Анекдоты про бассейн
— Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать?
— Дай им три… нет, два ведра воды, — отвечает муж.
Веселые шутки про бассейн
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы – в бассейн. — Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
— Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались. Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна. Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров. Курительные места в ресторане – все равно как писательные участки в бассейне.
— А какая вода в бассейне, пресная?
— С утра пресная, к вечеру соленая.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом. – У меня черный пояс по карате!
– А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район. Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу… На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Анекдоты про бассейн самые прикольные
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины. »
Приходит “новый русский” в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
— Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете.
— ?
— Дело в том, что в него писаете.
— А я че, один такой? Все писают…
— Возможно… Но с вышки—только вы. Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.. Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками. Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. — Ничего смешного! — говорит девушка. Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: “Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.” Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика.
– Мамочка, как ты красиво плаваешь !!
гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих –
– И как ?
– Как черепаха . Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю.
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…
Источник
Статусы про бассейн
Плавание закаляет не только тело, но и характер человека. Статусы про бассейн – мотивирующие или, наоборот, смешные высказывания об этом виде спорта.
Если кто-то копает тебе яму – не паникуй. Потом сделаешь себе бассейн
Статусы про бассейн – прикольные высказывания или короткие описания смешных ситуаций, которые могут случиться в бассейне.
- Когда у меня есть выбор – лыжи или бассейн, я делаю выбор в пользу дивана и телевизора
- Комната для курящих в ресторане – это тоже самое, что уголок для писающих в бассейне
- Если вы профессиональный пловец, просто смиритесь с тем, что вы тренируетесь, плавая в моче
- Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику среди пловцов в бассейне
- Бассейн – это немного воды в толпе людей
- Знаменитый спортсмен установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный тренер вручил золотую медаль и тело спортсмена его родственникам
- Настоящий пловец при запахе хлорки чувствует, что это родное
- Бассейн – самый надежный тест женского характера. Если она боится испортить прическу – бегите прочь. Если с хохотом прыгает в бассейн – смело прыгайте следом
- Тренер по плавания уходит в работу с головой
- Хожу в бассейн. Сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией
- Мой суровый тренер в бассейне сказал, что я слишком высокого мнения о себе, когда я спросила, хорошо ли я плаваю. Он ответил: «Вы просто не тоните»
- Потеряла однажды плавки в бассейне. Пришлось прикрыться первой попавшейся табличкой и бежать в раздевалку. Недоумевала, почему надо мной все смеются. Войдя в раздевалку, посмотрела на табличку. А на ней надпись: «Только для взрослых. Глубина 5 метров»
- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Утром еле избавился от нее
- В одном городе увековечили память Чапаева: выстроили бассейн, на поверхности которого все время булькают пузыри
- Завтрак чемпионов по плаванию – хлорка
- Воды из бассейна всегда вытекает на 5 литров больше, чем в него втекает. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Министр ЖКХ призвал россиян экономить воду. Например, он наполняет водой свой личный бассейн всего один раз в сутки
- Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, они обучают человека стоять на бортике бассейна и кормить их рыбой
- Пробу для общего анализа мочи по санаторию медсестра собирала в бассейне для отдыхающих
- Легче всего утопить блондинку, положив зеркало на дно бассейна
- По пузырькам в воде легко определить, какой из ватерполистов напрягается больше других
- Встретилась сегодня в бассейне со своей старой подругой. Мы так развизжались, что даже спасатель прибежал, потому что решил, что кто-то тонет
- Ваша жизнь удалась, если утром другие спешат на работу, а вы идете в бассейн
- Ни разу не видел, чтоб тренер в бассейне плавал. Он только поверху ходит. Одетый. Не вижу смысла доверять свою жизнь такому человеку
- Мой друг – моряк. И всегда поправляет меня, говорит, что моряки не плавают, а ходят. Зову его в бассейн: «Пойдем вместе. Я поплаваю, а ты походишь по бассейну»
- Больше всего мне нравится плавать на спине. К сожалению, никто из купающихся в бассейне не выдерживает меня дольше пары метров
- Один богач попросил построить во дворе своего особняка три бассейна: один для холодной воды, второй – для горячей, а третий – для тех друзей, которые не умеют плавать
Плыви не под водой. Плыви сквозь нее
Течет не только вода, но также время и жизнь… Статусы про плавание – философские высказывания об умении удержаться на плаву в любой ситуации.
- Плавание – это, в первую очередь, вода. А вода – это основа жизни!
