры бесстыжих утех. Хотя, кто знает, может, это и не он.
Прав, прав был Михаил Юрьевич, когда описывал страсть двух парней: «Вошли. и в тишине раздался поцелуй, // Краснея поднялся, как тигр голодный, ****й, //Хватают за него нескромною рукою, // Прижав уста к устам, и слышно: «Будь со мною!»
Источник
Новое в блогах
Сегодня попала в бассейн для геев. «Необратимость».. Смотрим!
Опять думаю- солько в жизни случайностей и совпадений.
Решила заняться здоровьем- взяла у врача направление, справку, очень серъёзно приступила к выбору бассейна. В пятницу была в одном- там нет ни гидромассажа, ни всяких ванн- только дорожки.
Плаваю я конечно получше топора- но хотелось бы чего-то ещё. И вдруг вчера- нахожу в инете- 15 минут пешком от моего дома- ну прямо загляденье- и сауна, и гидромассаж, и кислородныые ванны, один бассейн на улице, бар.
Правда- открывается поздновато- в 2 часа дня, но зато работает до 2х ночи! В летнюю жару будет здорово.
Сегодня с утра подбила 2х подруг, потопали- я как более подготовленная и со справкой, задрав голову- впереди, подружки чуть сзади. Пришли чуть раньше, минут 10 ждали на улице- думаю, наверное, на нас смотрят потому, что курим- как- никак заведение спортивно- оздоровительное, надо опять бросать жуткую привычку.
Вошли. Несколько парней симпатичных, настроение поднялось, объясняю- мы бы хотели узнать условия.
Нас просто спросили- читали ли вы хорошо в проспекте, что бассейн и сауна зарезервированы двумя обществами- ну, вроде читала.
Нам намекнули. Мы не поняли и спросили- сколько стоит.
Нам опять намекнули- мы опять не поняли и спросили о скидках.
«Я понимаю, что вы иностранки и можете не понять всех наших правил»- объяснили нам. «Вам не понравится!»
Только тут дошло.
Аж обидно стало- такие симпатичные все, улыбаются.
И мне конечно читать нужно внимательнее- но я больше рассматривала фотографии бара и бассейна, чем обратила внимание на маленькую приписку «Gay Sauna»(((((
Шли домой- даже не шутили сначала, были ошарашены- потом уже начали друг друга подкалывать.
И пришло в голову- вот, только вчера в разговоре о фильмах в Слаином посте- сказала, что смотрела фильм, который меня потряс, о котором не могу даже сказать- хороший или плохой, умный или дурацкий, хорошо или плохо снят- потому что просто рассказать о нём не-воз-мож-но!
Куда ни ткнись- всюду другая ориентация, хотя фильм вообще не об этом.
Просто я сначала узнала, что есть фильм, в котором играют очень уважаемые мною актёры- Моника Белуччи и Венсан Кассель- два ярких таланта, муж и жена.
Что фильму, в котором они снимались- присуждена награда «Пальмовая ветвь» и что во время показа дежурила скорая- за время просмотра и после 20 человек обратились за врачебной помощью. У кого- сердце, у кого- нервный срыв.
Стало интересно- начала читать о фильме.
Снят неправильно- От конца к началу- очень необычно и немного сложно воспринимается. Ну ладно- думаю, ну вот так режиссёр захотел выпендриться.
Сцены мести в гей- клубе и изнасилование героини Моники Белуччи в переходе- чересчур реалистичны и страшны.
Мерзки.
Начала смотреть. Бросила. Сложно.
Но ведь не могли же два актёра такого уровня от нечего делать сняться в таком фильме? Ведь должно же быть что-то, из-за чего согласились оба.
Начала поновой, постаралась отбросить эмоции.
Посмотрела весь фильм. Преступление и наказание, ответственность одного человека за другого, око за око, лишающая разума и превращающая в зверя ненависть. Счастья конечно и радости мне это не добавило- но я поняла, почему Моника Белуччи сказала, что ей не стыдно за этот фильм- она гордится им!
Великолепны сцены любви двух главных героев- искренние и чистые.
И очень правильно, что режиссёр в фильме поменял местами начало и конец- всё- таки фильм закончен на красивой ноте, счастливая Моника узнаёт о будущем счастье, радуется солнцу и уже округлившемуся животику. Понимаю, что этого всего уже не будет, как и самой героини- но не так страшно отрываться от экрана..
Если честно- пока сама не понимаю, почему эти два момента- бассейн и фильм- слились у меня в один пост.
Позвонила сейчас знакомому, сказала, что в бассейн этот не пойду- говорит- «Ты что, гомофобка?»
Отвечаю- «Да!».
Источник