- Невозможно научиться плавать, не намочив ног
- Грядет глобальное потепление. Когда землю вокруг уйдет вод воду, пловцы завладеют миром
- За буйки желательно не заплывать даже в своих фантазиях
- Плавают все разными стилями, а вот тонут одинаково
- Плавание – это не спорт, а способ не утонуть
- Таблетки, провоцирующие метеоризм, приравнены у пловцов к допингу
- Некоторые вроде мелко плавают, но зато как под себя гребут…
- Жизнь вокруг – бурный океан, но не пропадет тот, кто плавает с компасом
- Кто-то плывет по морю на огромном лайнере, беспечно веселясь. А кто-то на маленьком плоту, изо всех сил работая веслами. Но только так можно понять, что такое умение плавать на самом деле
- Человек не умеет летать, но зато он может научиться плавать. Это самые лучшие ощущения после полета
- Не купается в роскоши тот, кто мелко плавает
- Время течет – учись плавать
- Моя душа подняла якорь и отправилась в плавание к другим берегам
- По морю Любви в плавание пускается тот, кто разглядит звезды Надежды над его бурными водами
- Когда ты на мели, уже и не важно, умеешь ли ты плавать
- Настоящий подводник должен уметь плавать перископом вверх
- Мужчины плавают, а женщины купаются, потому что все мужчины надевают плавки, а женщины – купальники
- Если ты соберешь на корабль богатств больше, чем твои потребности, даже самый слабый напор ветра сумеет потопить твое судно. Помни об этом, отправляясь в плавание
- Удержаться на плаву в море Любви можно, только крепко держа друг друга за руки
- Я не умею ходить по воде, но я умею творить в ней чудеса
- Пловцы из Эфиопии приехали на Чемпионат, чтобы просто попить воды
- Стиль плавания под названием «кроль» придумал дед Мазай, когда спасал зайцев
- Пловец-чемпион, заметил девушку, которая тонет и доплыл до нее за несколько секунд. Но по привычке оттолкнулся от нее ногами и поплыл в обратную сторону
- Умение плавать очень полезно. Когда ты тонешь, ты не только тренируешь все мышцы тела, но и не умираешь
- Надо записать свое сердце в секцию по плаванию, а то оно у меня слабое какое-то
- Мир – это целое море, полное тайн. Занимаясь подводным плаванием, старайся не переоценивать свои возможности
- Всякое плавание вновь начнется, если под веслом есть вода
- Осваивайте, прежде всего, тот вид плавания, который поможет вам дольше оставаться на плаву, а не тот, который позволяет быстрее плыть
- Раньше я тонула в твоих глазах, а теперь научилась плавать
Источник
Анекдоты о плавании, про бассейн и пловцов
Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Возле плавательного бассейна идет разговор:
— Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
— Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что и получше. Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру «Травиаты».
— И ты это видел?
— Конечно, лично!
— Ха-ха! Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!
— Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
— Hу так все в бассейн мочатся.
— Но не с трамплина же!
— Твой брат плавать умеет?
— Нет.
— А ты?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
Жена мужу:
— Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна.
Муж:
— Ну, хорошо, дай им три. нет два ведра воды.
Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один — глухой звук «бум!». Прыгает второй – «бум!».
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
— Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!
Хлорка: завтрак чемпионов.
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
— Так, внимание, смотрим на меня. брассом надо плыть так. руки так. вот так. ноги так. поняли? По-ш-ли! Иванов! ты чего одной ногой гребешь?
— Так Вы тоже только одной и показывали.
Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
— Как утопить блондинку?
— Поместить зеркало на дно бассейна.
Российская команда по синхронному плаванию создала в бассейне сильный резонанс, от чего японский судья испугался и, завопив «Цу-на-ми. », выбежал из зала.
— Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? — спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ты уже что-то успела усвоить?
— Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
— Скажите, где вы так научились плавать?
— Как где? — удивился чемпион. — В воде разумеется..
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Курительные места в ресторане — все равно как писательные участки в бассейне.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы -«Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
— Нет, сэр! Это приз обладателю первого места.
Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд: Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»
На французском: «Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!»
На русском: «Дамы и Господа! В бассейн не ссать!»
Самый распространённый стиль плаванья — медленно заплывать жиром
Звонок зятю:
— Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать!
— А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.
— Я правильно плыву? — спросил у тренера начинающий спортсмен.
— Вполне, — ответил тренер,- Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.
— Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада.
— Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!
Мужчина в бассейне, на занятиях, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли.
— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
— Дяденька, не купайтесь в этом бассейне — он с серной кислотой!
— Врёшшшш.
Полная женщина говорит подруге:
— Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть.
— Болтовня, посмотри, как выглядит кит.
— Почему мужчины плавают быстрее женщин?
— Потому что у них есть киль.
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:
— Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков. Ответ компьютера:
— Самка пингвина.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
— Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
— Что?
— У нашей машины вода в карбюраторе!
— Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
— Дорогой, точно вода в карбюраторе!
— А где машина, между прочим?
— В бассейне!
— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
— Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней.
— Но мы совершенно не знаем друг друга, — возразила она.
— Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она:
— Это было невероятно!
Он:
— Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
— Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
— Нет, я работала проституткой в Венеции. по обеим сторонам канала.
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
— Скажите, я хорошо плаваю.
— Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
— Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
— Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула.
Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
— Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент.
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога взяла!.
Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.
Пошел грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по берегу русский. Увидел его грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски «ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! » и забыл.
— Эй, послющай, даpагой ! Последний раз кюпаюсь ! Обыдно, да!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
— Нечего надо мной смеяться! — рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров».
Объявление по громкой связи в бассейне:
— Дама в голубом купальнике с белыми разводами! Вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть!
Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
— Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
— Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.
Правила поведения на воде:
- не находитесь в воде слишком долго. помните, что в декабре она замерзнет.
- если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. возможно, это оргазм.
- не купайтесь в нетрезвом состоянии. если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
- не заплывайте за буек. если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
- тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
- не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
- перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
- ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
- тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. если слышна музыка — это Садко. если лай — это Муму. если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.
- при купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
- если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.
- ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник